Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему!

убил нах

- Бабушка, расскажи сказку!

- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…

Бабушка умолкает.

- Ба, ну и как, расколдовали ее?

- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!

Боянчик

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
“Заведи собаку!” - ответил Он.
Она - “Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он - “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она - “Ну и что?! Что?!”
Он - “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она - “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он - “Ну, а ты дома…Извини…”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он - “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он - “Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.”

Больше Она никогда не скучала…

Добавлено в 15:55
Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!


“Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы”.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь

Добавлено в 15:57
ЛеонОвич

СУПЕР!!!! Жизненна б/п.

теперь понятно почему картриджи так дорого стоят

Добавлено в 15:57

Добавлено в 15:59
немного черного юмора из жизни...

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит “Лисочка, я скучаю”, а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да… В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да… Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал “Нубляпиздец!” потом добавил “На хуй!”.
Категорически с ним согласен!

Добавлено в 16:00
Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу



- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день...

Вроде небыло

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

сыровато, но всё равно супер, и жизненно и про пилоток

Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя
бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8
этажа высовывается мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.



Этот супер

Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...


Приезжает русский в японию, его знакомят с девушкой.
- Сука Сима
- Кабель Миша

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

— Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.)

Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад… с друзьями…

Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на пейджеры и мобильники не звонить — а то неинтересно…»

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство
выполнит супружеский.

Поступает мессага: “Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка
включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?”

Hу тут начанается поток мессаг типа: “Вот я знаю одну фирму, за 15 минут
приедут, починят…”, “Да нет это фирма хренотень, а вот другая… ” и дтп.

Hу тут русский сисадмин пишет: “Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс,
выдери кнопку и замкни проводки напрямую…”

Кульминация: Ответ русскому админу: “У человека горе, а ты еще издеваешься!”



Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

Добавлено в 16:26
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Добавлено в 16:30
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим

Добавлено в 16:35
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью
Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.

Добавлено в 16:38
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку , и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.


Добавлено в 16:44
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится


Добавлено в 16:46
Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви? А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, ей неймется?
Да просто нажралась она, зараза!

Добавлено в 16:47
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

БАЯН Сообщение удалено модератором. Бродягa

blahblah

УБИЛОСЦУКОНАХ

Может и баяны


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.




Муж заходит домой и обращается к жене:
- Дорогая, у меня к тебе несколько вопросов…
Она ему:
- Трахаться в ж#пу не буду!
- Ладно. Тогда второй вопрос…




Генерал звонит Путину:
- Господин Президент, Грозный взят, в городе ничего не осталось!
Путину не слышно, связь плохая.
Генерал:
- В городе ничего не осталось!
Снова не слышно. Генерал:
- Ни-че-го! Диктую по буквам – Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю, ничего!...

Звонок в офис:
- Отправьте мне, пожалуйста, инвойс.
- Чего, чего?
Инвойс отправьте мне!
- ????
- Инвойс - Иван, Николай, Владимир, Ольга, Йосиф, Саша!
- Да бл#дь, что это за люди?!



Появился в лесу сексуальный маньяк, и нет от него спасенья - что ни ночь, то новые пострадавшие. Решили звери выкопать яму на его любимой тропке, значит, чтобы отловить и наказать.
В яму попал осел, мечется по дну, грозится всех обесчестить. Звери стоят и думают – как же его извлечь из ямы. Решили:
- Медведь, мы тебя на веревке опускаем в яму, как только он бросится и зафиксируется на тебе, ты кричи «Опа!» и мы быстро вытащим вас обоих.
Принесли веревку, обвязали медведя и начали опускать его в яму. Тут веревка порвалась, медведь рухнул на дно. Звери с недоумения рассматривают обрывок веревки, а из ямы орут:
- Опа! Опа! Оп-паньки! Опатулиньки-и-и-и!....

Пля, не фкуриваю, куда папа целовал соседку?

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом !
Избушка подумала и зависла.

Нехочуха

Ф корзинку, епт!

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й".