Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Старый баянчик... но, сцуко, прикольный:

Почему мы непобедимы? При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: "32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": или 32-ой - ё..ни по этому х..ю!

Добавлено в 14:09
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Добавлено в 14:11
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО АНГЛИСКИЕ СКОРОГОВОРКИ

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch??

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за ё///ая дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи Бога, чтож ты так ругаешся...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ни х%я себе?!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
- Во-первых... во-вторых... в-третьих...
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!

-

может американскай?

Ты точно произошел от обезьяны, но вот кем было второе животное, я сказать затрудняюсь...

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

да чтож вы желаете!!! я работать не могу ужо второй час.....

Женя...отсыпь!!!

Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!


Висят две прищепки...особенно левая

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Два наркомана варят чан Ханки на кухне!
Один другому говорит. Слышь, Игнатий. А если я вот это всё в одного себя?
Тот ему отвечает: Ты что ебанулся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться!!!
Игнатий: Да? А почему?
Друг: Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе всё ебало раскрошу!


Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит: Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала он курнул и у него глюк: Огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит хуевый у тебя план бабка, пойду я домой. Бабка отвечает: Конешно сынок иди а то уже третьи сутки стоиш.

Парень уламывает девушку. Та все не дает.
- Ну что я должен сделать, чтобы ты дала?
-А посиди три дня в шкафу закрытом, дам!
- Да не вопрос!
Залез в шкаф. Через 3 дня девушка накидывает халатик на голое тело, распахивает его и окрывает шкаф.
Выходит парень из шкафа, протягивает руки.
-Сиськи... мягкие, белые... как хлебушек.

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня за@бал!!" Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"


***

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

***

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

Про антоновку просто порвало весь офис лег.......работа встала))

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...


В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.



Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...


Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.


Ты в детстве о ком мечтала?
О принце на белом коне.
А о ком больше?


Доктор, у меня х... в сторону стоит:
Дрочишь?
Дрочу.
Смени руку.


...и поймал старик золотую рыбку в пятый раз.
Что тебе надобно, старче?
Не гневайся золотая рыбка, совсем взбесилась старуха, "захотелось", говорит, "попробовать мене сягодня, что за штука такая японская, СУШИ!"

- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь.

В доме разруха, голодные дети,
Мама часами сидит в Интернете...

Пра хлебушик ПЛАЧУ!!! stronciy

у мну изминить и вызвать
страшна если задумаццо

Кaкoвa фopмa Зeмли?
Кpyглaя.
A кaк этo дoкaзaть?
Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.


Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!


Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!


Один приятель другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом
- Что,прям сразу затяжной!Ты же просто так прыгнуть не мог!
- Так просто не мог!А разок затянулся и прыгнул!

Мужик сидит в баре, уходит в туалет, видит такую сцену: три мужика трахаются одновременно «паровозиком». Выбегает в зал и говорит бармену:
- Там в туалете у вас три мужика трахаются!
Бармен, меланхолично протирая стаканы, спрашивает:
- А тот, кто в центре, такой здоровый, рыжий?
- Да.
- Блять! Ему и в покер всегда везет….

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Больной с переломанными ногами спашивает у доктора
- доктор я ходить буду?
- только если под себя
- а плавать?
- если будете ходить

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему, они создадут еще 500.

ВНИМАНИЕ!!! ЭТО СООБЩЕНИЕ ЗАГОВОРЕНО ПОТОМСТВЕННОЙ ВЕДУНЬЕЙ ЛЮБОВЬЮ САВЕЛЬЕВНОЙ УСПЕНСКОЙ!!! ТЕМ, КТО ПОСТАВИТ БАЯН - ПЛОХО ОБЕРНУТСЯ ПОСЛЕДУЮЩИЕ 7 ДНЕЙ. ЗА ЗАЧОТ ЖДИТЕ БОЛЬШИХ ДЕНЕГ ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ ПОХОДЕ НА УЛИЦУ.

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое
произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает
читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно,
он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не
хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и
начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в
этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять
читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали
дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в
завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали
дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул:
Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать

- Отвечай на вопросы.Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

бля))))проста выпал в асадак маминтальна))))))вытащити миня испастула))))

Kevin
Зачот! б/п!


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель,
чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой.
Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!


Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!


Возвращаются два фина на лыжах с охоты,устали...Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну
Через несколько минут другой:
- А я сначала лыжи сниму!


Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...