Смерть моего врага

Неправильно - это как?
Ты думал, что будешь злорадствовать, хотел бы злорадствовать, но не получается? Тебе правда жаль его и мать жаль?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анонимно легче

Ну и я не могу всеравно говорить прямо про это. У психолога не так же. Мне там не сдвинуться с места. Не могу туда снова возвращаться чтобы рассказывать и переживать. Короче это треш такой что он меня может вывести из равновесия. А мне всетаки жить надо. Работать. Долги, ипотека. Планы на жизнь. На учебу. Я ж всетаки держусь сейчас в болеемене норме. А там хз как будет если это разбередить

съездей на могилку и насри.или нассы

Не жаль

Но радости нет. Так чтобы отметить это дело. Совсем не хочется.

Это сообщение отредактировал Buran27 - 7.06.2025 - 21:24

Не поеду. Я там 10 лет почти не был и не планирую.
Тащится за тыщи км мне нах не надо

Но мне сейчас всеравно немного полегче. Спасибо.
Одному тяжело было это переживать.

Сдюжишь. Ты закалённый уже.
С матерью общение только советую оборвать совсем. Я понимаю, что больно, но когда тебя снова и снова выбивает из колеи после такого вот общения с ней - всё равно что хвост собаке по частям отрубать. Лучше пусть один раз заживёт и всё.
Я сама мать, еслив чо. Дети уже взрослые тоже.

Так я и заблочил ее в марте.
Хотя долго не мог решиться. Она с 2023 года начала активно названивать. До этого мы несколько раз в год по 1-2 мин говорили. Мне это больше напоминало перекличку: эй ты там еще жив? А потом я с дуру сказал что квартиру купил в ипотеку. Последнее слово она не восприняла. И решила что я жирую и должен ей помогать теперь. Она ж мать. И начались назвоны и наезды. Я с этим и сюда пришел в 23 когда сильно прижало. И мне тут еще один форум профильный подсказали. Потому что я думал сначала ее от алкашки лечить. Хорошо что не стал. Ей это нах не надо. Она так всю жизнь живет. И отчим там такой же. Впустую было б.

А теперь задумайся: хорошо это или плохо - то, что радости нет?
На мой взгляд - очень хорошо.
Значит, сам по себе ты человек без червоточины, раз не радуешься смерти и уж тем более не хочешь, как тут местные маргиналы советуют, осквернить могилу.
Просто и спокойно осознаешь, что чёрный этап жизни кончился, зло мертво, а ты жив, молод, сам управляешь теперь своей жизнью.

Знаете, наверное я еще не осознаю.

День уже прошел. Мне вчера вечером сообщили. Но вот прям осознания нет.
До могилы я не поеду просто даже потому что это очень далеко и дорого. Я там не было почти 10 лет. И не планировал вообще когдалибо туда ехать.

У меня теперь все здесь

Но мне стало полегче просто рассказать про это. Пусть анонимно в интернете.
Не могу почемуто один в этом вариться. Тяжко. Воспоминания наплывают.
А так вроде сижу общаюсь и с одной стороны рассказал с другой совсем глубоко в свои мысли не провалился

Почему?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А вдруг сбудется?

Это же хорошо.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Один уважаемый мною врач из ютуба олнажды сказал, что здоровье - это значит о нём не думать. Мы не замечаем наши руки-ноги, когда они не болят, не ощущаем здоровую психику.
Так же было, когда от нас с матерью свалил мой издеватель. Я просто ввыдохнула и начала жить. Вообще о нём не думаю и не вспоминаю, как и не было этих девяти лет мучений и издевательств, когда пульс становится двести при звуке поворота ключа в замке.
С матерью тоже бы с удовольствием не общалась, но её помощь с ребёнком незаменима.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если позволишь, я хотела бы процитировать одного блогера, на которого я подписана в телеге. Мне кажется это его высказывание могло бы тебе помочь:

Либо ты позволяешь прошлому сделать тебя своим никчемным рабом, либо взять этот триггер за яйца и заставить работать на себя.

Сильные люди берут и говорят своим тараканам/травмам, чтобы те пошли в пизду. Превращают свой персональный ад в силу, которая помогает другим выбраться из похожей жопы.

Это не значит забыть или простить негодяев. Просто перестать позволять им управлять твоей жизнью, каждым твоим днем, словно ты в тюрьме.

Вот такой мой пятничный посыл — чтобы жить дальше, нужно предавать свое прошлое. Отпустить даже то, что казалось частью тебя. Да, будет больно, но боль всегда проходит, а жизнь продолжается.

А теперь улыбнись🙂

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вы давно освободились от них раз живете отдельно и даже мать заблокировали (без осуждений, я ничего про Вас не знаю и Вам никто чтоб рассуждать)

Но травмы остались с Вами и через это они по прежнему Вас донимают, даже если умрут все , травмы еще долго будут Вас беспокоить - вот от этого надо стараться избавиться , да это тяжело и не буду зря обнадеживать - почти не реально.

Нет, Вас не пофиг, иначе к чему пост?

Так и я живу. Свалил тогда и живу.
Сложно конечно было когда ты еще пацан и от тебя вся родня отвернулась. Даже мать. Но всяко лучше чем у того урода.
Правда исхудал тогда так что в армейку не взяли. А жить после шарашки негде (лето болтался по друзьям, ждал осени и призыва). Короче просто уехал тогда. И жил дальше. Всяко было но явно не хуже. А сейчас вообще норм. Догоняет только иногда прошлое, психика то не в норме. Но болеемене адаптировался

Я понимаю. И я не говорил что мне пофиг.
Я говорил что я в заторможенном состоянии, у меня заморожены эмоции. Заблокированы. И наверное это не норма

Мать вчера вывела тем что не хочет даже понять и услышать. Как и тогда в детстве. Обвинила меня.

Почемуто меня это очень задевает. Сейчас мысленно возвращаюсь и мне плевать на того утырка. Сдох и хрен с ним. Он у@бок и это понятно. Мне не плевать на мать. Почему она так? Наверное этот вопрос и мучает всю жизнь

Не подгоняй себя под неизвестно кем придуманное прокрустово ложе - норма, не норма. Ты не обязан быть на кого-то похожим, не обязан соответствовать чьим-то представлениям о "норме", что бы под этим не подразумевалось.
Я думаю, заблокированные эмоции - это в твоём случае благо великое. Сильные эмоции мешают жить и действовать рационально, а тебе сейчас ой как надо отбросить эмоции и продвинуть учёбу, сам же говоришь - в магистратуру надо поступать, это тоже не кот чихнул.
Организм сам выберет момент, когда у тебя всё наладится с учёбой, работой, ипотекой, может и с личной жизнью, и "разморозит" эти эмоции, чтобы немного тебя поколбасить и закрыть гештальт.

Может и так.
Но мысли всеравно не на месте. Воспоминания лезут. Всякие. Не только об этом у@бке, а вообще из детства.

Учебу продвину. Не дурак же, все таки. И опыт уже есть. Я год работаю по той специальности на которую буду поступать.

В том то и дело, что не надо пытаться ее понять. Легче тебе от этого не станет. После того как она тебя этому ублюдку отдала, ее и матерью сложно назвать. И прощать ее не обязательно. Мы живем часто по стереотипам, которые нам усложняют жизнь. На самом деле случается что матери своих детей не любят, или наоборот. Это нужно принять, перешагнуть и жить дальше. Мы не обязаны любить и общаться друг с другом только по факту родства.

Да я с ней и не общаюсь давно.

Просто хотел чтобы она поняла что со мной сделала.

Она не поймет. Перестань тратить на это свои душевные силы