Бить или не бить?, вот в чем вопрос.

хоть и говорят.что 2 удара по печени заменяют 2 часа воспитательной беседы но считаю что насилии к ребёнку ни к чему хорошему не приведёт

Как правило "бить" голосуют люди с поломанной психикой или школоло, кого алкоголики родители пиздят нещадно по любому поводу.

"Бить ребёнка" легко перерастает из воспитательного процесса в вымещение злобы и повышение самооценки родителя за счёт ребёнка.

Зачем педагогика? Понимать что-то? Тыж тупой, ёбни ему в рыло, он заткнётся и будет скулить в углу.

Поколение выросших ущербных детей, которые психически травмированы в детстве, да и сейчас без леща ничего не понимают. Каждый день видели, как папа бьёт маму и это стало для них нормой.

А скорее всего голосуют дети-школьники, кого пиздят каждый день неблагополучные родители, и они хотят, чтобы и другим досталось :)

Телесные наказания ничего общего с воспитательной работой не имеют, только показатель безысходности и отсутствия навыков родителя.

Рамки-рамками (пардон за тафтологию),
тут главное не "обрезать" ребенка этими рамками до стандартного имбецила.
Важно чувствовать "Золотую Середину" и чувствовать ребенка.
Это нельзя объяснить девушке, у которой детей нет.
Попробуй-ка вычислить, по какой причине дите плачет, если стоит в центре комнаты и не рад ни одной игрушке? Даже абсолютно новой.
Это почти как в том анекдоте про терапевта и ветеринара.
Рамки (опять это слово :)), говорите, а что делать с дитем, если оно нитроглицерин варит у друга на даче? Просто из интереса? А потом, бац и научный работник с регалиями.
Не, ну до регалий было восстановление дачи...
Не заморачивайся, девочка, рожай.
Чувствуй, веди по жизни и защищай его своей любовью.
Остальное само наладится. :))

Маленький практический совет:
Малым детям холодно, если Вашему пальцу (указательный, если что) прохладно когда Вы его засунете малышу сзади за шиворот.
И жарко, если Вашему пальцу там потно.
Профилактика простуды и спасание от кутания бабушек. :))

Это сообщение отредактировал avaritania - 9.12.2015 - 17:24

Считаю, что лупить надо, но только не под горячую руку. Ух и бесят иногда меня малые. Бардак в квартире, чтобы прибрались, нужно принимать воспитательные меры.
Главное потом не пожалеть о содеянном и быть последовательным. Наказал, значит наказал.

Прям вот налицо положительный пример исключительно гуманного воспитания и высоких идеалов

Мне кажется с психикой и воспитанием не все в порядке у того, кто "дать ремня" приравнивает к "ёбнуть в рыло, пусть скулит"

Самый короткий путь от жопы до головы как не крути.

Как сейчас помню люлей получал, от бати, не за что-то конкретно, а за то что мать не слушал. Баловаться за столом отец отучил быстро - как врезал ложкой в лоб, аж искры из глаз и шишак был но потом стоило бате только облизнуть ложку так я сразу переставал баловаться.

Шлепнуть по попе за крайнее непослушание можно, если у вас кончились доводы и ребенок бурагозит и слов не понимает. Я лично свою дочку ладошкой по попе прикладывала, не сильно, но обидно, помогало. Сейчас у меня на редкость адекватный и воспитанный ребенок (тьфу-тьфу-тьфу), данные меры просто не нужны, все обходится словами, объяснений что к чему достаточно, понимает.

Фиг знает как правильно, у нас в семье до 3-лет вообще никогда никого не били, и даже голос на ребенка не повышали. Почему-то считалось что если совсем маленького наказывать, то ссыкуном вырастет. А потом по заднице выдавали конечно, но методично, на том как со мной было, сначала кратко суть обвинений,
я естественно не согласен, мне твердо указывают что и как сделано неправильно, и как надо было, потом по жопе раз или два, и всё. Сижу, реву, тру задницу, осознаю вобщем. Правда телесно наказывали редко. "Если при зачатии хером не вложили, позже палкой не вобьёшь". отец не любитель этого был, хотя монополия на порку только у него. у него другая фишка была, он мог морально так задавить что о порке мечтать начнешь, и наказание через руки, мытьё полов, уборка всего что только можно, включая подъезд с мытьем подъездных окон.

Кого в угол ставили? И кто ставит или ставил своих детей в угол? Меня ставили, считаю что смысла воспитательного вообще ноль от "угла".
Поставят в комнате на пару часов, сами в других комнатах находятся. Я стою себе.Думы думаю, игры придумываю как себя развлечь, например на одной ноге сколько смогу простоять или на руках верх тормашками . По комнате бегала , что бы не слышно было. Только слыша родительские шаги, сразу в позу лицом в угол.
Средневековый метод какой то. Дочь ни разу в углу не стояла. А вот моя мама так до сих пор своего внука, сына моей сестры воспитывает. Тому сейчас 6 лет исполнится, бабуля ставит его в угол, моя сестра с таким методом не согласна. Спорят между собой. Телек сестра выключает с мультиками и айпад забирает за плохое поведение на несколько часов. Потом сама устает от этого, потому что пацан гиперактивный, от скуки еще больше беситься начинает. Выход один, занять чем нибудь интересным и полезным.

Дети постоянно проверяют границы дозволенного,поэтому шлепок по попе говорит ЧТО ТАК делать точно нельзя,и это не обсуждается.К слову жена наоборот уговаривает,покрикивает.Не скажу что эффекта нет совсем,но не сразу и не продолжительный,а то ещё и поспорить пытается.

Споры о том стоит детей бить или нет будут вечными, т.к. и родители и дети разные. Нельзя вот так однозначно сказать можно бить детей или нет. Требуется дифферинцированный подход.
Меня умиляют родители которым достался понятливый ребенок который все понимает с первого раза. И зачастую такие родители ну просто уверены что у них авторитет выше крыши и вообще они педагоги от бога, а вот те кто бьет своих детей те упыри с поломаной психикой. Это не так, точнее в большинстве случаев не так.
У самого 3-е. Старший по жопе бывает отхватывает до сих пор, т.к. иногда не доходит и с 3-4-го раза объяснения почему так делать нельзя, средняя понимает с первого раза и с ней вообще проблем нет, за 5 лет только 1 раз по заднице отхватила за какой-то приличный косяк.

А вот мнение Педагогов-психологов, одно из...

о полезной критике_ как указать ребёнку на ошибки

Полностью отказаться от критики или наоборот слишком часто критиковать ребёнка – это две крайности. Нужно обязательно указывать на ошибки ребёнку, иначе он не узнает, что сделал не правильно. Но как это сделать, чтобы своими замечаниями не разрушить его веру в себя, не сформировать неуверенность, низкую самооценку, не испортить отношения.

1. Не переходите на личности. Указывайте именно на ошибку ребёнка, а не на какое-то его качество. Например: «Нужно постараться написать аккуратнее», вместо: «Ты неаккуратный»; «Лучше решать проблемы мирным путём», вместо: «Какой ты драчун». Не вешайте на ребёнка ярлыки. Ему проще будет исправиться, если он поймёт, что неправильно поступил и будет верить, что он хороший, аккуратный, добрый и т.д. Негативно оценивая личность ребёнка, вы формируете у него низкую самооценку, и вести он начинает себя соответствующе.

2. Не обобщайте. Не напоминайте ребёнку, что он всегда допускает подобные ошибки. Например: «Ты неаккуратно написал, как всегда», «Вечно ты бросаешь свои вещи как попало» - это просто ворчание, которое не имеет никакого воспитательного эффекта, а только раздражает.

3. Начните с хорошего. Сначала отметьте то, что удалось, потом уже говорите о недостатках. Например: «Ты хорошо убрал в своей комнате. Подними ещё вон те игрушки». Не используйте предлог «но», он перечёркивает всё хорошее, что вы только что сказали. «Ты хорошо убрал в своей комнате, но про игрушки забыл, убери их» - в этом случае ребёнок обратит внимание только на вторую часть предложения, а похвалы и вовсе не заметит.

4. Если действия ребёнка вас очень расстраивают, обижают, злят, выскажите свои эмоции. Например, ребёнок пришёл с прогулки в грязной одежде, скажите: «Я так расстроена, что мне придётся столько стирать!», вместо «Посмотри на себя! Какой ты грязнуля!». Не употребляя местоимение «ты», вы не вызовете у ребёнка обиду, желание защищаться от вас. Используйте безличные предложения: «Мне не нравится, когда так поступают», «Меня обижают такие слова» и т.д.

5. Выражайте свою мысль как можно чётче, лаконичнее и короче. Это о заслугах приятно слушать часами, а об ошибке желательно получить точную информацию и понять, как её можно исправить.

6. Указывая на ошибку, подталкивайте ребёнка к поиску пути её исправления. Ведь вы говорите об ошибке не для удовольствия, не ради самой беседы, а для того, чтобы ребёнок исправился и впредь поступал правильно. Например, «В комнате беспорядок. Нужно поскорее всё убрать, скоро придут гости». Не стремитесь вызвать у него чувство вины. Это самая разрушительная эмоция. Вместо того чтобы стыдить ребёнка за проступок, подтолкните ребёнка к исправлению содеянного.

7. Помогите ребёнку самому увидеть свою ошибку. «Как ты думаешь, правильно ли ты поступил?». Поощряйте ребёнка рассуждать о своих действиях. Если нужно, задавайте наводящие вопросы. Если ребёнку трудно определить где добро, где зло, спросите его «Как ты думаешь, мог бы так поступить супергерой/ папа/ мама?»

8. Не лишайте ребёнка своей любви, НИКОГДА не говорите ребёнку, что разлюбите его за плохие поступки. «В мире достаточно судей, а друг существует, чтобы принять», а мама и папа тем более должны принимать ребёнка таким, какой он есть, ведь это самые близкие его люди.

9. Если ребёнок что-то сделал нечаянно, скажите как это исправить. Например, если ребёнок случайно задел станкан и пролил молоко, просто скажите, что бы он взял тряпку и всё вытер. Здесь вообще не нужна критика.

10. Ни в коем случае не критикуйте ребёнка в присутствии других, это может очень обидеть ребёнка.

11. Если ребёнок пытался сделать что-то для вас, порадовать, сделать сюрприз, но у него это не очень хорошо вышло (например, к вашему приходу вымыл всю посуду, но плохо её прополоскал), лучше вообще воздержаться от критики. Критические замечания в этом случае могут быть восприняты очень болезненно.

12. Вселяйте ребёнку уверенность в себе. Указывая на ошибку, подбодрите его словами «Ты обязательно справишься», «Я знаю, у тебя получится» и т.д.

Уважайте своего ребёнка, не критикуйте по пустякам, чаще обращайте внимание на то, что хорошо удаётся ребёнку, и он будет стараться сделать ещё лучше, так что и для критики просто не останется места.

Сыну 6 лет. В 1.5 года начал копризничать, я его отшлепал, потом подумал что если 30 летний дядя шлепает 1.5 годовалого ребенка, это обыное бытовое физическое насилие. Я понял что маленький ребенок ничего не понимает в нашем мире который мы создали а мы его еще пиздим за то что он непонимает, это как бы если бы вы очутились на другой планете где ничего вам непонятно и вас бы гуманойды пиздили за непонятные вам действия. Я с тех пор ему все объясняю, вежливо и с улыбкой, за тот поступок мне досихпор стремно. Я еще ему каждый день при встрече говорю что я его очень люблю, мы с женой развелись но у нас хорошие отношения я и ей говорю чтобы она каждый день говорила сыну что она его любит. Сын не растет разболтаным, он любит нас слушаться, я ему все раздрешаю вообще все и даю ему самостоятельно выбрать что он хочет, рассказываю что будет если он сделает неправильный выбор. Я купил ему самый крутой планшетник и закачал самых лучших игр и всегда раздрешаю играть сколько он хочет, но пока он играет я перед ним гантели тягаю. Его минут на 5 хватает и он тоже начинает спортом заниматься. Сейчас в самбо записался. Он не капризничает, научился думать где он совершает ошибки, незнаю кто его научил, если стукнится больно не ревет терпит. Он вообще терпеливый очень, он очень счастливый малышь. И самое главное это произносить своему ребенку что вы его любите. Если мама не произносит каждый день что она любит своего ребенка, то это очень плохая мама, даже не мама а так надзиратель. В детдоме тоже могут и накормить и обеспечить необходимым. Те кто шлепают своего ребенка те обычные ублюдки совершающие физическое насилие в отношении малолетних. Даже чуть чуть шлепать нельзя. Недавно учитель сказала. "Воспитывайте детей как хотите, все равно вам дети отомстят". Меня мать постоянно в детстве шлепала и ругала всегда, ниразу не сообщила что любит, постоянно скандалила с отцом и со мной. Я считаю ее говном. Уже давно необщаюсь, отец с такой женщиной спился и умер хотя отец класный был. Если ваш ребенок непонимает элементарных веще, чтож вы за родитель который неможет подобрать слов чтобы обьяснить. Дальше будет хуже. Мой сын нераз говорил мне что я самый лучший в мире и что он меня любит. Самое ахуительное это то что меня сын любит а я его. И пусть он совершит тысячи ошибок ниразу не повышу на него голос, я никогда не повышал на него голос. Он кстати в учебе делает успехи, читает быстрее всех, математику решает. У меня самый классный сын в мире.

Это сообщение отредактировал igorrussia59 - 9.12.2015 - 18:00

Какой же вы однако тонкий психолог. Но позвольте как встрять в ваши складные рассуждения. Меня мои родители, которые употребляли, иногда очень много, алкоголь, били. Нет, не так, пиздили. По поводу и без. Отец в основном. До синяков, крови, поломанного носа, пальцев, остальное цело вроде. По Вашей логике, уважаемый, я должна своего ребенка пиздить при каждом удобном случае? Дак вот. Обломитесь. Насчет бить - я против. Насчет шлепнуть по попе - за. Некоторых детей, которых я встречаю на улице, слышу, что они несут (возраста лет 10-15) - нужно люто лупить, они не поймут по другому. Но не бить. Уж поверьте, я знаю разницу.
И засуньте себе свою педагогику в жопу. Все люди разные. Все дети разные. Каждому нужен свой подход.

Угроза(по заднице, нет конфет) всегда должна быть исполнена- не будешь исполнять - не говори!
Один раз получилось так: купили тортик. Пока дети ели суп - нарезали.
Я поделил большой кусок пополам - сказал:
- Съедите, дам еще.
Старшая начала орать, чтоб я ей дал большой.
На что получила ответ:
Я тебе дам большой кусок, но если ты его не съешь - то я остатки тебе за шиворот высыплю.
Жена возмутилась и сама ей положила большой кусок.
После этого я просто встал и вышел из за стола.
И сообщил, что теперь ко мне вопросов по воспитанию больше не должно быть!
На все ее замечания вроде:
Кому стирать потом?
Что потом с ней делать измазанной в торту?
Кто ее успокаивать будет?
Поучила один ответ:
-Что подумал сейчас ребенок? Что папа это не заслуживающий внимания и ничего не решающий объект. И ты сделала очень неправильную вещь - показала, что я не являюсь значимым при разрешении конфликтных ситуаций.
После этого жена решила как теперь выйти из ситуации.
Но вроде как вышла.
Старшая конечно же не съела весь кусок (при чем съела именно столько, сколько я ей первый раз отрезал).
Но теперь уже жена требовала чтоб она доела все. А за разрешением не съедать весь кусок иди к папе, как он скажет.
А здесь уже я стребовал с нее обещания в нормальном поведении на разрешение не доедать торт.
Вроде как мелочно, но за такими мелкими деталями все и кроется.

шлепок по залнице- да. ремнем- садизм(долбоебизм) и неумение объяснять.

Как тебя заминусили... чуть-чуть поправил, а то блять тут такие макаренко собрались, шо пиздец...

Сам бездетный, но где-то читал что если пацан не понял со слов, то через пи..дюля до него обязательно доходит. У девочек реакция обратная - если ударил, будет поступать "назло" обидчику.
По себе помню, что ремень красноречивее любых слов.

Я смог воспитать сына на одном своем авторитете. Никаких проблем не вижу. Старался больше нажимать на логику и ответственность. Сейчас учится в военном училище. Больших косяков не замечено.

По себе помню - отец также меня пальцем не тронул, а от матери иногда доставалось... В результате - отец для меня всегда был гораздо большим авторитетом. А маме я до сих пор могу попенять за это (хотя, ей сейчас уже 75, что уж старое-то вспоминать)

Это сообщение отредактировал Laryx - 9.12.2015 - 18:17

Никого нельзя бить, тебя пиздили поэтому для тебя это норма. Будешь пиздить будет ребенок недоразвитым. Потому что когда ты пиздишь ребенка он не разбирается в сути веще а просто боится и думает чтобы сделать чтобы не отпиздили. Ремень это средство насилия, приучишь что ты его пиздишь будет позволять себя пиздить сверстникам. Ебиком кроче вырастит.

Эх,ну что за люди,то?Ребенка значится бить можно?! А вас можно?А что нарушил ПДД -25-500 плетей. В зависимости от тяжести поступка.Опоздал на работу 5 раз по репе кулаком. Вам понравится наверное.

Сын как-то вредничал,суп есть не хотел,то холодный,то горячий,то густой,то жидкий.
Убедилась,что суп не горячий,предупредила несколько раз,что капризничать нехорошо и разбрызгивать суп не надо. Не понял. Взяла тарелку и опрокинула на голову.
Было много криков,обиды,слез. Но с тех пор как отрезало,капризничать перестал. И границы моего терпения изучил. Сейчас ему 17, вспоминает и смеется. Маму злить не надо. И после пары предупреждений наказание неминуемо. Не дошло сразу-сам виноват.
Готовлю вкусно,всегда все едят и нахваливают. Видимо,тоже боятся.