Бить или не бить?, вот в чем вопрос.

Суицидника обычно так же воспитывают как и вы. Родители думают что правильно воспитывают а потом свое будущее придется в гробике хоронить. Вам это надо. Даже собаки своих детей не пиздят. Вы хуже собаки.

Это сообщение отредактировал igorrussia59 - 9.12.2015 - 19:27

Сын получает, дочь получает. Но редко и метко. За конкретные косяки. (9 и 6 лет).

Меня не пороли. Я думаю - где-то зря не пороли, я сейчас на своих ошибках понимаю иногда, где неправ и что мог бы это знать и раньше.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 9.12.2015 - 19:24

Обхожусь без рукоприкладства, получается словестно договориться, но иногда очень громко приходиться мысль доносить)) старшей 13, младшему 5

Каких сплошных пиздюлей, фантазёрко?
Если дитю нравится взять ноутбук и хуячить по клавиатуре чем-нибудь тяжелым? Если ему нравится ущипнуть кого-нибудь и смотреть на реакцию?

Уверена что можно об'яснить словами, что этого делать нельзя !!!!! в 3,5 его так бить а в 14 что будете делать?

Одна подобная выходка - и ноутбук убирается.
Не вижу проблем. Зачем какие-то репрессии ? Ребенок еще недорос до ноута, зачем же ему давать ?

и ты за это его бьешь?
за свой проеб в виде оставленного ноута? Ущипнул - ущипни в ответ. Либо ясно доноси свою позицию, ибо Я хуячу слабо похоже на доходчивый шлепок по попе.

Меня всего один раз в жизни ремнем хорошенько по заднице приложили и то по ошибке) А вот друга пиздили скакалкой, именно пиздили, а не били. Вроде оба нормальные выросли. Так что хз.

Бить, пока, к счастью не приходилось. Даже символическим шлепком. Неприятных ощущений от стояния "в углу" дочке хватает. Понимает пусть и не с первого раза, но без битья. Сын пока шкодит безнаказанно в силу возраста, год шпаненку) Надеюсь и он будет понимать авторитет родителей и слушать слова, а не руки и ремни.
А пиздить, как и спускать все безнаказанно это фатальные крайности. Регулярные пиздюли озлобят ребенка и родителей он будет бояться, а не любить и уважать. Ну абсолютно безнаказанный совсем будет ни во что не ставить предков. И после лет так шести начнется таким дитем ад и израиль.

Это сообщение отредактировал bobaXe - 9.12.2015 - 19:47

Опездюливание- это нормально, это часть жизни. Своими глазами видел, проезжали на моторке мимо тростника, выскочила утка, а за ней выводок, штук 7, последний отставал, так она вернулась и крылом так врезала ему по башке, что он вынырнул уже по середине группы. Опездюливание-это часть выживания, и дети которые выросли в атмосфере сюсюканья, не жизнеспособны.

Я пробовала. Через несколько месяцев, оно, сцуко, начинает тебе отвечать на своем языке

Рос с 4 лет без отца, мама отвешивала заслуженных пиздюлей регулярно, за что я ей премного благодарен, ибо понимаю теперь, что без оных волшебных пиздюлей вырос бы из меня хуйпоймикто (есть наглядные примеры среди сверстников)!
У меня два пацана, 13 и 7 лет, с младшим проблем куда меньше, видимо наглядный урок срабатывает, что ремнём по жеппе - это вовсе даже не кайфово, ибо старшему время от времени перепадало! Да и сейчас, порой, руки чешутся отломить хворостину и располосовать слегка ленивую задницу

Наш в этом примерно возрасте разобрал клаву ноута, когда понял, что накосячил, тихо отнес выковыренные кнопки в мусорку и захлопнул ноут
Мусор вынесли раньше, чем открыли ноут...
Физически не наказали, наругали только.

Ну это просто. Не обязательно ждать пока обожжется или ошпарится да и не к чему. Зажигаешь свечу и ставишь на стол, показываешь малышу на огонёк и говоришь что он вначале греет но может и обжечь, говоришь протяни ручку и сам почувствуешь. Ребенок будет тянуть руку осторожно, не торопясь и когда почувствует боль сам её отдёрнет. Вреда он себе таким образом не причинит, а урок - горячее не трогать запомнит.
Я так свою дочку учил.

Своих детей у меня пока нет, так что не могу точно сказать, как буду себя с ними вести, а вот по своему детству могу сказать, что куда страшнее физического воздействия (шлепков, а не битья конкретного) воздействие психологическое. Папа мой мне лет до 12 периодически подзатыльники давал, я бы сейчас сказала, что не совсем за дело, например, мог за слово "блин" (не "бл*ть") и прочие мелочи. Девочкой я в целом была гиперпослушной и с непререкаемым авторитетом родителей,хоть папа к тому моменту и ушел от мамы. Так вот эти подзатыльники отразились на мне... никак... вот вообще, что были, что не было, я про них и вспоминаю то только от случая к случаю, когда речь заходит. А вот отчим... отчим меня не бил никогда, но он настолько меня психологическки затиранил, что дошло до того, что я в 15 лет не могла в туалет сходить, если слышала рядом его голос (не могла расслабиться нивкакую, приходилось затыкать уши и напевать). Годам к 20 я научилась спокойно засыпать, если рядом разговаривают (до этого опять же, уши затыкала, иначе грань истерики), и только в 23-24 я перестала впадать в ступор и рефлекторно рыдать от повышенного тона голоса. В общем, я это к тому, что на мой взгляд психология она работает сильнее битья. Я слушала отчима неприкасаемо, даже, когда была уже совсем взрослой и была с ним не соглсна. Думаю, что превосходство психологического над физическим работает и в обратную сторону, т.е. в позитивном клбюче: если родитель найдет рычажки, то ребенок объяснения и какие-то положительные манипуляции (хитрости) поймет быстрее и лучше, чем шлепки.

Интересно, почему у меня дети так не делали. Ах да, им объяснили сразу и без пиздюлей, что что-то ломать и кому-то делать больно - нельзя.

Хотя это не помешало ребенку наебнуть мой ноут. Но случайно, залили жидкостью для мыльных пузырей, экран сдох (сверху на крышку положил пузырек, неплотно закрытый). Он ходил три дня потом с виноватым видом и я ему даже по жопе не шлепнул ни разу. Наругал только.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 9.12.2015 - 19:53

Точно ! У меня - все было почти так же. Только я не свечу брал, а просто горячую чашку. Прямо коснулся пальцем, отдернул, чтобы видел, что мне не понравилось - говорю - "Горячо ! Попробуй !". Он аккуратненько коснулся пальцем, сразу отдернул, вскрикнул - и с тех пор слово "Горячо" работало как часы. Никогда никаких проблем не было.

вы тоже туда отправите своего ребенка, я это со слов нашего главпсихолога
http://pedsovet.org/content/view/25875/251/
В России около 70% школьников имеют психические расстройства и аномалии развития. Об этом сказал главный психиатр Минздрава России, директор Федерального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени Сербского Зураб Кекелидзе. Он отметил, что такие высокие цифры связаны с тем, что родители не знают и не понимают, как правильно воспитывать своих детей. Ребенку трудно справиться со школьными стрессами без помощи родителей, учителей и психологов, — заявила в интервью ТАСС доктор психологических наук, детский психолог Оксана Защиринская.

«У большинства российских школьников обнаруживаются те или иные психические расстройства. Но речь не идет о серьезной патологии. В основном, мы имеем дело с так называемыми пограничными состояниями, в так называемой группе риска. У школьников очень много расстройств по астено-невротическому типу. Дети очень утомляемые становятся, их трудно заставлять систематически обучаться, снижается успеваемость. Дети начинают бояться учителей, определенных уроков. Если у детей замечены перечисленные симптомы, психологи подскажут всей семье, как правильно выстроить режим дня. У ребенка должно быть все гармонизировано».

Я не представляю, как своих буду по жопе бить, если они будут. Жалко же.
Тут еще свекровь обмолвилась, что детей бить ни в коем случае нельзя, так муж сразу глаза вытаращил: "Как нельзя? А вы меня лупили! Внуков значит жалко, да?"

это ты невнимательн думаешь, я предложил наладить контакт мамы и ребенка, как и должно быть. только долбаеб может еду выливать на своего ребенка, это диагноз, это личить надо, мамае срочно к психологу надо обратится. Сюсюкать одно а любить ребенка это совсем другое, это разные понятия.

я тебе специально нашол, мне твоего ребенка жаль, мне вообще всех детей жаль у которых родители невменяемые
http://www.ufamama.ru/Posts/View/1016
Одним из часто обсуждаемых родителями вопросов является: Шлепать или не шлепать своих детей. Есть те, кто считают это абсолютно необходимым, и другие, которые принципиально против этой практики. Конечно, есть и те, кто находится где-то между двумя крайностями.Тем не менее, было проведено новое исследование долгосрочных последствий порки, и эта информация может изменить ваше мнение.

В годы моей работы с сотнями родителей, я слышал много различных представлений о дисциплине. Родители рассказывали, что они используют только предмет (щетка, лопатка, деревянные ложки и т.д.), когда они шлепают, чтобы ребенок не пострадал от их рук. Одна мама сказала, что она только шлепает, когда это касается вопроса безопасности. Другая мама рассказала, что она шлепает, а затем обнимает, чтобы ребенок знал, что она все еще любит ее.

Независимо от того, что вы об этом думаете, это обычная практика. Более 54% из 2500 опрошенных мам в недавнем исследовании, сообщили что шлепали своих трехлетних малышей, по крайней мере, один раз в прошлом месяце. Это означает, что на каждые две мамы с малышами, одна из них регулярно шлепает своего ребенка. Или, другими словами, на каждых двух малышей, которые вы видите, один из них точно был отшлепан.

Итак, какие родители, скорее всего шлепают? Эта практика наиболее распространена среди молодых, необразованных, подверженных стрессу, с низким уровнем доходов или одиноких родителей.

Каковы долгосрочные последствия для детей по результатам исследований? У детей, которых шлепали в возрасте трех лет, на 50 процентов больше шансов быть агрессивными в возрасте пяти лет. Кроме того, исследования показывают, что у порки могут быть такие далеко идущие последствия, как семейная агрессия в зрелом возрасте. Исследование показало, что среди взрослых, которые не шлепали в детстве, только 6 или 7 процентов ударили своего партнера за последние 12 месяцев. Среди тех, кого шлепали этот показатель равен 25 процентам.

Те родители, которые хотят продолжать шлепать своих детей должны иметь в виду: Во-первых, порка никогда не должно происходить в гневе. Если вы отшлепаете, когда сами сердитесь, это учит вашего ребенка, что агрессия в гневе нормальное явление. Это порождает насилие при первых признаках расстройства. Во-вторых, ребенок в возрасте до трех лет не имеют когнитивные способности, необходимый чтобы воспринять порку как коррекцию их поведения. Их мозги работают по принципу "здесь и сейчас", и действия пятиминутной давности не связаны с настоящим моментом. Наконец, ребенок должен четко понимать, почему его отшлепали. Наказание ребенка не является эффективным, если поведение не связано со следствием. Итак, вам нужно просто сказать словами: «Я отшлепал тебя, потому что ..." после того, как это сделаете. Недостаточно думать, что они "знают, почему они наказаны".

Для тех, кто решил не шлепать, или для тех, кто принял решений прекратить эту практику, есть много других эффективных подходов к дисциплине. Во-первых, нужно четко сообщать ваши ожидания и правила для детей. Это может означать написание правил на доске или напоминать им мягко в течение дня и т.д. Неразумно наказывать ребенка, если он еще не осознал спокойным и любящим способом, что от него ожидается. Положительная реакция является наиболее эффективным средством модификации поведения, даже если наказание является наиболее широко используемым. Хвалите детей чаще за хорошее поведение, чем ругайте за нарушение правил, и они, естественным образом будут стремиться вести себя хорошо.

Может вы читать будете, что цитируете?

Это (группа риска) было, есть и будет всегда и никак не связано с пиздюлями. Большинсвто детей напрягает учеба, это нормально. Свои школьные годы вспомните, многие прям мечтали учиться каждый день и с большим желанием делали уроки?

Надо тогда становиться дрессировщиком.
У дрессировщиков животные слушаются.

Однозначного ответа у меня нет. Меня в детстве пороли основательно. Зла на родителей не держу. По большей части получал по делу. Если говорить о родственниках и друзьях, то в большинстве своём отгребали в детстве пацаны. С девчонками у родителей видимо получалось договориться. Свою могу шлёпнуть легонько, но всегда стараюсь найти иные рычаги воздействия. Некоторые вещи получается объяснить, в ином случае можно мотивировать чем-то для ребёнка значимым.