Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
- Девушка, это библиотека!
(испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Уменьшение квоты на гастарбайтеров и запрет нелегалам работать в
рознице- таким замысловатым образом российское правительство решило
повысить зарплату милиции.

Тока что. Заслал девчонке по аське анек:
"- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!"
Она переслала его своему другу. Тот ответил:"Ты где? Щас приеду". Потом еще и позвонил весь на измене. LOL

половина баяна.

Боян

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

Добавлено в 12:40
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Добавлено в 12:41
Общественная баня. Два маленьких
мальчика увидели мужчину с большим животом.
Спрашивают:
- Дядя, а что это у вас?
Отвечает:
- Бомба!
Малыши отошли в сторонку и задумались.
Один говорит другому:
- Давай взорвем.
Второй подумал, подумал и серьезно ответил:
- Опасно... фитиль короткий!


Добавлено в 12:42
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

Добавлено в 12:44
я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ти
пошло ты на%%й приведенье
%бал я в рот такие сны

Словарь:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Вам говорят, что вы многогранная личность? Не обольщайтесь! Может имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной,
если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.


Вопрос в конференции:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
- Очко играет.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.



В одном институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин

Работали м вожатыми в детском лагере. И сталося так, что для вожатых в корпусе были выделены номера-двушки (две койки значит).
Так вот. Во одной комнатке жили два бравых вожатых: Сергей и Саша.
Необходимо отметить, что Саша в начале смены постирал свои трусы и повесил их сушится в комнате. И как полагается... Висят и висят. Серегу это понемногу доставало. Но все это прилюдия.
Сидим однажды вечерком под корпусом после отбоя и общаемся. Дети вроде как спят. А так как время позднее, то естественно Сане очень уж захотелось спать. Он встает и уходит. Серега же вспомнив про трусы (а про них знают только они с Саней) при всех вожатых кричит:
- Саня, дверь не закрывай и трусы не забудь снять!
Пять секунд была немая пауза, а потом секунд тридцать гомерического хохота и ... увы, полчаса отбивания деток, которые от этого самого хохота проснулись.

Это сообщение отредактировал PlUsHkA85 - 17.11.2006 - 13:11

Vitaliy4

Просто порвало

Donnas

мож это она обьявление и дала

Vitaliy4 порадовал.......настроение поднял!!!!

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.

Добавлено в 13:18
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

Добавлено в 13:19
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


Добавлено в 13:20
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!


Добавлено в 13:25
... Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

Добавлено в 13:26
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Добавлено в 13:34
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
-Неа... Чупа-чупс потерял...

Добавлено в 13:40
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?

Добавлено в 13:43
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгонький салат. Сидят, едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что? Может, горячее закажем?
- Да,да,- радостно говорит девушка.
-Официант! Два чая, пожалуйста

Добавлено в 13:52
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Добавлено в 13:53
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

ХРЕНЬ ПОЛНАЯ

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м.. а #баться-то не мешают?

Добавлено в 14:06
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

чета нихуя нишмишно

- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

любимое

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».

- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Добавлено в 14:10
Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.

Добавлено в 14:10
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- За Шарика!!!

Добавлено в 14:11
Новости дня:
в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.



У студента бывает только два праздника в году:
Новый Год и каждый день!

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!