Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Vitaliy4
Студенческие анеки и байки НЕ СМЕШНО
А остальное ништяк!!!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Добавлено в 17:29
В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...

Добавлено в 17:31
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Добавлено в 17:32
-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог.


Добавлено в 17:34
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Добавлено в 17:38
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый
веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Добавлено в 17:40
-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

Добавлено в 17:48
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...

Хороший модем должен качать пиво!

Добавлено в 17:57
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!


Добавлено в 19:36
У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..


Добавлено в 19:38
Сегодня смотрел «День сурка»… Опять.

— Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются… Почему?
— Потому что она пахнет как новая машина!

-привет, ты знаешь, я думаю мой новый парень несколько эгоистичен…
-почему?
-он надевает презерватив пупырышками вовнутрь…

Сегодня смотрел «День сурка»… Опять.

Добавлено в 19:41
оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Добавлено в 19:42
— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…
— А потом?
— Потом мы встретились…

Некоторые люди - дуры.

Как-то раз Торговец Рыбными Деликатесами сидел в своем магазине. Вдруг от сильного удара дверь распахнулась. В помещение ввалились Двенадцать Мятежных Генералов. Все суровые, хмурые. Ввалились, и хором спрашивают: «Как правильно писать, фЕминизм или фИимнизм?» А Торговец Рыбными Деликатесами и отвечает: «Хамье вы неотесанное, а никакие не Двенадцать Мятежных Генералов! Не буду отвечать. Не буду и не буду, вот». Генералы сдвинули фуражки на лбы, почесали затылки, потом передвинули на затылки и почесали лбы, потом вовсе сняли и почесали лысины. Генералы надели фуражки и поспешили удалиться.
Дверь за собой не закрыли.
Не успел Торговец Рыбными Деликатесами исправить это и вернуться на свое место, как в лавку кто-то постучался. Торговец пригласил войти. Появился Юноша. Одет он был скромно, и всем своим видом являл образец благочестия. «Здравствуйте, Уважаемый Торговец Рыбными Деликатесами, - заговорил Юноша, - У меня есть одна золотая монета, это всё, что у меня есть и когда-либо было, и, возможно, всё, что когда-либо будет, но я с радостью Вам её отдам, если Вы поможете мне советом. Уважаемый Торговец, подскажите, пожалуйста, как прожить без зла и лжи, какую профессию избрать, чтобы не причинять людям обиды, а творить одно лишь добро, и какую религию следует исповедовать, какая из них истинна?»
Торговец Рыбными Деликатесами задумался, потом взял у Юноши монету и, сперва удостоверившись в её подлинности, спрятал в карман. «Дорогой мой Юноша, а шел бы ты в жопу с вопросами своими идиотскими!»

Программа "Кто хочет стать миллионером" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

байки ниче такие, а анеки старенькии.. некоторые конешн ржачные, но в основном байаны

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас!

Это сообщение отредактировал NATKA - 17.11.2006 - 23:24

Раздвоение личности начинается с задницы.

как всегда - абассака

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

бля...умер пацталом

-Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь.

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало:
— А ты думаешь, я выспался?

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, папу разбудишь...

— Чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний.

прадалжаим плз

ща паищим...

Добавлено в 15:04
Жена нового русского говорит мужу:
Хочется увидеть Париж и умереть!Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!


Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...


Помните анекдот про дворника, похожего на Карла Маркса? Так вот, вариация на ту же тему. Как известно, у одного придурка из "Ибанушек интарнэшынал" голос точь-в-точь такой же скрипучий и гадкий, как у Филадельфии Киркоровой.Ну, дык, приезжает Борисьевна к этому оболтусу и говорит:
Ты ето, ты как мой Филипушко поёшь. Нельзя ли тебе того. ну другим голосом петь, ты ж у нас зрителя отбиваешь.А тот ей с характерным педерастическим выговором:
Ну, голос-то можнА пААменять, но как же насчёт крААсоты-то?


Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИBeлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: "Bce дeлo тaм" (ykaзывaя пaльцeм в нeбo)Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь пaльцeм дo гoлoвы)Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (xвaтaяcь pykoй зa cвoe cepдцe)Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo cвoeгo живoтa)Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)...А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: "Bce oтнocитeльнo..."


Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющиеточно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).


В аптеке:
У вас есть что-нибудь от триппера?
Да.
Заверните покрасивее - это подарок!


Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...


Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.Взял Мышку с собой и пошел дальше.Идет, видит - лягушка скачет..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..Тут-то Мышка и пригодилась..

Добавлено в 15:16
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитогопевца.Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.


На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозреваютученые, он сперва обнаружил травку


Был во древней Руси стольный град Киевъ, и повадилось на него нападать чудище страшное со тремя головами. Одна голова жаром пышет, другая холодом разит, а третья орет :
А ну, бля, разойдись !!!!

Добавлено в 15:27
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
Ну как дела,братила?
Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна изних и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, снаступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Затоу меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

баяним? ну ладна ...

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь
как выгнать.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла
она его погранично - "люблюдок"...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения.
- Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на
"фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация?
- Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так, вот ты - симпатичный пацан во втором ряду...

Вопрос:
Кто был назначен послом России в признанной республике Черногории, если
известно, что до этого момента этот человек занимал пост посла России в
Украине, и что после его назначения республику переименовали в
Черномырдию?

Будь ты суклята, прокля!!!

Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителейрайонного масштаба. Докладывает российский руководитель:
В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!.Ему отвечает хохол:
а в нас - из кукурудзы.

Добавлено в 16:21
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.


Международный переговорный пункт:
Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить, я ничего не слышу!
Та нехай дышить.
Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.

Добавлено в 16:38
Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев...ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.


Если бы архитекторы строили здания так,как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил быцивилизацию.


1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел.Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка.В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной.
Бабушка, вы на базар едете?
Да, сынку.
Яйцами торговать?
Так.
Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
А чого-ж ни, сынку.И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!
А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса:
Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.

Рабинович! Куда вы так спешите?
В бордель!
В шесть утра?!
Ой, хочу поскорее отделаться.


Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...


Ниже пейджера не бить.


Что общего между Багдадом и Хиросимой?
Ничего......... пока.


Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Объявление у стойки пивного бара:
"Требуйте Афродиту после отстоя пены. Администрация."

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену –
прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А
чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Эй вы там! В Пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?

В Таиланде путч, погибло 7 человек, пол уточняется

Ндяяя.... Прикольная пятнитсо вышла

Вот мой любимый:

Коту насыпали гречки.
Первый день. Ходит вокруг ходит. Подошел понюхал. : - Фу.. Гречка *делает отвратительное лицо*
Второй день. Ходил-ходил. Подеошел.. *задумавшись* - хм... греечка... *немного погодя* Фу... Ушел
Третий день. Подбегает к тарелке с неописуемой радостью на лице: - ГРЕЧКА! ..ОХУЕТЬ! Начинает хавать

Добавлено в 18:08

Да что у них руки чтоли отсохли?!

ф топку! куйня! если не нравитца в Росии, гоу в пендосию! кг\ам!

Добавлено в 20:26
ЗЫ: даже Бабруйск тя не примет!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!