Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

есть над чем улыбнуЦо....

два помидора лежат в холодильнеке. Один : бррр ну и холодрыга!
Второй, посмотрев нв него ошалелло : ААААААААААААА говорящий помидор!!!!!!!!!

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Коз°л!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине ор°т изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

Новый русский другому новыму русскому-Хожь загадаю загадку?
Загадывай!!! Два кольца,два конца,а по серидине гвоздик?? Да эт очкарику очки гвоздём ко лбу прибили! Не,не угодал, это-ножницы.Чё ножницы прибили??? Вот это крутооо!!!

Сокровенный дневник Адриана Пласса в возрасте 37 3/4 лет от роду

(отрывки)



Суббота, 14 декабря

Почувствовал внутреннее побуждение вести дневник. Записки о своем духовном опыте на благо будущих поколений. Пусть каждое новое переживание и откровение станет ярким маяком в кромешной тьме этого мира!

Сегодня что-то ничего не могу придумать.

Ничего, завтра воскресенье. Уж в воскресенье-то непременно будет, что записать!



Воскресенье, 15 декабря

Опять не Рождество, а сплошная реклама и трата денег! В этом году пошлю только десять открыток. В конце концов, разве в этом смысл Рождества, а?

У нас не церковь, а какой-то сервис-центр. Все служат друг другу направо и налево, не успеешь и глазом моргнуть. Нет уж, лучше сидеть смирно и сиять, как лампочка.

Сегодня все вышло из-за Эдвина Берлесфорда. Целых сорок пять минут про грех! Рекордное время, ровно девять фруктовых тянучек. Посередине проповеди я полез в карман, чтобы убедиться, что запасов хватит до конца, а он как закричит: "Похоть!" - и я от неожиданности уронил упаковку под стул. Тихонько нагнулся, чтобы ее поднять, но выпрямиться уже не смог, потому что Дорина Кук тут же уперлась ладонями мне в затылок и начала истово молиться, чтобы "наш отчаявшийся брат покинул тьму и обратился к свету". Я лично был только за, потому что внизу под стулом было ужасно темно и ничего не видно. Потом она меня, конечно, отпустила, но при этом на лице у нее была такая лукавая, типично "христианская" улыбочка, что мне ужасно захотелось дать ей повод поупражняться в милости и прощении. Теперь весь народ думает, что у меня серьезные проблемы с похотью. Во время чаепития все сочувственно и ободряюще мне улыбались, а Леонард Тинн даже подошел и крепко меня обнял. Чтобы доказать, что я не так уж безнадежен, подошел к Эдвину и записался в самодеятельный рождественский хор: в следующую субботу будем стоять на улице и распевать традиционные хоралы для всех прохожих.



Понедельник, 16 декабря

По рассеянности купил набор из пятидесяти рождественских открыток. Ладно, не страшно. Зато теперь хватит лет на пять.



Среда, 18 декабря

Кстати, а не противоречит ли Писанию пение рождественских хоралов? Позвонил Ричарду, мужу Дорины Кук, который считает, что на Рождество христианам нельзя наряжать елку. Бесполезно. Оказывается, хоралы даже назидают.

Купил еще пятьдесят открыток.



Понедельник, 23 декабря

Вернувшись с работы, столкнулся в коридоре с Джеральдом.

- "Титаник" прибыл, - сообщил он.

Тетушка Марджори восседала в гостиной, величественно просматривая журнал с телепрограммой. После того, как мы обменялись положенным поцелуем, во время которого ни одна молекула моего лица не соприкасается ни с одной молекулой ее лица, она внушительным тоном произнесла:

- Пока тебя не было, я пометила все передачи, которые не подходят для семейного просмотра, и тем более во время рождественских праздников. Так что смотреть их мы не будем.

Тут Джеральд просунул голову в дверь и сказал:

- Пап, там пришел один товарищ со служением даяния и благовестия.

Оказалось, почтальон. Посылка и две открытки. Когда все ушли спать, посчитал все открытки, которые мы уже получили. Гораздо меньше, чем в прошлом году. Конечно, я искренне готов простить всех, кто забыл нас поздравить. Но, честное слово, могли бы хоть раз в году проявить внимание! В конце концов, в чем смысл Рождества, а?

Завтра приезжает дядя Ральф.

Интересно, как они поладят с тетушкой Марджори?

Джеральд говорит, что по сравнению с ним Эдди Мерфи - архиепископ Кентерберийский.

Кстати, о Джеральде: пожалуй, мне нужно проводить с ним больше времени. Тем более, что он как раз пригласил меня в пятницу прийти послушать их новую христианскую рок-группу. Называется "Дурные вести для дьявола".

Непременно пойду.

Я вообще люблю музыку.



Среда, 25 декабря

Сегодня Рождество!

Тетушка Марджори с утра отправилась в "нормальную" церковь.

Дядя Ральф еще спал, когда мы втроем пошли на служение. Там все было очень хорошо, только во время молитвы Джордж Фармер (который сидел прямо позади меня) встал и начал размахивать кулаком из стороны в сторону, ревностно молясь за добрую волю и согласие среди Божьего народа.

Внезапно почувствовал сильный удар по уху и чуть не упал со стула вперед - аж искры из глаз посыпались! Тряхнул головой, чтобы прийти в себя, и, к своему несказанному изумлению увидел, что Джордж Фармер даже не остановился, будто ничего и не случилось.

Вся моя добрая воля куда-то улетучилась.

Позднее я подошел к нему и сказал:

- Знаешь, Джордж, я прощаю тебя за то, что ты ударил меня по голове.

- Неужели я и вправду тебя ударил? - удивленно спросил он.

- Да, - вмешался Джеральд. - Как раз на двадцать восьмом "да, Госпо-одь!". Я считал.

Потом мы пошли домой.

Весь оставшийся день я только и делал, что перехватывал шуточки дяди Ральфа, пока они окончательно не перешли всяческие границы.

... Ну как можно поддерживать в семье Божий порядок с такими родственниками, как дядя Ральф?

Если бы мне никто не мешал, я мог бы стать замечательным христианином! Я уже не первый раз так думаю. Вечером в постели сказал об этом жене.

- Обещаю тебе, милый, - сказала она, - что мы с Джеральдом постараемся не стоять на пути твоего христианского благочестия.

Иронизирует, значит. Что ж...



Четверг, 26 декабря

Сегодня утром к нам явился Ричард Кук с приглашением на церковную новогоднюю вечеринку. Провел его на кухню. Все время ужасно боялся, что дядя Ральф опять выкинет одну из своих диких шуточек, и потому, признаюсь, повел себя не очень честно.

- Видишь ли, Ричард, - сказал я, - к жене на праздники приехал дядя. Он неверующий и иногда ведет себя... э-э-э... несколько странновато. Но, по-моему, отчасти наше христианское свидетельство заключается в том, чтобы проявлять дух терпимости и иногда даже делать вид, что нам нравятся анекдоты, которые... ну, которые не совсем того...

... Слава Богу, завтра тетушка с дядей Ральфом, наконец-то, отбывают.

Пора, пора, что и говорить.



Пятница, 27 декабря

Все, уехали! В доме снова мир и покой.

Сегодня ходил в местный клуб на репетицию "Дурных вестей для дьявола". Подойдя к двери, остановился и немного послушал. Впечатление такое, будто в шахту грузового лифта сбросили концертный рояль, под крышкой которого нечаянно застрял какой-то бедолага.

Как выяснилось, это ребята исполняли композицию под названием "Мир придет".

Про себя подумал, что им куда лучше подойдет название "Довольно утешительные вести для дьявола".

Но вслух ничего не сказал.

Уж больно они серьезные и увлеченные.

Вся группа состоит из Джеральда (соло-гитара), Вернона Ролингса (бас-гитара), Элси Берлесфорд (флейта) и Уильяма Фармера, который играет на ударных (очень громко) и поет (невразумительно).

Оказывается, всем им абсолютно наплевать на деньги и популярность. Они хотят лишь одного: служить своей музыкой Богу.

Никогда не видел, чтобы Джеральд хоть к чему-нибудь относился с таким рвением.



Вторник, 31 декабря

...В девять вечера отправились в гости к Кукам на новогоднюю вечеринку. Еще днем я сказал Энн, что надо бы купить печенья.

- Может, лучше салат принесем или бутерброды? - предложила она.

Мягко напомнил ей слова Писания о том, кто является главой в христианской семье. Взяли два килограмма печенья.

Подумать только, все остальные тоже принесли печенье! Ни бутербродов, ни торта, ни салатов, ни сыра с колбасой. Одни только горы и россыпи печенья.

Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Жена (не ставшая еще христианкой и потому противница подобных мероприятий) закатывает ему скандал.
Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...

Молитва покаяния заключенного:
- Прости меня, Господь! Я, в натуре, такой грешник! Прими меня в свое царство-государство!

Преподаватель на Библейской лекции о бодрствовании:
- Если христианин на собрании спит, что это значит?
Ответ из зала:
- Это значит, что сатана сидит у него прямо на сонной артерии!

У студента Библейского института спросили:
- Что такое праведность?
Волнуясь, студент выпалил:
- Это такое состояние, когда ты можешь стоять перед Богом без стыда и совести...

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
-Еврейка?!
-Нет, бля, техасский рейнджер!

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
-А сколько у вас было половых партнеров?
-Пять,шесть...-отвечает девушка.
-Что-то негусто...-говорит врач.
-Да уж,не задалась неделька...

Вначале семейной жизни мужья своих жен называют зайками, кошечками... С годами животные становятся крупнее.

Из лекции о воспитании детей:
- Детей надо наказывать без гнева, спокойно. Вот я уже научился после инфаркта - споко-о-ойно.

БлэкПрист
бля...шо ета было?...

Блондинка задумалась. Волосы потемнели.

Психологический тренинг:
— У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты — ноль!!!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

— А вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.



Добавлено в 12:13
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши чистосердечное признание!

Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он ее публично опускал.

Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...

Группа “ВИА Гра” выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов, но эффект тот же.

Парень спрашивает совета у друга.
— Скажи, что мне делать. Я скромный и стесняюсь подойти к девушке...
— Напейся и подползи.

Мужик рассказывает приятелям о своей невесте:
— На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!

— У моего знакомого есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

баяньчики...
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями…
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно…
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь…
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе…
Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…
У меня есть друг — «лицо кавказской национальности», хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации…
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль…
Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет.
У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют…
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…
Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий…
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина…

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

Зима. Мороз -20. Едит кент с женой в автобусе. Напротив - студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается.
Сидит,болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я
вас одетым не узнала!"

Вот уже несколько лет чувак занимается изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка. Но он надевал презерватив - это
удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим он с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. И говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Вчера жру под теленовости. Украинские.
В Донецкой области-де у мужика нашли полтонны ганждубаса, а на чердаке - стряпальню. Все это показывают, комментируют. Ну, там мешки с продуктом, его правоохоронцы пересыпают, нюхают, ну все как обычно. Дальше происходит следующее. Диктор говорит: "Частина наркотику знаходилася у мішках, а частина вже була розфасована у паперові пакети". При этом показывают обычные газетные кульки, типа как из под семак, только большие, в которых на глаз где-то по литру зеленого. И в каждом - огрызок тетрадной бумажки, с карандашными надписями от руки, такие большие буквы. Диктор: "У кожному паперовому пакеті правоохоронці знайшли також записи із абревіатурами, що, напевно, позначають, для кого призначався пакет". Показывают бумажки. На одной надпись "Н.", на другой "Р.", на третьей еще что-то. Потом показывают мужика, которого крутят в бобик, и опять две бумажки подряд, котоыре по очереди достают из пакетов. На одной надпись "К.Г.", на другой "А.М.". Диктор: "Затриманий поки що відмовляється пояснювати правоохоронцям зміст цих написів". (от аффтора - могу перевести, если хто не поймет язык).

Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам
сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что
горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все
как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном
кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны
паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают"
штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по
мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений,
решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с
девочкой.
Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту
и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке
сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше
принести

Итак, группа "Мясокомбинат имени Путина №1", песня "Изумрудный Хуй". Стиль
- павер-грайнд . Слушать всем. http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/178...Dick_145863.mp3 Полтора метра.

Учитывая все учащающиеся просьбы подобного харакатера, рассекретим, что в ближайшее время на одном подмосковном конверсионном заводе начинается промышленный выпуск резиновой куклы-жиляка. Ходовая часть продукта и все, что к ней прилагается, практически полностью идентична оригинальной, кукла также оснащена чипом, позволяющим воспроизводить базовые реплики и выражения оригинала, как то: "добрый вечер, друзья!", "культуриш - а х*лиш", "сам му*аковат-никто не виноват", "не е*ет" и ряда других, а также внедренным словарем русского мата со всеми последними обновлениями,. что позволяет добиться 100%-го эффекта общения с оригиналом.
Незаменимая вещь для групп девушек начальных курсов!
Также планируются к выпуску куклы-качалки Джефуся и Санек.
Важная особенность этих продуктов заключается в наличии двух отверстий - для влива и для слива. При эксплуатации необходимо внимательно следить за ними, причем несвоевременный влив не менее критичен для куклы, чем несвоевременный слив. Незаменнимая вещь для любителей выпить на кухне с обожаемыми музыкантами под любимые пеcни.

У студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Добавлено в 11:44
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Из дневника бдительного американца:
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.

- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!

Добавлено в 13:16
Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота
не то чтоб нравишься мне ты
а просто вы...бать охота!

Метро.... метро сука придумали МЕНТЫ!!! Чтобы зимой зарабатывать деньги в тепле....

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Добавлено в 13:33
Новость: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу".
интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.

Добавлено в 13:43
В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли
расценки на репетиторство до 150$ в час..."
Они что - переплюнули московских шлюх?

Добавлено в 13:50
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в
этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот
флакончик дезодоранта пахнет говном...

Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил

"Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.

А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.

Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов

Вася Курицын 3 а класс

Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов
"
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял)
Главный печатать письмо категорически отказался.

Но нам то всем что делать?!

Журналист

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Опытный гинеколог с 30-летним стажем желает познакомиться с девушкой, которая хоть чем-то его удивит.

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

- Почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Стоит мент на дороге. Вдруг видит - мерс по дороге мчится на огромной скорости. Он свисток достал и дудит, мол, остановиться. Мерс остановился, оттуда вылезли 2 жлоба, менту свисток в задницу вставили и уехали.
Мент вытащил свисток, штаны одел и передает по рации:
- Второй, второй, я - первый! В твою сторону едет мерс, так ты его жезлом останавливай, только жезлом!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

бляяя точно ёпт

estora

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Добавлено в 17:09
Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

Добавлено в 17:30
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Добавлено в 17:32
Муж: "Вчера с женой по магазинам ходили, обеспечили нашу моль едой лет на 30 вперёд"


Добавлено в 17:35
- А моя жена мне вчера на телефон какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- ?!? Мобильный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...


Добавлено в 17:43
- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!