Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

На экзамене по философии было оставлено несколько страниц для ответа на один вопрос: Что такое мужество? Многие писали с пафосом с теорией и примерами, а мой приятель сдал эссе, состоявшее всего из двух слов: ВОТ ЭТО!
он получил "отлично"

Добавлено в 10:01
Семячко хакерам

Вопрос: "А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Добавлено в 10:02
Произошла эта история на физтехе годах в 80-х. Как известно, находится МФТИ в Долгопе, мимо которого идет железная дорога на Москву. И вот, надо же так случиться, настал день первого апреля. А бывал он на физтехе , как и у всех, всего лишь раз в год, поэтому отрывались все по полной. Так вот, отдельные светлые головы, когда стемнело, покрасили метров 100 рельсов железной дороги черной краской. Теперь представьте реакцию машиниста поезда, перед которым в темноте блестят в свете фар две дорожки:
- Еду я себе, еду, *Л*!!! ГДЕ РЕЛЬСЫ?!!!
Они ж подлые в темноте не светятся.Анекдот целиком

Добавлено в 10:05
Немецкие математики с вероятностью 62% доказали, что Бог существует©newsru.com


если ани курят чо иле нюхают то
а если таг и есть

Добавлено в 10:06
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

не маё
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».

Добавлено в 10:11
На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: "По штуке за бал"
Получает работу, в ней 3 штуки и записка: "Сдача!"

Добавлено в 10:12
нашол


Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом..

Добавлено в 10:14
Студент приходит сдавать МАТАН.
Садится, берет билет, начинает читать:
"Билет номер 7, вопрос номер 1", и тут как давай ОРАТЬ:
"ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!"
Препод(ошалело):
"Молодой человек! Чего вы на меня орете!"
Студент:
"Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!"
[n! *(n 1)! ] :-)))

Добавлено в 10:16
Нашел прикольную историю:
Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...

Добавлено в 10:17
Немного старая история, но тем неменее жутко смешная:
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
...
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет
...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

Добавлено в 10:21
Идет лекция о сексе.

Лектор спрашивает у зала:
-Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:
-Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!

Лектор:
-Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?

-Одну, это когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:
-Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!

Добавлено в 10:22
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

ЭКЗАМЕH
рассказ

- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала
был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на
два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так
любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем.
Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете,
иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по
вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем
на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю
Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей
повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не
успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал
какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал
так сильно, как может плакать только человек потерявший в один
день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

Добавлено в 10:26
Защита диплома по русски...
Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...

Добавлено в 10:28
Люди, прикиньте ситуацию:

Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?

общие рыдания ;-))

На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:
- А почему это не заметно на вкус?
И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос:
- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.

Добавлено в 10:38
Объявление в студентческом общежитии:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики.

Добавлено в 10:39
История рассказана
мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.

Добавлено в 10:40


Мой любимый анек :

его наглость не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции!

Добавлено в 10:40
- Нет тут теперь ничего! : )
- А что тут было то?

Добавлено в 10:41
В автобусе молодой человек уступает место дедушке:
- Садитесь,дедуля.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
- Не умничай!
- Да пошел ты на х#й!
- Развелось вас сопляков, драть вас некому!

Добавлено в 10:41
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Добавлено в 10:42
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Добавлено в 10:43
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.

Посетитель :
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Добавлено в 10:44
На коробке из под ватных палочек написано, что ковыряться ими в ушах
запрещено! Люди, зачем же они еще нужны тогда кроме этого?



Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что синонимом выражений "похуй" и "допезды" является "не жалко".



Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

Это сообщение отредактировал madfish - 17.11.2006 - 10:44

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Акция от ПИВО!
Выпей 5 литров пива, найди в Москве снег, Написай рассказ - "За что я люблю ПИВО!"
И получи... Удовольствие!

Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
"Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"

Собери рекламные крышечки с слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши.

Реклама для бомжей.
Пустая бутылка из под пива - 2 рубля.
Брошенный в лужу бычок - 80 копеек.
Недоеденная шаурма - 4 рубля.
Для всего остального есть мастеркард.)

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и еухали....)

На утро маленькая Маша Никифорова выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши.
Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Они написали сценарий, они наняли актёров, кинотехнику, но накурились и совершенно забыли, какой именно фильм они снимают.
Смотрите на видео:
"ДЕВЯТАЯ ЧЁ-ТА"

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Надпись в курилке университета:

1-й курс. Никому-никому.
2.курс - Только ему.
3-й курс - Ему и его другу.
4-й курс - всем-всем-всем!
5-й курс - кому? Кому?!!

Добавлено в 10:51
Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

Посетитель :
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Добавлено в 11:03
На коробке из под ватных палочек написано, что ковыряться ими в ушах
запрещено! Люди, зачем же они еще нужны тогда кроме этого?


Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что синонимом выражений "похуй" и "допезды" является "не жалко".

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?



Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...



Женщина-загадка - загадит что угодно...



- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?

- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.



Жена – мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!



Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:

- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?

- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?



- Пацаны, я вчера у друга машину…

- Купил?

- Ну… потом конечно пришлось купить.



Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...



Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!



Надпись на синагоге:

"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".

Приписка:

"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".



- Помогите избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

- Зенитно-ракетные.



- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...



- А у нас на заводе есть примета, если главный инженер кричит, значит опять собрали не мотор.

- А что собрали?

- А вот что кричит, то и собрали.



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.

Очередь, встревожено:

- Неужели так больно?!

Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы...



Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.

-Что за праздник?

-День рожденье у меня.

- У вас день рождения... Ну и сколько вам?

- Пятихатка бы устроила.



- Слышь, закурить не найдется?

- Пожалуйста!

- Давай сюда свой мобильник!

- Пожалуйста!

- Рубль есть?

- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!

- На банку «Колы», открой!

- Пожалуйста!

- Теперь закрой!!!



- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

- И что?!?

- Пришлось рассказывать сначала.



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.



- Доктор, у меня почему-то член красный...

- Да? Вспоминает кто-то..

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом
слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ
вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой
и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд
на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего
изрек:"лучше бы ты сделала физику"!

небольшая подборка прикольных смс-сок


Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.
***
Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать!
***
Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.
***
Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 мин
ут перед моим приездом.
***
Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко моё!
***
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.
***
Как только я закрываю глаза, я вижу тебя! Так может, мы сегодня встретимся, чтоб мне не надо было сидеть с закрытыми глазами весь вечер?
***
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
***
Я ведь лучше собаки!? Погуляй
со мной...
***
Коротко о погоде: бррр!
***
Если хочешь, я дома...
***
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была здесь

Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как море? А быть может они еще, и видят?
***
У вас глаза как озера. Одно как Байкал, другое - Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
***
С удовольствием, подорвусь на секс бомбе, желающей разделить со мной конец.
***
Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
***
В данный момент в мире 2 миллиарда людей спит, 1,5 ест, 1 занимается любовью и только
один придурок, читает эту смс-ку.
***
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!
***
У воробушка, совсем, не выходят газы.... Вот такие иногда, я посылаю фразы.
***
Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.

Vitaliy4

А теперь викторина - кто из них Конефф, Вайл, а кто Шум?

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, бля, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.
5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах… Заебусь 5 раз объяснять!»

Со слезами на глазах Аня делает мин*ет , потому что на сегодня это весь её обед!
***
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в
кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты.
Напилась - веди себя доступно!
***
Лечу бесплодие методом тыка!
***
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
***
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...
***
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его от меня, этот, чайный пакет.
***
Твои глаза как два алмаза, бле
стят из дырки унитаза.

Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!
***
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтоб тебя бросало в жар, и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
***
Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечеро
м не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
***
Не грусти, а то грудь не будет расти.
***
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
***
Спешишь - это когда бреешься и какаешь одновременно.

Добавлено в 11:23

Вот это пятница!!!

Тока щто на mail.ru прачитал...

В США разыскивают семилетнюю грабительницу

Полицейские штата Флорида разыскивают маленькую девочку, в возрасте примерно семи лет, которая пыталась украсть конструктор Lego, угрожая холодны оружием.
Девочка наставила нож на кассира и попыталась выйти из магазина с двумя коробками Lego. Инцидент произошел в магазине-кладе Wal-Mart в Ларго.
По данным полиции, малолетняя преступница вначале спрятала игрушки под пальто, а когда ее окликнул кассир, - наставила на него 25 –сантиметровый разделочный нож. Служащему магазина удалось убедить малышку оставить нож и игрушки, однако задержать ее не смогли – с места преступления она скрылась на велосипеде , передают MIGnews.com.

Приз - пожизненный бан...

Прочитал сейчас объявление:
http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051

Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)

Продам системый блок почти со всей начинкой:

Плата VIA KT 133 А
Проц Duron 1100 + кулер
Память 256 DIMM
Корпус ATX с блоком питания
Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального)
CD-Rom ASUS 50x (почти новый)
Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)

На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние
полуразобранное. Недорого.

ХХ-15-78 (дом после 20.00)
ХХ-95-00 (сот)
ЕкатеринаЕкатерину.

Наверное пыталась чинить и картриджи менять...

Добавлено в 11:25
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней - с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит, это не картина,
А какая-то фигня!


Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А, для того что бы купить у вас компьтер с собой монитор брать надо?
Ответ:
— Вам надо


Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Добавлено в 11:34
Если ты легко и просто
Вышиб двери головой -
Значит, ты тупой и толстый!
А не сильный и крутой...


Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Кто о чем...)))))))))

Эх настальгия, у мну такой был, тока винт квантум 10 гб, кстати до сих пор у племянницы работает

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

Негр купил черную машину.
Приезжает домой, жена спрашивает:
- Дорогой ты купил машину?
- Да - отвечает муж.
- А какого цвета?
Какого, какого, конечно телесного.

Правда, жизни:
'Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!'