***
Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
... 200 порносайтов мне выдало окно...
Я спросил у ясеня:
-Где моя Любимая?
... Ты ещё у тумбочки, идиот, спроси!
***
У страха глаза велики.
У запора - еще больше.
***
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
***
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
***
Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
***
Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
***
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
***
Вовочка как-то приходит из школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл@дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
***
Крот вылазит на поверхность на нудистском пляже у девушки между ног...
лапками щуп-щуп :
-Йожык, ты?
носам нюх-нюх:
-Cдох шоле???
***
Два студента сидят в баре, пьют пиво.
К ним подбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!
Они смотрят на её ноги:
- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!
***
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...
***
На мосту стояли трое- он, она, и унего!
***
Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы.
***
Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
***
Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна. - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
***
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду, убирается в доме.
- Да это же не муж, а просто... жена какая-то.
***
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***
- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю...
***
-Вы, случайно, не шахтер?
-Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
У мужика жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
***
Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мUD@ча!!!
yaplakal.com