Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Принимают блондинку на работу.
- Сколько вам лет?
Та начинает загибать пальцы, считать про себя. Через какое-то время отвечает:
- 17.
- Хорошо. А как вас зовут?
Та опять начинает загибать пальцы, что-то про себя шепчет. Отвечает:
- Дженифер.
- Но как?! Зачем вы считаете?!
- А разве можно по другому?
И в голос, загибая пальцы:
- Хэппи бесдэй ту ю, хэппи бесдэй ту ю, хэппи бесдэй - Дженифер...

мать(М) приводит сына к врачу(В)
(М) - Доктор, посмотрите, что у моего мальчика с писей...
(В) - так... с этого момента называем писю членом и начинаем лечиться от сифилиса

"Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся… "

так! вот что я предлагаю:
1. стоша говнозад
2. и фапотьку
3. про нервы
4. про кактус
5. про недвижимость
6. про обожравшихся ласточек
7. кто рано встаёт
8. про бейсбол и биты
9. пропить девушку
10. про брюсвилиса и титаник
11. про гондонов в офисе
12. день строителя
13. смс ты где
14. буквы Х и З
15. про толстяков
16. я хочу срать

давайте продолжим...

когда полтиник наберётся можно топег закрывать

ПакетикЧая


17. Блондико, права и водители
18.Преведы
19. 3 Богатыря
20. Русский немец и т.д....
21. Ржевский..
22. Штирлиц

ПакетикЧая
Larex
гмм, ну есле продолжать в стиле той ленты, то:
23. стоша говнозад
24. и фапотьку25. про нервы
25. про кактус
26. про недвижимость
27. про обожравшихся ласточек
28. кто рано встаёт
29. про бейсбол и биты
30. пропить девушку
31. про брюсвилиса и титаник
32. про гондонов в офисе
33. день строителя
34. смс ты где
35. буквы Х и З
36. про толстяков
37. я хочу срать
38. Блондико, права и водители
39.Преведы
40. 3 Богатыря
41. Русский немец и т.д....
42. Ржевский..
43. Штирлиц

DIMPSONS
лучше так:

хоронили баян, порвали тёщу 3 раза

Чёта фсе сёня злые!Пойду дуну,можь поржу исч0

много новых боянов

ггггг

Пиля, ваще не вкурил

Сынок,почему в квартире беспорядок?Была вечеринка с друзьями.А пианино где?Дал послушать.

сцуко новый анегдот родился прямо здесь:

"Боянов много, но некоторые новые - порадовало."

-пацтолом

Добавлено в 11:21
40 и 19 про три богатыря и тд и тп
список сам себя боянит

Bars
кколичество не перейдет в какчество... хоть старацца должны читать что постим и обредилив боянчеги... опять же лично... минимализиировать разочарование

не баяны а бесконечный цикл
круговорот воды в природе

круговорот баянов в ЯПе

Фраза про новый баян - порадовала...

анекдот по своей идее БАЯН©непомнюхтоможития

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва...

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

В больницу привозят потерпевшего, у которого в спине торчит нож.
Доктор:
- Болит?
Потерпевший:
- Нет, *ля, только когда смеюсь.

- Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю...
- Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
- А женщин любите?
- О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю..


Это сообщение отредактировал KoSten - 24.10.2006 - 13:25

Муж, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...


Добавлено в 13:36
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

***

Я хотела только дружбы, а он секса.
Он достал нож. Я достала пистолет.
Победила ДРУЖБА.

***

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.



Добавлено в 13:39
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???


Добавлено в 13:58
Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

***
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

***
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал

***
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

***
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

***
Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.



Добавлено в 14:17
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"


Это сообщение отредактировал DrumNBass - 24.10.2006 - 14:13

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

какда смейацо?