Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников

слет баянистов

> > > >> Приехал как-то в городок пацан, ну само собой не местный, что и где
> > > >> естественно не знает!
> > > >> А ему надо попасть по адрессу Ленина 14
> > > >> Ну пацанчик идет, а на улице ночь.. никого нету, спросить чо-где не
> у
> кого..
> > > >> И тут он видит что стоит толпа каких то пацанов, которые анашу
> курят,
> ну
> > > >> неместный к ним подходит и говорит:
> > > >> -Салам, пацаны! А как пройти на Ленина 14??
> > > >> А те ему и отвечают:
> > > >> -Салам, братец, а тебя как зовут?
> > > >> Он:
> > > >> -Жандос!
> > > >> Пацаны:
> > > >> -Жандос - держи ?ПАРОВОЗ?!!!
> > > >> Кароче накурили его как бобика! Он само собой забыл все что ему
надо
> было и ушел?
> > > >> Одупляется позже и думает, мол я так и не спросил куда мне идти
> надо..
> > > >> пойду вернусь.
> > > >> Вообщем возваращется к тем же пацанятам и снова спрашивает:
> > > >>-Пацаны, а вы так и не сказали, куда мне идти! Где Ленина 14??
> > > >> Пацаны:
> > > >>-Братец, а тебя как звать?
> > > >> Ж:
> > > >>-Говорю, же - ЖАНДОС меня зовут!!!
> > > >> П:
> > > >>-Жандос - Держи ?ПАРОВОЗ?!!!
> > > >> Иснова накурили его! А он снова забыл про все на свете и ушел!!
> > > >> Опомнился снова, снова вернулся:
> > > >>-Пацаны, блин! Так как мне пройти на Ленина 14??
> > > >> Пацаны в ответ снова:
> > > >>-Братец как звать?
> > > >> Ж:
> > > >>-Заебали, Жандос!!!
> > > >> П:
> > > >>-Жандос - Держи ?паровоз?!!!
> > > >> Опять та же история! Накурился, забыл, ушел!
> > > >> Опять Жандос вспоминает чо к чему и думает:
> > > >> щас вернусь спрошу, они опять ничего не ответят, а только имя мое
> спросят,
> > > >> а я им отвечу ?Жандос? они снова скажут про свой ?паровоз?..
> > > >> Нет, лучше я скажу что меня зовут? Серик?, с их ? Паровозом? не
> рифмуеться..
> > > >> сказать им будет нечего! Точно!!!?
> > > >> Вообщем уверенно возвращаеться к пацанам и Говорит:
> > > >>- Салам, пацаны! Как пройти на Ленина 14??
> > > >> Пацаны в ответ опять же:
> > > >>- Салам, братец, а как звать тебя?
> > > >> Ж:
> > > >>-Меня - Серик!!!
> > > >> П:
> > > >>-Серик??? Ты ПИЗДЕЦ НАКУРИЛСЯ, ЖАНДОС!!! ))

Сериг
а чо эта за ёлочки???
такой сбор баянов и постить не хоцца завтра чонить за копипастю

самосад наверное индейский

Калабок павесилсо!

Добавлено в 14:49
Харанить будим в глобусе...

баянов многа, но некоторые новые, прикольнуло

Понедельник в офисе:
(торжественно-радостно)
- Компания «Русский ништяк»! ДОБРЫЙ ДЕНЬ!
(удивленно-печально)
- Ни хуя себе, вы оптимисты!

* * *

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы е#ать коллектив и получать зарплату...

* * *

Приезжает студентка домой:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Да? И где он учиться?
- Да ты что, ему всего месяц

* * *

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

* * *

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

* * *

Принимают блондинку на работу.
- Сколько вам лет?
Та начинает загибать пальцы, считать про себя. Через какое-то время отвечает:
- 17.
- Хорошо. А как вас зовут?
Та опять начинает загибать пальцы, что-то про себя шепчет. Отвечает:
- Дженифер.
- Но как?! Зачем вы считаете?!
- А разве можно по другому?
И в голос, загибая пальцы:
- Хэппи бесдэй ту ю, хэппи бесдэй ту ю, хэппи бесдэй - Дженифер...

* * *

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

* * *

Я всю жизнь думал, что в Китае миллиард китайцев, и только вчера узнал, что вполовину меньше. Остальные - китаянки.

этого вроде не было

Вызвала такси, что бы доехать до дома.
Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.
--

одну шоколадку!!!
приходит боря моисеев в тату салон,
-сделайте мне на левой ягодице большую букву "Б" чтоб все увидев понимали что это я-боря моисеев.
сделал ему мастер, но что то борю не впечатлило, и он на правой просит тоже сделать такую жо. и позже решив похвастать перед пенкиным оголяет свой зад -смотри какая у меня тату!!
тот-да я кроме слова БОБ ничего не вижу!!!

Баянчеги вдогонку


На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
- Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
- Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
- А ты че не пьешь?
- А я потом, когда менты тут закончат.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалуйста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю.

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

Пасиба.... ниче нового не увидел, но зато вспомнил некоторые стары... проностальгировал... за что полная безграническая благодарность...
а вот Ака с хомяком рульно загнул... респект....

Ничего нового - севодня на ЯПе день баяна?

бляяяяяяя...убииииил!!!!!!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!

Приходит семья на пляж. Открывают сумку и муж видит, что жена его
плавки забыла взять. Он возмущается. Она:
- Давай, одень предничек нашего ребенка.
Муж согласился. Выходит из раздевалки красный как рак и
спрашивае у жены почему все смеются? Она:
- А как у тебя написано спереди: "Расти и процветай на радость
мамочке"

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и с салютом проводил!"

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ХУЙ НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Писец, а как удалить саапсчение???

Это сообщение отредактировал Zanuda - 23.10.2006 - 18:04

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю)
ФУУ! ЛЯГУШКА!!

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: “У тебя член под подушкой!” Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его
рожу, когда он его оттуда доставал!

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое
пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот
рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и
разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто
уцелеет - точно будет доволен!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

гы хомяки рулят

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папка рядом...

Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты достать. Тут вдруг видят -заяц ходит довольный, почесываясь. Звери к нему:
- Слышь, заяц, помоги достать, а то помрем здесь все!!! Заяц:
- Ну ладно, так уж и быть. Ушел. Приносит через 2 часа, раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
- Да ты, заяц, охамел, ты че так мало принес? Заяц:
- Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать. Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая. Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается:
- Ну-ка, заяц, сволочь ты такая-разэтакая, ну-ка отдавай мне все, что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают, накидываются на зайца и орут - ты, мол, кретин, дурак и дебил. Кому ты все добро отдал, какой-то улитке, а не Змею. А заяц:
- Ага, видели бы вы этого змея раньше, сторчался, сука!

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

)))))))))))))

По идее топега баянить будем неделю?

АААА ПАЦТУЛАМ!!!!!!!

а в основном все остальное - большое баянохранилище....

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

- Ты чего такой грустный? Случилось чего?
- Да, бля, жену вчера проебал...
- Шутишь.. Постой, как же так?
- Не поверишь... Насквозь!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит
стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Frolka, как вы все заебали пиздеть про баяны. Не нравицца - нахуй с пляжа и к терапевту. Постите сами тогда небаяны. Как уже Shum`ом вопрос поднимался - здесь не конкурс кто кого уличит в баянизме. Для многих интересно и смешно!!!!

Troll, солидарен



Добавлено в 20:15
Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию,
он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...


Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без
лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

Добавлено в 20:16
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Это сообщение отредактировал VizitNik - 23.10.2006 - 20:17