Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Гадинка
И че? Опять рельса?

Ну вы даете... Вы бы эти баяны пронумеровали, что ли, там:
1) Стоша
2) и фапотьку
ну и т.д.

Elenaur
Учить нас вздумал? анеки все бояны впринципе.

Это сообщение отредактировал Влад - 21.10.2006 - 23:30

Влад

щя у Нетормоза спрошу

Добавлено в 23:57
Ленина сослали в Шушенское, а он “забил” на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. В Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

— Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: “Так, а почему вы без машины?”

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!

торе мужикв поспорили, у чьей жены самая большая жопа
1-ый: моя когда на табуретку садиться, по 10 сантиметров с кажной стороны свисает!
2-ой: эт фигня! у моей по 20 сантиметров с каждой стороны свисает!
3-ий: а у моей жены глаза голубые-голубые....
1-ый и 2-ой: ну и че?
3-йи: а остальное все ЖОПА!!!!!

-пап, а что значит надпись на мониторе Format C:\ complete?
-это значит сынок, что ты сейчас умрешь.....

рано утром женатихонько встала с постели, зашла в кладовку, поломала все удочки, порвала сети, разбила молотком катушки, разрезала лодку... затем она на цыпочках вернулась в комнату, легла на кровать и нежно прижалась к мужу.... жить ей оставалось от сили полчаса.....

Из воспоминаний Вовочки: “В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место”.

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Да ладно, дорогая, дыши чем есть...

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Встречаются подруги.
— Ой, девчонки, а я пупок проколола в пяти местах!
— Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Вчера в Багдаде была задержана группа иракских сатанистов. Они поклоняются Джорджу Бушу-младшему.

Гадинка
Че нетормаз сказал?

Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор, он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?!
— Не каркай, дура!

Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— Это почему?
— В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки, конфеты и орехи...

Как переводится “I don’t know”?
— Я не знаю.
— Вот и никто не знает.

Вчера в Москве состоялся всемирный съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили.

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... (анек пасвищяиццо маиму дятьке Dotsent"у)
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
— О боже! Это же большое озеро?!
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.

— Сынок, вставай!
— Мам, ну еще полчасика...
— Какие полчасика? За ней уже сутенер пришел!






Добавлено в 01:13
Влад

гыыы...можэд тибе ищо и фсйу пириписку и атчот а савместна правидйоннам времене претставедь?!

Это сообщение отредактировал Гадинка - 22.10.2006 - 01:21

Спасиб, пасмиялся над всеми анеками!
Ага... честно-честно...

— А правда, что армия делает человека глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу... Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по морде дам.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Один наркоман звонит другому на сотовый:
— Але, ты сейчас где? Надо увидеться!
— Я на дне рождения.
— Дно рождения? А где это?

Лежит молодой парень в больнице. Раздается стук в дверь, медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет свечку и уходит. Парень говорит ей вслед:
— Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Привет! Ну чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— И как она? Красивая?
— Очень!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас, Коля!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Нет, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— А потом?

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы
ограбить. Наконец, они нашли такой банк забрались в него и
начали вскрывать сейфы. Когда они открыли первый, то обнаружили
в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они его съели. Во втором
сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его. Во всех сейфах
было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни
денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы".

-Вчера кошку свою чуть не убил нах!
-За что?
-Да я сижу грибы чищу, а она никуя не делает!

-Трава не наркотик! Слышишь трава ты не наркотик!
-Да слышу, слышу. Я не наркотик!

меня прикальнули анеки
много не знал... вот и от меня


Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!

побаяню за компашку..

Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться


Добавлено в 16:07
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только
тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Спасиба, посмеялсо.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.


Добавлено в 17:19
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить
клювом о дерево.


Добавлено в 17:26
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Добавлено в 17:28
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

Добавлено в 17:53
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Добавлено в 17:53
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Добавлено в 17:58
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

Добавлено в 19:11
- А ты слышал, что с Серегой случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице, и его ударили топором по голове!
- Ну, и???
- Умер. Топор-то отравленный был.

ака
жестоко!

ака

ты и правда неафтальмолаг, ты чючильнег!

у меня скоро ДР, подарочек мне б такой понравился ( настроение соответствует )

-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Добавлено в 07:41
- Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила.

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: По-любому!

На Украине открыли новый источник энергии. Для этого им потребовалась квартира в России и очень большой удлинитель.

>Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц
>древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так
>сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.

А чо сразу в Саратове то???

Это сообщение отредактировал denverus - 23.10.2006 - 07:50

Его пришлось перебрасывать через забор, котрй зальют бетоном.

***
Филосовский Анек:
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

***
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

***
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

***
Примета - если девушка на вас шипит, значит она надувная.

***
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

***
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

***
Если ласточки низко летают - значит, они обожрались.

***
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

***
Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

***
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

***
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

***
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

***
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

***
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

***
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и можешь обоссаться от страха

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха можешь сделать ВСЕ!