Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

карочи недавно поржал

муж типа жене
- чо за хуйня, типа грит, третий год после того как откинулся
ипемся ипемся панимаш
а вот жопу не разу не давала
- и не дам кобель, жена ему
- не ну на чоза на
давай, грит, а я те шубу куплю, а прям ща пасуду помою, о как!
- хуясе, грит жена, ну тада иби скока хошНу товарисч оттопыриля т.сказать по полной. Отвернулся к стенке и лежит.
Жена ему чоза дела то, а посуда, грит, а шуба
Муж такой
- А иди нахуй, Я С ОПУЩЕННЫМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


Это сообщение отредактировал ВоофКа - 20.10.2006 - 13:24

сцука.... порвал

43 Пользователей: HYPE, Axis, ХренаСЕ, Dmitgu, terran, ВоофКа, Civilizator, Денучко, bravchik, ворчун, Nich, gomoplias, VIBErissa, monk44, Hober, Карандаш, МАСЯ, Павлин, valof, INFILTRATOR, Omen, Frolka, BS, Ирка, BapeHeG, pol230, attorney, Rol, pilot1946, Tiger, zsound, Fedot, nati, Dastin, drovosek2004, xanderzzz, Голь, reeder, Sunduck, Molodchinka, Хня, Аркадьев, игорище



пятниццо!!!!!

Воистину.

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится тот хуй, который я в пятницу кладу на работу.

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девченки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие...

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!

Весь день за компьютером наработаешься, домой приходишь - аж голова трещит от всех этих тетрисов и пасьянсов.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, дура!!!

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Добавлено в 14:10
В универе возле доски с расписанием стоят две милые девушки:
- Ну, ..б твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут

Добавлено в 14:11
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

Тоже немного побояню

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...


Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя!
Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир...

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поеб..ца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Охотники о-о-очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на фуй



Добавлено в 14:25
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Добавлено в 14:34
Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий: Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: По-моему, это СПАМ.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - на обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Добавлено в 14:35
Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце.

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Добавлено в 14:42
Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем правительстве много ковбоев...


Добавлено в 14:43
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!".

Добавлено в 14:44
32 Пользователей: а постить хто будя?

эта пять!

Боянодебют! вроде не было пока..

Едут как-то в машине по глухой дороге муж с женой.. и теща на заднем сидалище.
У дороги стоит незамысловатого вида мужичок и голосует..
Останавливаются.
Мужичок резво выхватывает волыну и предлагет всем выйти из машины с криками "я маньяк! порешу нах!" и тд

Выходят..
Маньяк жене: иди сюда сцука, ща будешь мне миньет строчить!
Жена: - никогда! ни за что..
Маньяк (приствляя дуло к голове мужа ): - Соси а то стрельну!
Ну делать нечего - исполнила его просьбу.
мужику недостаточно
Маньяк мужу: - сгибайся, я тя ща драть буду!
Муж тоже: - нет! ни за что..
Маньяк дуло к голове жены - короче тоже убедил.
Вроде как отпустило его.. смотрит теща без задания)
он кучу навалил на капоте - ешь говорит!
Теща: да как же так? как можно?..
Дуло к голове дочки - теща съела!
Маньяк в кусты и убег!
...
Едут дальше они.. в машине висит неловкое молчание.. И тут муж чтобы как-то разрядить обстановку говорит:
- да он меня-то и не трахал совсем.. я очко напряг.. ну он потыкался и все!..
Жена: - а я..я тоже в рот-то и не брала! так по щекам поводила.. он и не заметил!
...
теща молчит..
потом: - а я тож говно-то и не ела совсем! так.. картошку тока повыбирала!

Новые шоколадные конфеты "Мишка с Чернобыля с раковой шейкой и гусиными лапками"

Загадка:
В одно ухо влетает, из другого вылетает.

Ответ: Лом

сколько волка не корми, все-равно у слона хуй толще!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи

Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху
Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху
И полетел @БАНЫЙ БЫК.


Это сообщение отредактировал ВоофКа - 20.10.2006 - 16:50

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
**************************************
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

*****************************************
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

****************************************
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!"

-убил бля!!!

Мент останавливает навороченный джип. За рулем мужик бомжеватого вида. Провверка документов - все в порядке. Законный вопрос - откуль такое богатство. Мужик отвечает: "Не поверишь, мое говно в теплом еще виде целебными свойствами обладает - волосы на голове начинают расти густые и пышные. Вот и зарабатываю на этом..." Мент снимает фуражку, там голова - как колено. "На, - говорит, - сри!" Мужик встает на капот в "позу орла", мент подставляет голову, дефекация... Из кустов дикое ржание и гогот, вываливается целая куча "братков" и говорят: "Ну ,теперь и ключи от квартиры тоже твои!"

Добавлено в 17:24
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке

Добавлено в 17:25
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.



Добавлено в 17:26
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Добавлено в 17:27
ассказ туриста, побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...

- С чего ты взял?!

- Я сделал такую же кучу...

Добавлено в 17:28
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.


Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте,детишки...
Покупайте подарочки...

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время
жрет и любит.

Добавлено в 17:42
фсё нада пить

Вчера с другом пили пиво. Тут как водится захотелось в туалет. Решили зайти в макдональЦ, но перед этим взяли еще по баночке. Серега свою открыл а я не стал. Заходим значит в энтот магдональЦ проходим мимо охранника.
Охранник:
- Молодые люди у нас нельзя спиртные напитки употреблять.
Я ему показываю закрытую банку:
- А мы и не пьем
Он показывает на банку Сереги:
- А что это капает?!
Серега выдал перл:
- Писать хочу вот и капает!

Пьюпацталом и ржупацталом
Нормалек так тяпница проистекает

"Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!"


Умер нах! Чистая правда!

Злобный

Ого...нацыки переделали когда-то бывший смешным анек про гаишника, оштрафовавшего пешехода...