Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Добавлено в 08:50
Жена говорит мужу:
- Коля, нашему сину уже 19 лет - надо уже с ним поговорить как со взрослым человеком...
Муж:
- Хорошо, зови сина...
дальше разговор сина с отцом:
- Синок, Ты ужу взрослый и я должен открыть тебе несколько очень важных взрослых тайн.
- Ой, папа, а что случилось.... что..
- Ну для начала, синок, Ты знаеш, что чебурашка это вымишленный герой..
син в безумном расстройстве:
- как.... как... это может быть?!
папа:
- И еще, кощей бесмертный и баба ега тоже вимышлены - их нету...
син:
- ааааа......не надо (уже почти плачет) как, это неправда... я не верю...
папа:
и ..... самое страшное сынок...... ДЕДА МОРОЗА тоже нету.... это Мы с мамой подсовывали тебе все новогодние подареи.... нету Деда..
сын:
нет..... нет..... кто ..... кто Вам ТАКОЕ сказал, скажите мне, кто????? кто???
папа:

ЗМЕЙ ГОРИНЫЧ

Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, чай
Бармен: с вас 18.42
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне
пожалуйста, почему за вами всегда ходят эта мокрая кошка и страус,
а вы всегда достаете из кармана ровно столько, сколько надо ...
Ну, слушайте, говорит джентльмен: Шел я как-то по пустыне, устал
ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер,
а оттуда вылетел джин ... и говорит - исполню любые твои 3 желания,
Ну я и заказал:
1 - хочу в домой в Лондон
2 - хочу, что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я уже давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка с мокрой киской ...


Добавлено в 08:55
Останавливает ГАИшник (Г) тачку.
Документов на машину нет, прав у водителя (В) тоже.
Удивляется... спрашивает на всякий случай:
- Оружие имеется?
(В) - угу. Два калашника и ящик патронов...
(Г)(присев) - наркотики?
(В) - да, 2 кило... это на продажу, а вот тут для себя.
(Г) - А в багажнике что?
(В) - труп ГАИшника, есть места еще для двоих...
(Г) - а, ну все в порядке, поезжайте, поезжайте...
------------------------------------------------------------
"Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?"
Армянское радио отвечает:
"Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
------------------------------------------------------------
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!)
Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети:
- Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил???
- А я че - где ты греб там и ставил!!!

дед мароз падонаг

ваистену!

Муж с женой трахаюццо. Муж натягивает жену по самое нихочу.
Она: - А ты мне шубу купишь???
Он (Протяжно, громко, чуть ли не рыча): - КУУПЛЮЮЮУУУ!!!!!!!!!
Она: - А машину купишь?
Он (Опять Протяжно, еще громче, уже рычит): - КУУПЛЮЮЮУУУ!!!!!!!!!

Тут входит в спальню ихний маленький сын, поворачивается к папе спиной, снимает штанишки, наклоняется и говорит:
- Папа, папа! А мне велосипед....

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
__________________________________________________

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
___________________________________________________

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
_____________________________________________________

Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами,
часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...


И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через
переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч
карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

спаиба! убил сразу насмерть! Птянице зачот!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, б#ять, зови... не зови... - не прибежит ни#уя.



Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!


Добавлено в 09:09

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета х#ёвая, значит жену на воле е#ёт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!

Добавлено в 09:30
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Конституция Мясопотамии: Глава 1-я и единственая
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...

- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...


- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана


Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.


Добавлено в 09:35
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

ХЕхехехехехехехе

Ахуеть, блять, старая песня началась!!!! Ctr+C, Ctr+V рулит!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

Добавлено в 09:49
- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.


Добавлено в 09:51
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?

Добавлено в 09:52
Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

Муж просит жену дать в жопу. Она никак не не соглашается.
-Ну дай мне. А я буду целый месяц посуду мыть.
Жена подумала, да согласилась. Думает разок потерплю, целый месяц потом от посуды отдохну.
Трахнулись. Муж отвернулся и глаза закрыл.
Жена:- Милый, тебе понравилось?
Муж:- Я с опущенными не разговариваю!

-
ААА... СМЯШНОООО!


Добавлено в 10:02
чоуш тоже забояню ченить

Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из интелегентной семьи.
-Мальчик не стисьняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш сын сыт!
А новый русский говорит.
-Да пусть не сыт,пусть подходит и берёт!

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

- Извини, но секс - это ещё не повод авторизовывать тебя в аське...

ва падонка жарят блины.
Первый падонак (с гордостью выкладывая готовый корявый блин на тарелку):
— Первый нах!
Второй падонак (пробуя):
— Креатифф гавно, афтар мудак!
Прибегает третий падонак и с радостным гыгыканьем сжирает блин:
— Первый нах и ниибет!

В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.


Летит самолет. Вдруг двигатели начинают работать с перебоями. Пассажиры волнуются. В салон выходит стюардесса.
- Внимание господа. У нас маленькие проблемы, поэтому:
- Приготовьте свои паспорта.
- Вырвите из них первую страницу - Сверните ее трубочкой - Засуньте ее в свою жопу Сделали? Прекрасно! А, то потом здесь такая неразбериха будет.


Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще хуй вынул!

Бля я под столом, первый нах и ниибёт

Это приколол, остальное - баян на баяне!

так це ж тожа баян!