Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Про пиво и трех мужыков помоему так....
- Всего у них 30 р.
- 25 они тратят на пиво. (По 8р 33коп каждый)
- потом им отдают по рублю (8р 33коп + 1=9р 33 коп)
- 9р 33 коп Х 3 мужика = 27р 99 коп. ( почти 28... копейку они на троих разбили считать будем)
- и 2 рубля зажопил передаст.
- 28+2= изначальные 30р

закидывай новое не вопрос

резанул правду-матку прям в табло

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !


Добавлено в 11:46
Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Приходит тёлочка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо.
- да уж, не задалась неделька.....


- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
- Щас бы няню хорошо!..
- Да сынок, неплохо!

Мужик заходит в аудиомагазин, спрашивает у продавца:
- у вас есть запись «Дюны»???
- обратитесь в магазин напротив, у них там покемоны… может и записьдюны есть…


Добавлено в 11:52
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".


Добавлено в 11:53
- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма!
- Ни@уя себе ты блинчик выпек.

Старый прикольный баянчик

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

в точку

Добавлено в 12:44
Selo
за

зачет

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за,,,,бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остопиздила".

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???

________________________________

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

__________________________________

Знания, они конечно, не передаются половым путём - а вот оценку заработать вполне можно!

____________________________________

- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

___________________________________

Мужик приходит к врачу
-Доктор помогите, я три дня посрать не могу!
-Раздевайтесь, сейчас посмотрим.
-Ой, да у вас газета в жопе застряла!
-Правда?
-Нет, Ведомости...

___________________________________

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

__________________________

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Мои боянчеги...

В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.

Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но
только на один день...

Ющенко подписал указ о признании бандеровцев защитниками родины.
Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя
Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли
Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших
детишек в школах.

В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Миньетик?

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

пять баллов

АХУИТЕЛЬНО!!!!!

Это сообщение отредактировал linkinpeal - 18.10.2006 - 14:39

- Дорогой, где ты был?
- На yandex.ru!
- Странно, но твой монитор вынлядит так, как будто ты сидел в разделе "Уголок падонка" на ЯПе...

Написанные Пушкиным строки:
-"Я научил послушливую руку
Обманывать печальную разлуку"



В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"



Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?




Неважно что вы пьете, главное - не переходить границу, иначе вы рискуете быть подстреленным пограничниками.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!

объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Сын подходит к отцу-казаку: Папка,дай из пулемета пострелять!
Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья,
ни одной курицы в живых не остаеться.
Казак спрашивает: а гранату хочешь кинуть, сыночек?
Хочу, батя!
Кидай вон туда, в сортир....
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак: Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...


Психушка. Идёт больной с окровавленным топором, его встречает врач.
врач:- "Почему топор в крови и ты смеёшься?"
псих:- "Ой, Василий Иваныч, смеху-то, Васька проснётся, а у него голова в тумбочке"

что за тупой бред?

То есть херню можно только про Путина писать?

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов здание затушили.
Пожарный подходит к директоу здания и говорит:
- Здание затушено. Вытащили 19 человек. 17 человек откачали, но двух к сожалению спасти не удалось.
- Ребята! Да вы что!? Вы же морг тушили!

Сидит на диване мальчик, нет ручек, нет ножек. Смотрит телевизор. Рядом с ним стоит бабаушка и переключает ему каналы. Мальчмк просит:
-Бабушка, переключи на другой канал.
Бабка переключает.
-Бабаушка, принеси мне варенья.
-Ну встань и возьми.
-Но у меня нет ни ручек, ни ножек....
-НЕТ НОЖЕК, НЕТ ВАРЕНЬЯ!!!!!!!!!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Хреново можна писать про что угодно если иначе не получается, но если БРЕД то тут ничего не поделаешь БРЕД и есть

Во! Определяющее сдесь: "херня"

+100

даааа.....пра Юща атажгли туповато......

ниибет мне смешно про юща постите ищо +1 аффтару