Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

Добавлено в 21:31
Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все!

я так хахатался Слёзы реально!!!

хоть и не пятница уже, но задолбали старый баян врать:

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил орал БЛАГИМ МАТОМ...
- Бабушка, а как это "благим матом"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!" (или "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, @ля")

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не магу! Пешы есчо!

Ну раз уж на то пошло то в изначальном варианте было "орет зычным голосом"

Расширенная версия одного бородатого анека:

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!

Меняю один Челси на 2 Динамо,Тбилиси не предлагать.

Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?

Объявление на сайте знакомств: “Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей”.

Жили-были у отца три сына. А свои квартиры — сдавали.

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

— Созвездие Большой Медведицы астрономы хотят переименовать в созвездие Большого Медведя.
— Это почему?
— Потому что раньше телескопы были не такие мощные и не все можно было разглядеть.

Врач — пациенту:
— Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Геморрой?
— Нет, Николай.

Российские чиновники больше всего любят смотреть на море — откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом...

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Простите, нельзя ли побыстрее?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это?
— Возьми сонник и посмотри там на букву “З”...
— А почему на “З”?
— Потому что тебе приснилось зеркало.

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Примерно такая же, как между пением и сопением.

— Мужики, я свою девушку прокормить не могу. Что делать?
— Тогда пропей!

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Такой маленький, а уже все понимает!

Мужик рассказывает друзьям:
— Я сегодня проснулся, смотрю — что-то не то! Вдруг “что-то не то” тоже проснулось и давай причитать: “Дорогой! Хочу кофе! Хочу кофе!”

Вовочка подходит к учительнице:
— Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
— Можно. А зачем он тебе, Вовочка?
— Да физрука обвести...

— Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
— Как это произошло, милорд?
— Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
— Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
— Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!

— Почему российские футболисты называются не любителями, а профессионалами?
— Посмотришь, как они играют, и сразу ясно — эти парни футбол не любят!

— Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
— Герр лейтенант, партизаны — там!

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
*ухожу, ухожу...*

— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.

— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это “белочка”...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 граммов героина...
— Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты — в кондитерском отделе, на втором этаже.

— Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?

Встречаются подруги, одна другую спрашивает:
— Маша, ты что, опять беременная?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...


Добавлено в 18:11
Скандалят муж с женой.
— Маша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...
— Маша, ты ошибаешься!
— Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..
— Маша, фу!!!

— Какое лучшее противозачаточное средство для женщин?
— Мозги.

В автобусе.
— Девушка, девушка, дайте я угадаю... Вы — балерина?
— Да! А как вы узнали?
— Да вы ногой за поручень держитесь.

Беседуют два приятеля.
— А у меня дома унитаз забился.
— Да ты что!
— Да. Забился в угол и кричит: “Хорош, хорош гадить!”

.— Серега, ну ты где? Мы уже водочку разлили!
— Бегу, бегу!
— Не беги... Я же говорю: мы ее разлили.

Ссорятся влюбленные:
— Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

Один депутат Госдумы говорит другому:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала плохую.
— Мы столько времени проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— А ты мне нравишься!

Парень спрашивает приятеля:
— Что-то твою подругу не видно. Вы поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал!
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Дорогой, ты молока купил?
— Молокаку?! Не пил!

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две девчонки!!!
— А плохая?
— Да они обе плохие...

— А вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.

пасиб настроение приподнято )

Девушка и парень на свидании. Парень:
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
— Это как же?
— Я смотрю на тебя всего три минуты, а мне уже хочется спать с тобой!

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

— Оля, давай пойдем в кино!
— Давай!
— А твой парень не будет против?
— А у меня нет парня. Его муж убил.

Врач:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...
Пациент:
— Прощай, печень!

Встречаются две блондинки:
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц!
— Почему так дорого?
— А там буфет дорогой.

— Что самое страшное на дороге?
— Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на праворульной “Газели” с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав

На приеме у врача. Доктор — пациенту:
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
— Ура! Ура!!! Я — бессмертный!!!

Любишь цветы и музыку? Твое место на кладбище!

Мама подходит к сыну:
— Сынок, я принесла тебе фотографию. Это — твой настоящий отец...
— О боже! Ты трахалась с фотографией?

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
— Итак, что же ты хочешь заказать, моя толстушка?

В автобусе.
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

— У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!

— Зачем на улице милиция подбирает пьяных мужиков?
— Чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.

Объявление: “Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс”.

— Слава богу, дозвонился!
— Какой Слава?..

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...”

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия.
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

Приходит гей в церковь. Долго глядит на попа. Потом подходит и томным голосом ему говорит:
— Батюшка, какой у вас симпатичный крестик!..
— Да что крестик! — отвечает батюшка. — Ты на сережечки посмотри!

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного — всего 80 калорий.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
— Так... Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте, сэр, вот бархатное...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц (угрожающе):
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!!!

— Как понять, что корпоративная вечеринка удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. И тут друг одергивает и говорит:
— Да не радуйся ты так, это ж Тверская!

Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

(голосом Дроздова)
- А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Образцы Женской Логики:

• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

• Он так молчит, что хочется раздеться…

• Нет, я не против, только не согласна!

• Да нет, до свадьбы он не заикался…

• Он промолчал- и я ему поверила…

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И мама, и Минздрав предупреждали…

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Какие это деньги? Это сдача!!!

Выписки из милицейских документов:

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Подозреваемый отхуярил (зачеркнуто) отхуячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Ругался нецензурными словами полового значения...

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).



Добавлено в 19:20
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной
вы народ, таксисты!!!

Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.


Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я ригать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я усрался.

мля дефки щас умру хвати баянаф

Добавлено в 20:15
а где пра фапатьку и стошу?

Блондинки вышли на демонстрацию c лозунгом - "Не все дуры - блондинки!"

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу:
- НАШЕ....

А вот хуй.

Влад

опять плагиат

— Что самое страшное на дороге?
— Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на праворульной “Газели” с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав задом по встречной на красный с превышением скорости не пристегнутая без аптечки

Дед разговаривает с внуком:
-внучок, если Мурзику подрочить, что будет?
-сперма, дедушка!
-правильно, а если Шарику подрочить, что будет?
-сперма, дедушка!
-правильно, а если дедушке подрочить, что будет?
-сперма, дедушка!
-правильно, внучек, и ещё шоколадка!