Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот
первый вопрос на 100 рублей!

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.


Добавлено в 10:29
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.

Из доклада:
"в результате проведения рефоры никто из госчиновников не пострадал".

жесть

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...


Добавлено в 13:51
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Добавлено в 13:51
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...

Учительница в школе говарит:
2 умножить на 2 равно 4.
Вовачка встает:
- БАЯН!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем на руках и пытается его покормить грудью. Малыш отказывается.
Мама: - Ну покушай сынок, тебе надо покушать, ты ж голодненький. Кушай, а то отдам сисю дяде. Кушай, кому говорю, а то останешься без завтрака, я сисю дяде отдам.
Грузин:
-Дэвушька, ты опрэдэдись.... Я уже трэтью остановку прапускаю....

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

ПедЯ с районегами ?

Негры. Занимаются сексом брат с сестрой!
Сестра: -А у тебя больше, чем у папы...
-Знаю, мама говорила...


Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги



Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.


Приходят 2 чела в публичный дом.
- дайте нам кого нибудь за 20 долларов!
- за эти деньги можете пойти и друг друга за углом вые.ать!!!
Челы ушли. через час снова забегают и довольные и говорят:
- а деньги кому платить.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

- Абгам!Говогят, что вы в Одессе были в публичном доме?! Расскажите...
- Ну, дали мне адгесок на Дегибасовской. Захожу - пегедо мной две двеги, на котогых надписи: "Толстые" и "Худые". Выбгал худых, откгываю - пегедо мной снова две двеги: "Блондинки" и "Бгюнетки". Выбигаю бгюнеток, захожу - снова две двеги: "Высокие" и "Низкие". Тегпеть ненавижу высоких, захожу к низким - снова две двеги: "За деньги" и "Бесплатно". Денег у меня, как обычно, в обгез - открываю дверь с "Бесплатно"...
- Ну, а дальше?
- А што дальше - я снова на Дегибасовской.

чот не торкают анекдоты бум ждать завтра

Новые сообщения в Windows 2000:User Error: Replace user.Ошибка пользователя: Замените пользователя.


Резидент Утин оставил опрос ебром.


Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу.Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он сдругими грузчиками окна.Гейтс - Двухтысячное.Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое.


Василий Иванович, а что это за фигня?Это, Петька, железная дорога:А длинные, железные, это что?Это, Петька, рельсы:А деревянные, поперек?Это, Петька, шпалы:А на фига они?А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!


Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...


Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.

Путин и Ющенко жестко дерут Тимошенко с двух сторон. Ющеко надоело в рот давать и он говорит Путину типа "А может мы поменяемся" Путин пыхтя продолжает и говорит" Ну ладно, давайте меняйтесь - только быстро..."


Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еб#сь ты в рот!!!


Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями...


Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Добавлено...


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???



Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот, возьму?
- Да ты что? Она же горячая.


Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!



Это сообщение отредактировал AleksB83 - 26.10.2006 - 15:25

Я на тебя обижен!
СОСИ прощения!

AleksB83

а этот

должен выглядеть так:

начальник программеру:
-Нахер ко мне!
-Я не нахер - я хакер!
-Мне похер, бегом!

Тренер по борьбе даёт наказ своему ученику:

-Вася, самое главное это его коронный захват, это просто пиздец, если попал в коронный захват все, бой проебан просто проебан, никто еще не выходил из коронного захвата.

-Понял, тренер, постараюсь как смогу!

-Противник больше тебясынок и сильнее, но это ничего, самое главное в ебучий коронный захват не попадись!

Конец третьего раунда, диктор объявляет -И тежеловесу всетаки удается применить свой коронный захват, Василий в тяжелом положении.

Тренер разварачиваться, плююет на пол -А впизду все.

Диктор объявляет, а победитель у нас сегодня Василий! Тренер оборачиваться подбегает, обнимает Васю, -Вася дружок как так, он же схватил тебя в коронный захвать тебеже почти пришел пиздец, как так а ?!
-Да, как все было дело тренер, короче борюсь я с ним борюсь, раз этот пидар меня в коронный захват, я и так и сяк, а потом смотрю - айца висят, а мне уже похер я взял да как укусил со всей силы за айца !

И вы нееепредствляете тренер, что может сделать борец укусивший себя за яйца !




П.С.печатать заебался

Это сообщение отредактировал GORDON - 26.10.2006 - 15:13

Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живет сторож. На двери сторожки надпись – "Живой уголок".

бля..ну скока можно из одной ленты в другую баяны постить!? Слет баянистоФФ..епт

У неё родились не только однояйцевые близнецы, но и однохуйственные.

Пешеходный переезд.

- Лавина!
- Ловлю на!

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.

а знаете ли вы что:
у лингвистов способ говорить типа "шашлик-машлик" называется "М-редупликацией" ))

Shum
сцуко парвал

Shum
ты так больше не делааааай
ааааа вот этот крсный смайл шум лол называеццо!Памру счас

Вот ведь завернул как...

ну началось....не буду я в этот раздел пожалуй заходить...