Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

не знаю, баян или где, но в поиске найти не смог.....

Появился новый инет-провайдер. Активация голосовая. Номер модемного пула 02. Логин- "менты", пароль - "козлы". Группа опытных операторов выедет на место очень быстро и пропишет первичный и вторичный DNS по самые помидоры.

Прекольный баянчик. Помню в варианте "Ну и погодка! Сто куев мне в рот и якорь в жопу!"

-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
-"Ответ".
-Нет. "Re: Вопрос".


Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)


Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком!
(толпа замирает).
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Добавлено в 23:34
Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью..


Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло… (не афтобиографично)

Какой- то неудачный день для анегов сёдня...

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."

Класс!!!

Сидит жаба, свесивши ноги в болото. Мимо проходит Бегемот и спрашивает:
-Слыш, жаба, а вода теплая или холодная?
-Я здесь, вообще-то как женщина сижу, а не как градусник!!

Реальная история из жизни.
Алматы. Час пик. Ломятся люди в маршрутку (газель), ну как обычно водитель набивает людей. Заходят две женщины у одной яйца, одна пробурилась назад, и ей уступили место, говорит второй:
- Проходи назад, тут место уступили.
Вторая:
- Нет, не могу. Я тут у водителя держу яйца.
Тут потихоньку маршрутка набивается, пассажиры начали возмущаться, мол когда поедем. Тут водитель не растерявшись говорит:
- Вот когда эта женщина отпустит мои яйца тогда и поедем...)

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."


Добавлено в 11:17
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.


Добавлено в 11:17
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Уважаемая почта!
--

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

ПАРВАЛО

Боянем на вторнег!!!

Итак, идет Христос вместе с апостолами по воде, аки посуху. Сзади раздается вопль Петра:
- Иисус, Фома тонет!
Христос:
- Пусть уверует в меня и "Отче наш" прочитает
Через минуту:
- Уверовал, прочитал - все равно тонет
- Уверовал? Хорошо. Прочитал? Зашибись. А теперь, пусть не выебывается и идет как все - по волнорезу.

Добавлено в 12:20
- Мне скучно жить! я так больше не могу!!! Я покончу с собой!!!
- Ну...если самоубийство тебя развлечет...

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........

Добавлено в 13:26
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…


- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Лето, жара, Аптека:
Залетает комарик в аптеку, подлетает к продавщице и грит:
-Зздраззьте, у ваззз мазззь от комаров езззть?!
Ему в ответ: - НЕТ,
Комар разворачивается и летя грит: - Ззаебиззззьь.....

байн... перед созданием земли, воды и т.п. Бог придумал этот анек...

- попытался представить себе ЭТО!!!! разорвало на части...

пацталомржунимагу!!!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
-Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Мчиться 600-ий мерседес, его тормозитгаишник, тот не замечает едет дальше, через некоторое время стоят два мента палками машут, он всё-равно не замечает и только через 5 минут вся дорога перегорожена и стоят несколько десятков ментов палками машут, он останавливаеться и говорит: БЛЯДЬ, КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТИХ ПАЛОЧЕК!!!

В тему:
Офигенно удивилась зебра, когда увидела, чем ей помахал гаишнег...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит
с концертов
то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я
только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу на все пятна.

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........


- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.