Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

?????????????????????а где анекдоты про габровцев???????????????????

Живи быстро. Умри молодым.
"Пенсионный Фонд России

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...


Добавлено в 09:42
Он:
- Если бы ты меньше возилась со своей одеждой и прической, мы могли бы успеть на этот поезд!
Она:
- Если бы ты не гнал меня, как сумасшедший на вокзал, нам бы не пришлось так долго ждать следующего поезда!

Прибегает монашка к своим подружкам, тоже монашкам, вся такая растрепанная, взбудораженная, говорит запинаясь:
- Ой, девочки, меня батюшка изнасиловал!!!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем-то другим...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"

а хде начала?????

Pokryshkin
сорьки
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

Судья обращается к подсудимому:
- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но Вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, поплыву познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняй наживу:
- А мне, пожалуй, и отсюда видать!
Четвёртый:
- Надо будет - сами приплывут!
60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11...

Что это ты женился на таком чучеле?
- Нет, знаешь - глубоко внутри она просто прекрасна!
- Хммм... Ну, так выверни ее наизнанку!

Это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома - никто на нее в твое отсутствие не позарится?
- Знаю - просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает.
- Жить да, но рожать... вряд ли.

Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?

Заплутал геолог в тайге.
День ходит, второй Есть-пить охота сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает:
- Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить?
- Будет, будет, милок Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит... Иди хрен ему перекуси┘

Учительница входит в класс с опухшим лицом!Дети удивлённо смотрят на неё...
Учительница диктует задачу:
- Две учительницы выпили по две бутылки портвейна. Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива????


В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- И тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
- Я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!"


Папа, у меня пятерка по математике, я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок!

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...

Жена с мужем едут в машине и ведут разговор:
(Ж) - Слышь, дорогой! Говорят, невестка-то наша погуливает...
- Это ее проблемы...
- Но, дорогой, как ты можешь так говорить, она же жена твоего сына!
- Это его проблемы...
- Да, дорогой, но, говорят, погуливает-то она с тобой...
- Это мои проблемы...
- Дорогой, а как же я???
- А это твои проблемы...


Добавлено в 10:01
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?!
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

Над темным ночным лесом летит вампир. Вдруг видит в лунном свете, посреди поляны к сухому дереву привязана обнаженная юная дева. Шурша крылами вампир спикирывал к древу и обнаружил там еще одного вампира.
- Привет. говорит он вампиру, что делаешь.
- Да вот сижу, жрать хочу.
- Так чего же ты не вопьешься своими клыками в шею этой прекрасной девицы и не напьешься ее горячей крови?
- Стар я стал, выпали мои клыки, дружок.
- А почему ты когтями не разрвешь ее младую грудь и не напьешься ее горячей крови?
- Стар я стал, сточились мои когти.
- Так как же ты кормишься?
- Вот так вот, месяц от месяца и перебиваюсь!

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит:
- Вот когда тебе надо, я встаю!

Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Единственная светлая полоса в жизни это рулон туалетной бумаги.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.


Пешеход всегда прав. Пока жив.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- В Темзу! Я как раз оттуда.

###
Утро , мужик просыпается с бодуна ,открывает шторки ,снимает покрывало с клетки с попугаем,идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан , открывает холодильник достает водку,открывает водку ,наливает ,выпивает ,убирает водку в холодильник , убирает стакан идет в зал закрывает шторы ,накрывает попугая ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Окуенно длинный день!!!!!!
###
Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!
###
Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж.
- "Да мудак потому что"
###
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пизды, что ли?
###
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи.
Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
###
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу
###
Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

T9 наши люди делали =))))

Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.

У вас есть однотонное пальто?
- Сожалею, но нет. Только на сорок - пятьдесят килограммов

В ресторане посетитель заказывает торт. Официант принес и спрашивает:
- Как разрезать? На шесть кусков или на двенадцать? - Лучше на шесть.
Двенадцать я, наверное не съем.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали?
мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку. Но не все так просто!!
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....(Ни фига себе продолженьице...)
-... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!( Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного нтереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

###
- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?..
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так
###
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
###
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
###
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
###
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни,бля, ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
###
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!
###
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

типа тоже забаяню:

Уголовнику должны были дать 15 лет тюрьмы, его родственники дали взятку судье $15000, идёт суд:
-Подсудимый Иванов, действительно ли вы убили а затем ограбили старушку?
-Нет
-Ну на "нет" и суда нет...

Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается,
и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо.
Скалолаз: Ты кто?
Существо: Я Пиздец.
Скалолаз: А че здесь делаешь?
Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая!

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг
себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями...
И попробуй только уйти - как ёбнет костылём!

N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

-Смотри, мне та девушка глазки строит
-А вон те две дом

Добавлено в 10:37

пацтолом

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

ааааааааааааа... дядя Петя Клиторов.... И девочка с гогнецом в руках...
Грузин ваще зе бест!

а про пиво-план на телефоне проверила... и правда...

Табличка у входа в зоопарк:
'Внимание, слонов пучит!!! Обход по правой стороне зоопарка!'

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Ядавитый!!!!!!Да вы сударь баянист!!!!!!! фииииии!!!

жизненна...

Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника - это всё равно, что отправляться на охоту без аккордеона.

Не люблю играть с начальником в шахматы...
Кроме удовольствия - никакого выходного пособия!

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет...
Возможно, у неё заложен нос.

Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.

МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки - то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

LowDog

Всего не упомнешь, хде что было, сорре.
ПыСы.Не баянед тот, кто ничего не посцит.©

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

- А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
- Иду к заказчику, уточнять ТЗ.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю...

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дёшево?
- Храплю.

- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?.

Последние слова, что услышал перед смертью Павлик Морозов, было: "Вот тебе, сука, не лишние десять баксов!".

Зрители "Аншлага" очень удивились, узнав, что Петросян был чемпионом мира по шахматам.

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...
Теперь ей ещё хуже: Дрю Цзю.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

- Девчонки, чего пришли?
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!

лано.. панедельник день тяжёлый... ))) присоединяюсь...

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительна. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.


Живет семейная пара. Он любит её, она - его. Их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс. Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу - колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" на правой. Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждёт его в их любимой позе. Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: - Кто такой Боб?

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

- Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями?!!
- Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Разговаривают два пацана...
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй, перебивает:
- Ты вроде пацан реальный - а чё номер такой отстойный?!
Первый:
- Восемь... девятьсот двадцать шесть... И всё!

Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?


Добавлено в 13:56
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить.
У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино...
Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино...
Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела.
Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь...
Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку...
После этого девочка сразу выздоровела!
А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.10.2007 - 16:32