Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
***
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит! Трындец, короче.

***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением, поднимая большой палец:
- Запах - Во!..


Добавлено в 16:17
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

***
Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

***
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну, как выпуск?
Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас веспокоет.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но блядун, картёжник и пьяница.
Ну такого в свет выпускать нельзя, он всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене заволю.
Начинается экзамен. Вызывает отрока. Архимандрит задаёт ему кучю вопросов, а тот всё знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, ен ответишь - не взыщи. Я сам на нём когда-то засыпался ... А вопрос какой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видете ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о каторой вы спрашиваете.
- Это какие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздагаскара нет!
- И а самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть Мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как ... Вот вы, ватюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я ещё ни разу не встречал!!!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!


Добавлено в 16:56
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!


Добавлено в 16:56
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

Добавлено в 16:59
Очередной разговор брюнетки с блондинкой.
Бр:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом" играют!"
Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!"

---
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.


Добавлено в 17:02
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоёбаной пизды...

продолжаем??? ))))) ну, поехали...

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

Вбегает мужик в страховую компанию:
- Девушки, застрахуйте меня , б?я !
- Мужчина! Не выражайтеcь!
-А вы думаете "застрахерте"- лучше звучит?

Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer...))))

Железнодорожный переезд. Остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули. Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, ни с того ни с сего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло. Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть. Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!! Вот такое ДТП...

-Ну что, Гиви, вкусна?
-Вах вкусна! Так вкусна, так вкусна! Как новый "Орбит-Чебурек"!!

Ну почему женщины все время отрицают???Сначала - никогда!потом - не здесь,потом - не так!,далее - не туда!потом - не спи....

В туалет хочу,а им здесь даже не пахнет!


- Пора объявить войну наркотикам!
- А наам это нафига??
- А трофеи????


Мужик приходит к врачу и жалуется на бессоннницу.ТОт обследовав - не нашел ничего серьезного и говорит:
Я вас избавлю от этого,но вы должны мне помочь.Для начала - прекратите ложиться спать со своими проблемами..
- Доктор,но жена одна спать отказывается!

На заре цивилизации одна обезъяна взяла в руку палку,все остальные сразу начали трудиться.Так и появился человек

в знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду - Анадырь подал заявку на летнюю

Ну вот,сынок,ты у меня подрос!пора поговорить с тобой о рыбалке

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.


Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!



Добавлено в 22:18
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)


Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте.
Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.



Добавлено в 22:24
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.


Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.



Билл Гейтс вежливо отклонил приглашение Максима Галкина пригять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...



октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

прошла встречя моисеева и трубочя , она прошла с разрывом в одно очко , но ето была только дружеская встречя

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.



В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"



Смертельный номер:факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите,а вам не больно?"
Факир:"Да,вообщем ,нет.Больно только в первый раз.А потом-главное в дырки попадать."

5 коп -


Сына привели к психиатру: - Плохо себя ведет. – Ну пусть заходит. Через 5 минут выходит врач с разбитой мордой :я знаю,что делать. Что ? Вам надо переехать!Переехать ? Но куда ? – Куда угодно,но только тайком от сына

- Выходи!- А чо надо?- Есть проблемы!- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!


- А ты меня любишь?- Ага.- А ты со мной будешь?- Бу ГА-ГА!


- Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!



Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Упал!


Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк. Она ему:
- Ты кто?
- Я - серый волк. Видишь, у меня шерсть серая и зубы острые! А ты кто?
- А я - Красная Шапочка. Видишь, у меня шапочка красная, платьице красное, гольфики... красные,...... и туфельки тоже красные...... Не, ну вообще чё-то я сегодня как блядь нарядилась.

-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!

- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блять, особенно в сегодняшнем супе!

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Признаки того, что вам хочется выпить:

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9. У вас душа просит, а печень уже не болит.
10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.
11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом.
17. Наши уже проиграли или еще играют?
18. Вы только что допили бутылку водки

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.



Добавлено в 11:20
Сидит дома нар,убитый в гавно.Смотрит телик. Втыкает. Тут звонок в дверь. Он подходит, открывает двери, а там ПОЖАРНИКИ.
- Вы КТО такие ?????
- Мы пожарники !!!!!
- Отлично !!! КАРТОШКУ мне пожарите !!!
- НЕТ ! Мы пожары ТУШИМ !!
- Какая разница !!! Можете и ПОТУШИТЬ !!!

Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”:
- Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

Наркоман работает сторожем в зоопарке. Поставили его охранять тигров. Утром приходят, а все тигры убежали. Поставили его охранять слонов. На утро - нет слонов, сбежали. Тогда поставили его охранять черепах - на утро ни одной. Дпректор спрашивает:
-Ну как-же ты? Я понимаю - тигры, слоны, но черепахи???
-Да я только погладить хотел. Приоткрыл клетку, а они Ка-аак ломанутся!




Добавлено в 11:38
Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно!
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.




Добавлено в 11:46
Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Он: -
Ржунимагу! Пешы исчо!


Буратино на пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
-Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Добавлено в 11:51
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой?

Царская армия.
Сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшел вон, салага!!!

Добавлено в 13:14
Двое проходят по кладбищу, замечают могильную плиту.
- Хорошенькая девушка.
- Ага. Жаль, телефон не указан.

Ебуцца два педика. Один суёт другому, тот: -"Милый, понежнее, мне же больно!". Первый: -"Терпи, ты же мущина!"

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

Вне всяких сомнений, "гггг.мм.дд" - это заика свозь смех пытается сказать слово "мудак".

Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

- какая сука измазала дверь мороженым?
- дык сами попросили опломбировать

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевлённо:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!