Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ...


- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.


Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?

заходит новый учитель в класс и начинает знакомится с учениками: как тебя зовут? Ира Баранова , а тебя ? Лена Нефедова , а тебя ?....пися камешки. как как? пися камешки. учитель: ану скажи по мужски ? ученик в ответ: хуй булыжник!

Баянец.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Тоже про учетелей... В честь дня учителя...

Новый учитель в классе:
-Дети!!! Так как астрономия у нас идёт всего пол года и один раз в две недели, то я вас всё равно не запомню... Поэтому всех мальчиков буду звать - ЭЙ ТЫ, а девочек - ЗИНА!!!!

пятница... приятное слово...)))) Присоединяюсь...))))
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Я сегодня обнаружил страшный вирус на компе, похоже этот вирус не у меня одного. Если он работает, то как правило, забирает 99% загрузки всей системы. Проверьте у себя! Зайдите в диспетчер задач и найдите процесс "Бездействие системы"

Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
- Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
- А у нас есть верблюдица...
- А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
- М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше...
- Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Пи#дуйте на работу!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Захотелось мужику еб***ся, сил нет! А в кармане лишь 10 рублей...
И видит он вдруг-Публичный дом! Заходит, подходит к старшей и спрашивает: Простите, очень уж хочется, а кармане 10 рублей...
ему говорят:-Без проблем, проходите вон в ту комнату.
Ну, зашел мужик туда, видит кушетка, разделся, прилег на нее. Заходит очаровашка просто, начинает раздеваться, мужик ваааще обалдевает.
Крастотка тем временем залезает сверху, приседает над его *хозяйством* и делает так: Пуууук.. И все, слезает, одевается и уходит...
Мужик кричит: -ЭЙЙЙЙ! Куда??
Она ему:-За 10 рублей Мы только пыль с Х@я сдуваем...

Камерунская бегунья так быстро работала ногами, что стерла в порошок 26 мандавошек.

если баян, сильно не пинайте )

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

Добавлено в 14:06
пока печатал, уже запостили )

Добавлено в 14:10
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Ишо Баян

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Добавлено в 14:21
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Однажды я гулял по лесу. Смотрю - сад. Думаю - дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю - калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут - бац! - ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место!" А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю - может он совем **анулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю - маршрутка стоит. Подхожу и говорю: "L&M" голубой и водки 0,5". Она мне и дает "Bond" и пиво. Я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на "Скорой" догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем **анутая - как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и п ошел домой. Больше я в лес не ходил.

...вот это дело!

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Не большие байаны
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...
###
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.
###
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты на хуй, на всякий случай!
###
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
###
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
###
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
###
Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
###
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..
###
- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!
###

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)

2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)

3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)

4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)



Добавлено в 14:37
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем на руках и пытается его покормить грудью. Малыш отказывается.
Мама: - Ну покушай сынок, тебе надо покушать, ты ж голодненький. Кушай, а то отдам сисю дяде. Кушай, кому говорю, а то останешься без завтрака, я сисю дяде отдам.
Грузин:
-Дэвушька, ты опрэдэдись.... Я уже трэтью остановку прапускаю....

Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

- Папа, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась.

Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…

Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

-Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил? -Да... -Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили...

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!!

- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на хуй, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

-Девушка, вы почему такая грустная? -Да вот, взгрустнулось... -Да? А почему такая бледная


Добавлено в 15:00
Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик дерется. - А как он дерется, - спрашивает мама. А дочка отвечает: - Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…

***

Встречаются две утки:
- Кря! Кря!
- Блин, тоже самое хотела сказать!

***
- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь офигенно идет!

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая–то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: — Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!.. Парень: — Отпустите, дядя, я это и сам умею!

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

вы знаете что самое печальное блюдо на земле это картофельное пюрэ ?
вы спросите почему ?
с виду картошка как картошка ... но такая подавленная.....

Идет наркоман по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает нарик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит: - Любезный, Вы тут мою козочку не видели? - Да она только что в колодец прыгнула! - Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
***

Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Спижжено.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА..........
Понедельник.
Утро.Так-ак; Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще; А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А
меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ ; нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура; я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до
твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой;.

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской;

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу; из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил; не обращает на меня внимания, гадина ;

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле ; с корочкой золотистой; и со сметанкой; или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить; бурлл ;

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата ; растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши;
что-то нежное, теплое, обволакивающее;бу-урллл;

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось; надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром; мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия; Эх, и чего тебя
понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно; ну да ничего, я ж пустой,
так что потошнит и отпустит; А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел;

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником; они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы; и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы; фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу; вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один;

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей;

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя;

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали; Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл; чтто-то во мне понамешшшл-ла; Эт-то у нас ч-что? Грибы; а эта; ик! Мартини; бу-бурллл;о, водочка; уважаю; Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает;

О, минералочка, заходи; мы как раз на диете.

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: -"Сделай шаг влево!".
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Класно! Идет дальше. Снова голос: -"Сделай три шага вправо!".
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- "Блин, с такой-то каской да не ходить!!!".
Опять слышит:
-"Повесь меня на куст!".
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
-"Ну вот, вроде опять цела осталась!"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто:
из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- БLя - не дети, а булыжники!!!

Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козёл - опять дразнишься?!!!

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст.
какой? хз...

Покупая в аптеке презервативы, требуйте с надписью: "Не испытано на животных".

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит - на крыльце капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...
Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились...
- Гена, тебе плохо?..
- МНЕ???
ПЛОХО??????
ДА МНЕ %ИЗДЕЦ!!!!!!!!!

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать...
- Ну тогда раздевайтесь.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Муж приходит с работы голодный.
- Жена, давай жрать!
- А волшебное слово?
- Бегом.. б твою мать!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!
***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра бляяяяя!!!!!!!!