Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст. какой? хз...

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят.Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядываетсявокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет иулетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Это сообщение отредактировал solodiver - 5.10.2006 - 10:21

Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Урок, входит Вовочка, Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Вовочка - картошку жарил...
- Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:
- Картошкина, ты почему опоздала?
- В лифте застряла..


Добавлено в 10:48
чот как фчера людёв нэт пуста

Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики,
здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает,
всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв
всем дает, всем дает, всем дает....
Правда всем, правда всем, всем, всем...
И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает....
Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.....
А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет...
Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет....
А почему, А почему, А почему, А почему.....
А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....

Идут Пятачок и Винни пиво пить. Ну Пятак бежит с одной бутылкой
вприпрыжку,
а Винни с ящиком целым тащится. Тут Пятак поворачивается:
-Слушай, Винни...
Cпотыкается падает и бутылку вдребезги.
Винни бросает ящик об землю:
-Бл..!!!Попили пивка!!!

Югославия. 1943, вторая мировая война...
Лес. Опушка. Вдоль опушки идет небольшой отряд партизан.
Усталые, голодные, грязные... После долгих боев...
Недалеко стоит избушка, на краю леса. Бойцы направляются к ней.
Самый старший подходит, стучит в дверь. Открывает ему
старая женщина. Партизан:
- Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили...

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Объявление:
Ищу инструкцию на английском языке к магнитофону "Комета 202".

Добавлено в 11:42
- Здравствуйте, как Ваша фамилия?
- Пп-п-п-п-пе-е-е-т-т-тр-р-р-о-о-в.
- Вы что, заика?
- Я нет. Заикой был мой отец, а тот из пастпортного стола - идиот!

мож бойан... но все-же..
Женщина за рулём.
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю . Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy... Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами. Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!

ишо побаяню)))
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пиши еще!

В конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.

Это сообщение отредактировал stronciy - 5.10.2006 - 14:20

Это неправильные пчелы, и мед у них тоже неправильный
- Винни, это же мухи

- Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид!
И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки!
Что Вы думаете?
- Думаю - идите на хуй, Максим!

Ортопеда небольшого роста дразнили ортопедиком

Мама говорит Маше:
- Машенька, достань огурцы!
Маша:
- Огурчики, огурчики...
Огурцы:
- Чего тебе?
- Огурчики. Огурчики...
Огурцы
- Ну чё тебе надо?
Маша:
- Огурчики!
Огурцы:
- Во глухомань! Достала уже!
Мама:
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
- Огурцы? Достала!

***

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

***

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files

***

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда

Добавлено в 07:44
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья
и улетел в неизвестном направлении.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Добавлено в 08:02
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.

Добавлено в 08:03
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?

Добавлено в 08:04
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном
прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную
банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,
вспоминая, смеемся.


Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


- Он чуть что - так сразу в кусты!
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".


В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть
перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один получает письмо от адвоката вдовы. Читает его, в ужасе звонит другу и спрашивает:
- Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы?
- Помню.
- Помнишь, ты еще бегал к ней в комнату и хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил?
- Ну помню.
- Ты чо? Назвался ей моим именем?
- А-а-а... Э-э-э... Ну да, а что?
- Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

Добавлено в 08:23
Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Тел. 456-56-56. Спросить Лену.

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

теоретики, мля! читайте! )))

Калория (от лат. calor — тепло), внесистемная единица количества теплоты. Обозначение: русское кал, международная cal. Наряду с К. (малой К.) распространена килокалория (большая К.), 1 ккал = 1000 кал.

Первоначально К. была определена как количество теплоты, необходимое для нагревания 1 г воды на 1 °С. До конца 19 в. ни участок температурного интервала, в котором производится нагревание, ни его условия не оговаривались. Поэтому применялись различные К.: 0-, 15-, 20-, 25-градусная, средняя, термохимическая и др. В СССР с 1934 до 1957 применялась 20-градусная килокалория, равная (с точностью до 0,02%) количеству теплоты, необходимому для нагревания 1 кг воды от 19,5 до 20,5 °С.

1-я Мировая конференция по свойствам воды и пара (Лондон, 1929) ввела международную ккал, определив её как 1/861,1 международных квт×ч. На международных конференциях по свойствам водяного пара (1954 и 1956) было принято решение о переходе от К. к новой единице — абсолютному джоулю, которая вошла затем в Международную систему единиц. Между К. и джоулем установлено следующее соотношение: 1 кал = 4,1868 дж (точно); 20-градусная К. равна 4,181 дж; К., широко применявшаяся в термохимии, равна 4,1840 дж.

<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает
<Эхо> тану иво накуй
<Клир> ясон мудак
<Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта
<Эхо> во сколько встречать?
<Клир> ну а может и не мудак...)

Добавлено в 09:19
читаю про покер после вчерашней трансляции с участием нашего покериста:
Ошибка #1: Колд колл после предфлопового рейза со слабой рукой..
Ума не приложу, как можно допустить такую очевидную ошибку!


млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно

- На строительство метро было выделено 16 миллионов $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!

Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...



Добавлено в 09:33
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное
— это все мое, родное
Все на свете прет меня,
наркоман наверно я!

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!

При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!

- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.