Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Апять фтему:

Я, Мерелин Менсон. До концерта в 5 детском саду я был уверен в том, что я - Антихрист и Дитя Сотоны. Теперь же я точно знаю, что я банальный БАБАЙКА!

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Бу-га-га!!!

Наша Таня громко плачет
Изнасиловали, значит
Тише, Танечка, не плач,
Хер поможет тебе врач!

Добавлено в 16:42
- Лорд, на прошлой неделе вы заявили, что все дамы - бляди. Это так?
- Да, ваше высочество
- Бляди - это значит "продажные женщины"?
- Да, ваше величество
- И я по вашему продажна?
- Да, моя королева
- И сколько я стою?
- Три фунта, ваше величество.
- Так ма-а-а-а-ало????
- Вот, вы уже торгуетесь...

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп… - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с нефтью?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек.

Странный вечер какой-то ва фторнег...скучный...анеков мааааало...

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Пить за здоровье - все равно что трахаться за девственность

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете..

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, Аптека, улица, "фонарь".

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?


- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.


Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

пришел домой со значком "я - вера". выкинули на мороз
решил прогуляться со значком "я - гонгадзе". надавали подзатыльников
решил прогуляться со значком "я - никита" - поцеловали в живот раз 10
сегодня решил прогулсять со значком "я - гей". дали денег, накормили ужином

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов


Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

перед этим продавая им парашюты методом аукциона и создав искуственный дефицит..

Пацталом!

это ж какие пидоры, а?!! пиздюлей надо давать

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции "Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается экспрессивным и негативно окрашенным.

* * *

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

* * *

Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!

* * *

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

* * *

Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!

* * *

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет!
Теплее, конечно - но уж очень тесно!

* * *

Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон - футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.

Разговор в асе:
а: представляешь, сегодня иду домой,вижу, а на заборе "Х@Й" написано!

б: и чё тут странного?

а : так ведь так и написано, через " @ "

б : довели страну ! МОДЕРЫ!

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила * Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание * Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание * Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.


Добавлено в 09:01
Banderlog
убил

Мужик сидит в кинотеатре, в переполненом зале, головой крутит иприговаривает:
- Надоже, такое фуфло, а полный зал.
Ему сосед говорит:
- Рас фуфло, хуйли смотриш?
Мужик:
-А я директор кинотеатра.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Добавлено в 09:11
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе блять без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.