Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».


Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал…

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, блять с ним делаешь!?

Приехал цирк, по всему городу афиши “Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза гавна!”
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с гавном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

пару слов о непобедимости Руси...

кароч подписали договор о разоружении Америка и Россия... ну Буш хлопец ушлый, приханырил 2 истребителя... после разоружения послал их Россию завоёвывать... летят они над городами, полями, лесами... и вдруг видят - 2 камбайна пшеницу убирают.. решили уначтожить... тут из комбайнов вылетают ракеты и самолёты превращаются в груду металолома... Буш об этом узнал - обращается к Путину, типа продай нам комбайнов штук 10...
ОТВЕТ:
гы... а мож тебе ещё сеялку с вертикальным взлётом или лопату с оптическим прицелом???

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...

убило

Фанта, вкус апельсина:
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Обкуренный звонит в дверь, открывает мужик:
- Че надо?
Обкуренный:
- Сергея можно?
Мужик:
-Здесь нет живет Сергей.
Проходит 15 минут, званок в дверь, мужик открывает, тотже парень спрашивает:
- Сергея можно?
Мужик:
- Я же сказал, здесь Сергей не живет!
Обкуренный:
- Ага, зато ты визде живеш.

порвало вааще

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, блять..

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

У князя Владимира Ясно Солнышко пир горой: слева сидят бояре, меды хмельные попивают, справа - богатыри русские, целиком быков и лебедей едят, перед князем: послы заморские, подарки дарят князю. Зачесалась у князя пятка. Кликнул он девку расторопную. Подбежала девка, сапог княжеский сняла и давай пятку начесывать. И вдруг говорит князю:
- Ой ты князь Владимир! Позволь слово молвить! Вот батюшка мой уж 20 лет у Вас стрельцом служит, матушка 10 лет яства Вам готовит, я уже 2 года прислуживаю. Только никак мы понять не можум, почему у тебя прозвище такое <Ясно Солнышко>?
Отвечает ей князь:
- Вот смотри. Сейчас бояре меды допьют, богатыри быков и лебедей доедят, послы подарки подарят... А я еб*ть тебя пойду. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

iserge
супер

Боянчег, но все равно радует:

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
1-я: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: - Мне попался фсбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бля, да тут еще и море есть!".

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Добавлено в 11:11
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак"

Молодожены договорились, что будут сообщать друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была. Вот муж поехал отдыхать один. Едет в поезде назад домой и думает: "Вот какой я верный муж. За 15 дней даже не посмотрел ни на одну женщину."
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в отеле. И все заветрелось...Потом муж думает: "Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется".
И пишет он жене sms-ку: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую."

А-а-а, парвалсо!!!

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо!
Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
- Ну что? Целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А в запазуху лазил?
- Нет, говорила "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

вот где всееее ...улыбайтесь...ваши шефы за вами подглядывают!!!

испугал всех злой ты

Добавлено в 11:59
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Добавлено в 12:02
Рецепт коктейля «Белое безмолвие». Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.

Правильней, имхо, черная бессознательность

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

Запить портвейном...

ЗЫ в деццтве практиковали была вотка, небыла закуся - запивали портюхой...

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!