Несколько бородатых анекдотов на пятницу

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: — Марфу бы мне... — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. — Да? Ну а Глафиру? . . — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. — А Настеньку? . . — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. — Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: — Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более, он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и, оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!...

Тёща разговаривает с дочкой:
-Ну вот. Я салат старалась, готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью... а он?!!! Посмотри, что он с ним сделал!!!
- Ну хватит уже, мама, ... отойдите от унитаза!!!

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Ну, вот у нас тут енот.
- Давайте енота.
Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Порнуха есть.
- У, классно! А что за фильм?
- Мужик с енотом.

Как дорос чувак до анеков, так и пишет.

Гурбангулы Бердымухамедов у Танибергена Бердынгарова украл кораллы,
а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Вспомнился другой бородатый в подобной стилистике:

Мужик проснулся с будуна. Думает: хорошо хоть дома, но чувствует что скандала не миновать. Ну тут странные вещи начинают происходить. Жена бегает "на цырлах", россольчику принесла, завтрак чуть ли не в постель, "Вася пожалуйста-спасибо и т.д. Мужик ещё в больших непонятках, подзывает дочку, спрашивает что вчера-то было.
Дочка рассказывает, что всё как обычно: пришёл в драбадан пьяный и в кровать завалился. Мама поскандалила и стала с тебя одежду стягивать, а ты ей: "уйди, сука, я женатый!".

У нас по-другому он звучит.
Последняя фраза инструктора:
"Тогда дёргай себя за яйца !"
Техник: "Зачем ?"
Инструктор: "Потому что они тебе теперь уже нахуй не нужны !"

Это сообщение отредактировал makt4 - 30.07.2016 - 11:25

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!

Между Дмитровом и Дубной есть такой населенный пункт - ОРЕВО.
Следы мучительной борьбы там постояно наблюдаются на дорожном указателе перед въездом в населенный пункт.
Причем, что удивительно, только на въезде со стороны Москвы, с другой стороны, от Дубны, никто ничего не дописывает

Мой любимый анекдот из юности

Странно.Вроде вата, а лоб до крови разбила.

Скачет ковбой по прерии.
Вдруг, внутренний голос ему говорит:
- Стой, копай!
Ковбой стал копать и выкопал клад.
Довольный скачет дальше.
Видит, впереди большая стая индейцев.
Ковбой думает:
- Ну всё, пиздец!
- Еще не пиздец, отвечает внутренний голос,
- Убей вождя!
Ковбой прицелился и грохнул вождя.
- Вот теперь пиздец! (внутренний голос)

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у нег есть:
Корова
Груди
И лыжи с палками

Студент заходит в общагу и спрашивает у вахтёрши:
- Мне письма есть?
- Писем нет, есть телеграмма - "Читай старые письма"

Йо-хо!!! Помнят еще старикашки че-то, не все маразм сгрыз!Баяним, баянисты, наш время пришло!!!!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, ру-башки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

- Вчера разошелся со своей невестой…
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху – она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет… Я просто подумал – жизнь так интересна…На хера мне эта пучеглазая дура?!!

Фишка в том, что я вообще ни про одного автора анекдотов не слышал. Кто их вообще сочиняет-то?

Фишка в том, что я вообще ни про одного автора анекдотов не слышал. Кто их вообще сочиняет-то? [/quote]

Может так можно объяснить?

http://www.yaplakal.com/forum3/topic1423246.html

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио.
Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио.
Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле?!
- Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем, все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Идёт мужик по перрону. И тихо чертыхается: - Ишь, деньги хотели у меня отнять.
Менты услышали, подходят и спрашивают: - Что случилось?
Он и отвечает: - Подходят двое, бьют по лицу и говорят: "Давай сюда бабки или соси". Ишь, деньги у меня хотели отнять.

Ну еще из бородатых...
Россия. Деревня. Ночь. Сидят мужики ни кого не трогают, бухают самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне, и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое, чего нет во всей Вселенной, иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, пришельцы улетели. Мужики прихуели, ну, думали-думали и решили одного закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете, то из него польется сок.
Зеленые человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но один из пришельцев вдруг спрашивает:
- А что будет, если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Ну-у-у… тогда из-под земли вылезет корень и навешает вам всем пи*дюлей!!!

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая, откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в лебеду - говорит ”в норку” и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... иккк..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марь Иваннa.
- Ну, и скaжи-кa нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прог... иккк... рессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Понравилось про графа))))))))
Вот мои бородатые:

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
`` Что мол, случилось ?`` говорит :
- Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
я нихрена не готов.


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?


На халяву и CH3COOH имеет вкус C12H22O11

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...

Ну и их новых баянов6

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет. Потому что читать он не умеет.

Еще...


Мужик проигрался в казино. Выходит, ловит такси:
— Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксист подумал, мол, надуть хочет, и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоят 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
— За сто баков до Кремля?
—Садись.
—А в попу дашь?
— Да пошел ты, педик! Подходит ко второму:
— За сто баков до Кремля?
— Поехали!
— А минет сделаешь?
— Иди ты!
Подходит к тому самому:
— Сто баков до Кремля?
— Садись. Сел.
— А теперь ме-e-eдленно мимо тех двух таксистов.

*****
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

******

(Радиоперехват)
- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием.
-- Белка, слышу тебя хорошо. ТЫ где? Прием.
-- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием.
-- Белка, я Кабан, не понял: зачем летишь за мной? Прием.
-- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием.
-- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием.
-- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек?
Кто это? Прием.
-- Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
-- Понял тебя. Белка. Я -- Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
-- Кабан, сука, ты всех задолбал, лети вперед молча! Конец связи.

******

Поп с попадьёй едут в поезде.
- Пойду, матушка, в тамбур, покурю.
- Поди, батюшка, покури.
Через пять минут поп влетает обратно в купе с пешками семь на восемь.
- Что случилось, батюшка?!!
- Ох, матушка, и не спрашивай. Стою, значится, курю, и тут заходят в тамбур отрок с отроковицею. Отрок ставит отроковицу в позу низкого поклону, достаёт свой, прости господи, блуд - и начинает её естествовать! Естествовал, естествовал, а потом вытер блуд свой мне о рясу да и молвит:
"А у нас, батюшка, в тамбуре-то не курят!"

**************
Всем хорошего дня !!!!!!!