Несколько бородатых анекдотов на пятницу

Да, невеселым получился некролог...


Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом


Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."


Если в России перестали нарушать закон, значит он уже устарел...


Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.


Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.


Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.


Если ты умнее всех, кто это поймет?


Хороша Маша, да жена - Наташа!


Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.


Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.


Ударим крепким сном по мукам совести...


Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.


Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.


Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имею в виду лишь одну.


Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.


Льготная подписка о невыезде


Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!


Правительство проблем не решает, оно их финансирует


Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их


Винтовка с оптимистическим прицелом


Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.


Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.


Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.


Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Любимый конторский анекдот

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въебы*ать будем???

Ростовский

Меня терзают смутные сомнения, что копипастящее подобное никогда красивого мата не слышали...а это даже не мат, а так, хуета из под ногтей...

С зайчиком не то! Вот флот-да всегда славился культурой речи

сладкоежка

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к ма-шине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

Жена пристает ночью к мужу и, намекая, спрашивает:
- Вась, а чего ты хочешь?
- Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
- Вась, а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
- Вась, ну а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Тут она не выдерживает, вскакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
- А что, есть что выпить?

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка.
Через минуту выбегает с криком: "Ужас! Ужас! Ужас!".
Отправили другую. Та вылетает с таким же криком: "Ужас! Ужас! Ужас!".
Третья - то же самое.
Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить, что там такое.
Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну, ужас. Но не так, чтобы – "Ужас! Ужас! Ужас!"

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай,- говори он,- а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

Раз речь о баянах пошла...
Поймал Василий Иванович Золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Хочу чтобы меня шашкой нельзя порубить было.
- Исполнено.
- Хочу чтобы меня пуля не брала.
- Исполнено.
- И еще хочу чтобы у меня член был как у того коня что на холме пасётся.
- Исполнено.
Отпустил он рыбку и пошел к Петьке.
- Ну Петька руби меня шашкой.
-Да ты что командир как я могу.
-Руби Петька это приказ.
Тот достал шашку раз-раз только рубаху порезать смог.
- А теперь бери наган и стреляй в меня.
- Да ты что командир...
- Не боись стреляй .
Бах- бах пули отскакивают.
- А теперь смотри сюда. Говорит Чапаев и скидывает штаны.
-Ну Василий Иванович всегда умел ты удивить, ну и пиздища у тебя.

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!


Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Первый мой наилюбимейший, всех друзьей и знакомых этим анекдотом ЗАЕБАЛ

ну черный юмор он как ноги...у кого то есть, у кого то нет

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь.
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время… всегда стою!
- Даааааааааааааа…
- Что "дааааааа"?
- Хороший хуй бы из тебя получился.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день он ее спрашивает:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу, что? Захлебнулся, пизденыш!?

отмечусь чтобы анекды не потерять

Тоже баян, скорее всего.
Едет в троллейбусе длинноногая красивая блондинка, ноги в проходе.
Заходит студентик, спотыкается об её ноги и говорит ей: Девушка, не могли бы вы убрать ноги с прохода, мешают. А она ему: молодой человек, эти ноги целовали в Париже.
Парень подумал ну её нафиг, суку пафосную, связываться ещё, промолчал и ушёл.
На следующей остановке заходит женщина-та же ситуация, замечание и ответ, что эти ноги целовали в Париже. Тоже решила не связываться и ушла.
На следующей остановке заходит зек, только откинулся.
Спотыкается и изрекает.
Зек: Слышишь шмара, шпалы свои с прохода убери!!!
Блондинка: молодой человек, вы что, эти ноги целовали в Париже!!!
Зек: И чё?!? Мне на зоне пять лет йух сосали, так что мне теперь, яйца на компостер наматывать?!?!?!

- Дарагой, что ты в Масква видель?
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
- Что?!
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «Ты, конечно, езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой: «Мама, все произошло в точности, как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложила ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!»

Одна женщина - медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.

Как-то раз, к нам в ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота

Это сообщение отредактировал olegkalimull - 29.07.2016 - 19:59

Если хирург пишет "древИсина", то это, похоже, он свой мозг описывает

Самолёт готовится к взлёту. Два пассажира рядом.
Один спокойно ждёт, а второй не находит себе места:
- Как я хочу пить! Как же мне хочется хоть капельку влаги! Я испытываю таку жажду, что выпил бы озеро! О-о-о! Я умираю, так хочу пить! О, боги, хотя бы капельку воды!
Самолёт взлетает."Можно расстегнуть привязные ремни! Разрешён проход по салону!" Стюардессы разносят напитки.
Беспокойный пассажир выпил пару стаканов воды:
- Как же я напился! Мне так хорошо! Это чудо! Я выжил! Я не умер от жажды!
Это счастье! Я утолил страшную жажду!
Сосед возмущённо:
- Нельзя ли поспокойнее выражать свои эмоции?!
В ответ с красочной гримасой неудовольствия:
- Фу-у-у-у! Какой ты ну-у-удный!

Винни Пух трескает с явным удовольствием ватрушку.
Подходит Пятачок:
- Винни, Винни, дай и мне кусочек пирожка!
Винни Пух:
- Это не пирожок. Это ватрушка!!!
Пятачок:
- Винни, Винни, дай и мне кусочек ватрушки!
Винни Пух:
- Отстань, свинья! Ты сама не знаешь, чё ты хочешь!!!

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается, как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадовано:- Блять, как же губы устали.

Тонет корабль. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на ресепшен, чтобы сдать ключи. Администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА ХУЙ... не стоит!

Купил хохол новенькую машину в салоне.
Едет довольный, машинку пробует, по сторонам не глядит...
Вдруг, из кустов - хоп! ДАИшник с полосатой палочкой - прыг на дорогу.
Машет "Стой"!!!
Водитель паркуется, дождавшись подошедшего "доителя", медленно опустил электростеклопод'ёмником водительское стекло...
ДАИшник:
- Старшина Петренко! Ваши докумЭнты!
Водитель в раскрытое окно:
- ГАВ!!!111
Полиционер в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, невозмутимым игривым голосом:
- Та, нэ бийся! Я прыстьогнутый!

О, и про нас вспомнили Ну, с Днём Системного Администратора
И дабы не оффтоп (не совсем анекдот, скорее притча):

Увольняется сисадмин с работы и в свой последний рабочий день инструктирует новичка:

-- В общем, пароли я тебе передал, где что работает объяснил; со скриптами, я думаю, сам разберёшься. Ну а если что: в тумбочке, в первом ящике есть вся документация; во втором -- образы всех систем для быстрого развёртывания и все бэкапы за последние 5 лет. А если совсем пиздец будет, то в третьем ящике я тебе оставил 4 конверта с инструкциями.

Приступил новичок к работе, ну и в принципе особо не парился -- у прежнего админа всё было налажено. Так что новичок лишь разбирался в скриптах, да лазил по инету в поисках новых знаний.

Но тут наступил пиздец -- у бухгалтерии накрылся доступ к филиалам. Новый админ в панике лезет в третий ящик, открывает первый конверт и читает: "Пиши служебку. Сваливай всё на меня."
Админ быстро пишет, что так мол и так: прежний админ накосячил с конфигурацией VPN, вот всё и отвалилось. Получив добро от начальства, новый админ разбирается с проблемой, получает премию за оперативность, и сидит дальше на форумах -- квалификацию повышает.

Но тут снова пиздец -- отвалился почтовый сервер, да так, что за день фиг восстановишь. Начальство рвёт и мечет. Снова админ лезет в третий ящик, открывает второй конверт и читает: "Пиши служебку. Сваливай всё на софт."
Админ пишет, что мол софт в конторе уже устаревший, обновлений давно нет, вот и полетело всё. Получив добро, админ закупает новый софт, читает мануалы, настраивает и оптимизирует. Теперь почта летает, спам-фильтры работают, а адресные книги синхронизируются между филиалами. Все довольны, а админ снова на форумах сидит -- квалификацию повышает.

Но вот, через год снова пиздец -- полетел сервер баз данных. Начальство рвёт и мечет. Админ в панике лезет в третий ящик, открывает третий конверт и читает: "Пиши служебку. Сваливай всё на железо".
Админ быстро пишет, что так мол и так, сервак уже давно тут стоит, вот и подох на старости лет. Получив добро, админ закупает новый сервер, в срочном порядке разворачивает окружение и базу данных из бэкапа, получает премию за оперативность, и снова сидит на форумах -- ищет где ещё квалификацию повысить.

Но только не долго дали ему спокойно работать. Начались претензии от пользователей, дескать, а что это админ зарплату получает, а ничего не делает. Хотя, о пользователях он не забывал -- где покажет как в Excele нужную функцию найти, а где и личный ноутбук починит по доброте душевной. Да видно завидовали пользователи админу, у которого всё работает само по себе, практически без его участия. И начали они поклёпы на админа строчить, да кляузы писать.

"Ну это уже вообще пиздец!" -- подумал админ, и вспомнил, что в третьем ящике тумбочки остался последний конверт. Открыв его, он прочитал: "Пиши четыре конверта, клади в третий ящик. И сваливай нахуй!"

Блеаааать!!!!
и конкретный не бойан, а бойонисчее...
Штирлиц высунулся из окна, потерял равновесие и только чудом зацепился за подоконник. К вечеру чудо посинело и распухло…

Отправлено с мобильного приложения - Forum Talker

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

Действительно улыбнуло.(Видимо возраст,все таки,берет свое!)

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!