Несколько бородатых анекдотов на пятницу

..В подворотне мочится мужик. Туда же с улицы сворачивает женщина
и от увиденного вскрикивает
- Ай!!!
Мужчина:
- Спокойно, я его держу!

[quote]
Цитата (nik121 @ 29.07.2016 - 18:01)

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."


Если хирург пишет "древИсина", то это, похоже, он свой мозг описывает[/quot
Если врач плохой то хЕрург

Мужик возвращается с охоты - жена спрашивает:
- А че это от тебя гавном несет?
Мужик рассказывает:
- Ну собрался, я значит на медведя - ружье, собаку с собой взял. Подкрался к берлоге, ворошу в ней палкой - пытаюсь вытянуть медведя. А в берлоге - никого. И тут сзади мне кто то лапы на плечи положил! Я оборачиваюсь, и, в принципе, вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!

Такое в жизни было. Только на месте женьщины были менты. Мой друг обернулся не выключая струю, обоссал штанину менту. А нехрена так пугать.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

ДТП на перекрестке, обоюдка. Водилы выясняют кто круче.
- чувак, да ты попал, у меня начальник ГАИ друг, прокурор области сосед по даче, давай гони бабки по хорошему.
- да мне пох, я Саню Пружинина знаю, щас подъедет, все порешает.
- а кто это?
- ты че Саню Пружинина не знаешь? Да его все знают! Даже папа римский.
- врёшь!
- спорим! Оплачивай перелет в Рим, докажу.
Прилетают в Рим, стоят под балконом капеллы. Выходит папа, обнимает Саню Пружинина .
Мимо идет местный итальянец, подходит к спорщикам, и спрашивает:
А кто этот лысый мужик, который обнимает Саню Пружинина?

На аэродроме самолёт готовится к полёту для показательных прыжков с парашютом. Должны были прыгать 10 человек, но один заболел. Быстренько взяли первого попавшего техника и самолёт взлетел. Техник говорит:"Я никогда не прыгал с парашютом и не знаю как это делать!" Инструктор говорит:"тут ни чего сложного нет. Выпрыгнешь из самолёта и через 5 секунд дёрнешь за основное кольцо. Откроется основной парашют." Техник спрашивает:"А если основной парашют не откроется?" Инструктор успокаивает:"Тогда дёрнешь вспомогательное кольцо и откроется запасной парашют!" Техник не унимается:"А если и запасной парашют не откроется?" Инструктор раздражённо отвечает:"Ну что ты так волнуешься? Придёшь на склад и обменяешь парашют на новый!"

Баба-Яга поймала Ивана Царевича:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

въезжает запор в мерс, выходит амбал, ну че дед? ща позвоню. приезжает мерс с тремя амбалами скручивают его и спрашивают ну что с ним сделать - да выебете его в жопу и выбросьте в посадке. уезжают. после этого приезжает поддержка мерса, дед звонит и говорит вернитесь тут опять наезд. Возвращаются скручивают всех, у деда спрашивают а с этими что делать? да расстреляйте их и в посадке закопайте. Едет это мерин, а мужик что первый попал говорит, мужики вы помните? меня только ебать везут?

На вызове. «Ну–с, что у вас болит?» Больная, с этаким апломбом: «Вы врач, вот и решайте сами!» Врач (то бишь я, чего скрывать–то): «Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой». Больная, настороженно: «А это то есть как?» Я, ровным тоном: «Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает — усыпим».

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

читаю рекламу написанную английскими буквами по украински: "кава зил вова" - не понял?!! читаю второй раз "кава зи лвова"! (моё, всем бобра)

Коллекция перлов с Баша

Я вот сейчас силюсь представить, какой именно адовый ужас должен выпустить майкрософт, чтобы мы возопили «Верните нам нашу родную восьмёрку!»

Перед сном я делаю всякую фигню: умываюсь, ем, иду на работу.

А я пока никак не могу перейти в состояние, когда мне в этом году не останется обязательных очень важных дел, не связанных с алкоголем.

excuse me - это когда вот-вот сделают гадость
i am sorry - уже сделали

Готовясь к экзамену, после трех ночей курсача, поймал себя на том, что печатаю шпоры по ГОСТу.

- тут пришла идея присвоить инвентарные номера мухам-дрозофилам.
- О, а зачем?
- для бюрократии.

Он был из той породы людей, что может написать целую диссертацию о сокращении расходов организации на заправку картриджей при условии замены при печати буквы Ё на букву Е.

У меня тут вопрос возник в связи с не так давно принятыми законами.
Вот если сказать ребенку, что Деда Мороза не существует, это будет оскорблением чувств верующих?

Когда елку купили - вычитал в интернете, что надо сахара насыпать в воду, тогда стоять будет дольше. Ну и посыпал периодически. Оказывается, там это дело все забродило адски и начало дико вонять...
Надо было самогон сделать, получился бы почти джин.

Новость с одного известного сайта:
"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."

Купить в хозяйственном:
- деревянные хуйни ковыряться в сковородке;
- сковородку, в которой ковыряться деревянными хуйнями.

Вот вы думаете, что дискурс - это речемыслительное образование событийного... и так далее, но я сегодня обнаружил несколько более ёмкое определение слова "дискурс": дискурс - это базар, за который некому ответить, ёпта. Воистину, точнейшее определение.

Суть православия в России - это позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

Алене 4 года. Рассматривает нательный крестик, спрашивает:
- Пап, а вот что это - руки, ноги?
Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
- Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано?
Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
- А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: - "Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума?.."

xxx: Я до сих пор физический смысл второй производной помню.
yyy: Первая производная — это бухло, купленное на вырученное от сдачи пустой посуды после пьянки. Нехило же вы там бухали — аж до второй производной...

— Ты что лепишь из пластилина? Это цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Меня всегда интересовало 4 вопроса:
1. Что хуже, "первая сволочь на районе" или "последняя сволочь на районе"?
2. Что вкуснее, "реально вкусная конфета" или "нереально вкусная конфета"?
3. Что давнее, "давно был в библиотеке" или "давно не был в библиотеке"?
4. И зачем вообще нужна частица "не", если ее присутствие НИЧЕГО РЕШАЕТ?

А кто не хулиганил в школе? Я обмотался туалетной бумагой на манер мумии, залез на парту и декламировал "я памятник себе воздвиг нерукотворный".

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?!

В США преступница позвонила в участок и попросила удалить её неудачное фото, использованное полицией для объявления о её розыске.

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Ира параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Ира, наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Лежу ночью, а над ухом комары мозг выносят. И всё бы ничего, но я же музыкант - я слышу малую терцию, причём один комар - зараза! - ещё и низит на четверть тона!!!

У самосвала, груженного DVD, пропускная способность - на зависть любому оптоволокну. Но вот, например, переписка в чате в таком формате будет немного неторопливой.

Был сегодня на собеседовании.
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Через время мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
- 200 баксов и ноут ваш....

Батюшка идет ночью по кладбищу. Жутко. Ветер свищет... Вдруг! Слышит сзади шаги!..
Оборачивается - мужичок плюгавенький:
- Батюшка, благослови!
...крестя мужика...
- Тьфу ты, eп твою мать!..

Молодая пара приходит к гинекологу. Доктор, а можно заниматься сексом во время беременности? Ну, в первую треть нет никаких ограничений. Во второй рекомендую коленно-локтевую позу, а в третьей только по-волчьи. Доктор, а это как? Ну, как! Ложишься около норы и всю ночь воешь!

Сидит чукча на берегу Ледовитого океана и ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, открывается рубочный люк и пиндос спрашивает:"В каком направлении ушла русская лодка?" Чукча показал рукой. Пиндос скомандовал:"Срочное погружение! Курс норд-норд-ост!" Через 15 минут всплывает русская лодка, в люк вылезает вахтенный офицер и спрашивает:"Куда поплыли америкосы?" Чукча отвечает:"Курс норд-норд-ост!" Офицер возмущённо:"Мужик! Ты не выёбывайся! Ты рукой покажи!"

(Продолжение подборки с Баша. Если не надоело. А если надоело, я прекращу.)

Есть у нас на месторождении начальник участка по фамилии Тараканов. И вот как-то к нему с проверкой приехал ответственный представитель ген.подрядной организации по фамилии Бут. Ездят они, значит, на УАЗ-ике по всему месторождению, и везде, где они появляются, градус напряжённости растёт: все ходят в касках, никто не курит, все в сигнальных жилетах и т.п. И вот уехали они с очередного объекта и пропали. Все в панике, дозвониться не могут, где их встречать с показухой, непонятно. И вот, один прораб не выдержал и на общей волне в рацию поинтересовался: "Кто знает, где Тараканов и Бут?"

Открылся "Детский мир" в центре, реклама по всем радиостанциям: "Любишь ребенка - отведи его на Лубянку!"

- как ты вообще определил бы рыбу парня и рыбу бабу?
- Короче, смотри... ловишь рыбу, отпускаешь.
Если поплыл - значит Он.
Если поплыла - значит, Она
Если сказала 'Спасибо' и дала бонус на три желания - не то ты заварил поутру в чай, не то...

xxx: Чистоплотность - это чисто масса, делённая на чисто объём.
yyy: Нет, так получится обычная плотность, а чистоплотность получается, если чисто массу поделить на обычный объем.

Новости политики: Иран согласился на слабое обогащение урана.
Новости астрологии: Уран согласился на слабое обогащение Ирана.

60-процентная вода - новый диетический напиток. <...> Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Послать человека нах... — это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ… Искусство — это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли и желаний, всеобъемлющий Нахуй.

Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку.

- Ваши религиозные убеждения?
- Похуист.
- В смысле агностик?
- Нет, агностик - тот кто сомневается, существует бог или не существует. А мне вообще похуй.

- Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий
- засейвился.

Выпускной класс, поспорили с другом, что я смогу заставить людей вступить в вымышленную секту. Уговорил всех нарисовать на внешней стороне ладони большой перпендикуляр, сделали его культом хорошей сдачи экзаменов. Спор выиграл и узнал на что готовы люди ради сдачи экзаменов. В итоге весь класс ходил с перпендикулярами, но самое важное, что мой монстр начал расползаться по параллельным классам, и я уже её смог его контролировать. Слава перпендикуляру!

Из рассказа химика:
...и там был болт, а на нём такие... Блин. Металлические штуки, похожие на бензол. Гайки!

- У Гарри Поттера интерпретатор Питона был встроенный.
- Не был он встроенным. Он вместе с Реддловским бэкапом установился.

По реке плывёт "И-НЕ" из села Кукуева.
Ну и пусть себе плывёт!
Железяка.
Булева.

енотовидная собака
и горностаевая моль
изгои в мире горностаев
енотов молей и собак

Возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

- Дайте мне 9 эклеров!
- Да возьмите сразу 10.
- Куда мне 10? Обожраться, что ли?

Туфли тут на днях купила, на коробке внутри наклейка "Не употреблять в пищу", а так хотелось.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

xxx: И какая сволочь придумала отсутствие туалетов для пассажиров в метро?
yyy: Придумать отсутствие. Так и представляю, как люди в белых халатах с карандашами напрягают умы и тут один вскакивает и так с ажиотажем эмоционально восклицает: "А давайте придумаем, чтоб там не было туалетов!!!!" И все так аплодируют, мол а давайте.

То, что Новотроицк серьёзный город, я понял еще когда увидел, как на эвакуатор грузят автобусную остановку.

В Иваново на ул. Жаворонкова есть надпись сделанная красным по белому кирпичом, прямо в кладке. Так вот, эта надпись, сохранившаяся с совковых времен, гласит, что Иванову 100 лет. Сколько себя помню, эту надпись все читали только по одному: ИВАНОВО - ТООЛЕТ. Так и живем в этом ТООЛЕТе.

«Ща драма была на работе у нас.
Молодая пара познакомилась недавно очень, у двоих видимо были очень серьезные намерения.
Занимались сексом прям на рабочем столе. Одного из них настигла смерть.
Сука от моей линейки.
Ибо неx тут летать и ебаца прям на моем столе.»

я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд

Это сообщение отредактировал Жидовка - 29.07.2016 - 22:19

ну не совсем так -
поймал Герасим золотую рыбку - и появились у него корова, лыжи с палками и сиськи пятого размера

Приходит мужик в публичный дом, дает трешку, говорит больше нет. Ему говорят, есть бабуся, берете? Беру говорит. Через некоторое время выходит и говорит, все хорошо, только у бабушки насморк, подлечить бы её. Мамка кричит: все, бабушка полная, меняйте на другую.

Люблю я мух копчёных,
И жареных клопов.
Кошачью блевотину и сопли мертвецов.
Ах, какая благодать,
Кожу с мёртвого содрать,
И жевать, жевать, жевать,
Тёплым гноем запивать © интернат

Продолжение подборки с Баша можно постить? Или народу надоело?

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

И у вас есть два путя..

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

* * * * *
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

* * * * *
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

* * * * *
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

* * * * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

* * * * *
Страшнее законов в России только практика их применения!

* * * * *
Мы предлагаем тренинги:
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

* * * * *
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

* * * * *
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это - зайчик!

* * * * *
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

* * * * *
Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

* * * * *
«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»

* * * * *
Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!

* * * * *
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

* * * * *
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Ну, раз пошли бородатые, тогда вот:
Идут два пирожка, смотрят на встречу булочка с изюмом идет. Один говорит
- Давай булочку изнасилуем.,
Второй
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с повидлом...

Любимый анекдот моего детства.

Ну давайте и я, что ль, анек с бородой приколупездю в ленту:

Как-то раз Сара сказала Абраму:
- Ти таки знаешь, Абrрам, я тут в этих ваших интеrнетах вичитала, что минет, таки должен пrиносить удовольствие двоим. Так шо, сходи-ка ты на кухню и намажь себе члэн мёдом.
Абрам, на радостях что жена в кои-то веки поэксперементировать решила в сексе, бегом на кухню, достает банку с медом, черпает ложкой, размазывает по члену и слышит из комнаты:
- Тока свеrху его орешками пrисипь, будь так добр!
Абрам (повезло, были уже чищеные орехи) берет щепотку и посыпает свое хозяйство...
А Сара из спальни:
- И слегка сахарной пудрой поверх орешков припороши, Абраша, хорошо!?
Слушает она, как муж на кухне че-то шуршит там... Думает: "Не, надо чтоб вообще отлично было" и дальше тему задвигает:
- А поверх пудrы сгущёночки пару капелек, буквально на самый кончик!
И вдруг слышит - тишина на кухне настала. Ну прямо таки гробовая.
- Абраша!
Ноль эмоций.
- Абрамчик, ну шо ти там затих?
Тишина.
Она встает. Идет на кухню, а там половина кухни в пудре сахарной... по полу орешки рассыпаны и с хуем на перевес, разглядывая свой причендал с которого каплет мед и сыплются орешки стоит задумчивый Абрам и хозяйство свое разглядывает...
- Абrам, ну и шо ти тут застыл?
А он ей (продолжая разглядывать):
- Знаешь, Саrочка, такой член я и сам сосать буду...

Это сообщение отредактировал VampiRUS - 30.07.2016 - 03:48

Да ладно?


тся и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,
— Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

МобТвоюЯть!!!