Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

а как погибла берёза ?
она полезла на укроп за арбузами
а на неё жена мичурина наебнулась.........

тхаха!!! погубил!!!

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля..ь, раки, где же раки!

Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
- Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.
- Ну и что ты сделал? - спашивают его друзья.
- Я плакал... е..ал и плакал...

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

- Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо.
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа.
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили "Яйца глистов, яйца глистов".

- Поручик, а что такое вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы.

- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы в обморок падают!

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодежь! А не лучше ли просто на кровати?

Стаpый генеpал говоpит Ржевскому:
- У меня никого нет, кpоме этой суки, - показывает на боpзую собаку, - она мне как дочь.
- Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х..й, он им стаканы колет!

- Поручик вы играете в прятки?
- Нет, только в блядки.

- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Дартаньян, а вы все пидорасы.

Поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, запускает ей руку под юбку. Наташа, томно вздыхая:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- Ммм... Вы лошадь с руки кормили?

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами.
- К-как?!

Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую ху...ню несете!

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает:
- Поручик отчего у вас все сапоги в навозе?
- Да это мы вчера корову на конюшне е..али. Пораженная Наташа идет своему отцу, полковнику:
- Папeнька, Ржевский сказал, что вчера е..ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник?
- Конечно шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е..али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х..е болтался.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
- Отчего же...

После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
- Черт побери, кто ты такая? Она ответила:
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.

Ржевского спрашивают:
- Поручик? А сколько будет дважды два?
- Пять.
- ???
- Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

Наташа Ростова танцует на балу.
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.

В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочерью, а также Ржевский с денщиком. Денщику приспичило, и он обращается к поручику:
- Господин поручик, разрешите сходить посрать?
- Иди. Денщик ушел, а генерал стал выговаривать Ржевскому:
- Ну, как же так, поручик. Здесь моя жена, дочь, а ваш денщик так выражается. Сделайте ему внушение. Денщик возвращается, и Ржевский начинает делать ему внушение:
- Ты что, скотина, ...твою мать?! Перед тобой генерал или хрен собачий?! Его жена какая-нибудь ... стерва?! А дочь его, что тебе., б... портовая?! А ты говоришь: "Посрать"!

Ржевский и Наташа на художественной выставке.
- И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!

Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
- Поручик, а что такое трагедия?
- Есть кого, есть где, но чем?
- А комедия?
- Есть кого, есть чем, но негде!
- А трагикомедия?
- Есть чем, есть где, но некого!

Наташа спрашивает Ржевского:
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..

- Что такое теща?
- Мать... Ее...

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

- Слышь, мужики, вчера прихожу домой, глядь - а у меня в ванной страус! А потом присмотрелся: все нормально - это жена стирает!..

Первая брачная ночь. Из-за дверей в спальню раздается голос:
- Иди, я сам! Сам-сам-сам-сам-сам...

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Муж - жене:
- Дорогая! Значит, так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!.. Или Николай Петрович!.. Или Вова из третьего подъезда!.. Или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Николай! Перестань, наконец, дакать! Я уже 10 минут как ни слова не говорю!..

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - почему-то обиделась еще больше...

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

Мужчина на соседа с кулаками:
- Ты спишь с моей женой?! Сосед в ответ:
- Нет, не сплю. Спишь с ней ты, а я с ней бодрствую!..

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

Муж - жене:
- Дорогая, ты не споешь нам сегодня?
- Так ведь гости уже расходятся...
- Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!..

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной?! У вас что, их две?!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж:
- Это не твое дело. Жена:
- А чье же? Может, твое?

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

Два француза беседуют за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки один из них говорит:
- Дома - сплошные скандалы! Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион... Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась!

можт боян но прикольно....


МЕДИЦИНСКИЙ ФОРУМ

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!

Добавлено в 13:23
- а как погибли арбуз и укроп ?
- они полезли на жену мичурина и их убил берёзкой Мичурин

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
- А зачем? Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет? Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер:
- Так Зидан что - не борется?! Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран в свое время тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Объявление в газете "Из рук в руки": "Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитовать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

Футбольный матч. Крик болельщика: "Судью без мыла!!!"

Из сообщений: "Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии."

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!?

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!


Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


-Доктор выпишите мне "Виагру".
-А что, проблемы?
-Да, доктор, работа не возбуждает.
-Для работы всё-таки лучше вазелин.



Hе зря ребята во дворе
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х#ю...

Садюжно, но забавно!

Варианты поговорок:

Латинская - прочел книгу - съешь ее
Русская - прочел книгу - подари ее
Украинская - прочел книгу - спрячь ее
Еврейская - прочел книгу - продай ее
Эстонская - Про-о-о-о-оче-е-е-е-л книи-и-и--и-игу-у--у-у?????

Убили.... Спасибо.

Как много бы нам ни платили, и как мало бы мы ни работали, мы все равно работаем больше, чем нам платят!

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

Добавлено в 14:17
-Девушка,а девушка...
Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....


Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...


Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

-----------------------
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"


------------------------------

ебёт чел бабу час ебет два ебёт три ебёт четыре часа ебёт......семь часов ебёт...тут останавливаеццо и говорид ей-
он - теперь ты меня есче дооолго неувидишь..
она -ты что уже уходишь
он -нет ...переворачивайся!

Парень от****ав под кустом незнакомку:
-Ну а теперь давай познокомимся?!
-Я на улице не знакомлюсь

-Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
-И что это значит?
-Это значит, что я расту!
-Луше бы тебе снилось, что у тя сиськи летают!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала...

И молвит богатырь Змею Гарыночу:
-Выходи чудеще поганое.
И ответило чудеще поганое:
-Извени, я на следующей выхожу..

Приходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит: "Простите, а где вы это взяли?"

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим — ну что, телки будут?

Добавлено в 14:30
— Простите пожалуйста — вы мисс или миссис?
— Какая, на х?й, мисс! Не видишь — леди!!

Banderlog, ты открыл фабрику по производству баянов?

Над большинством ржал ажно до слёз.