Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил

Добавлено в 15:51
У меня было сказочное детство... Только сказка была страшная

Добавлено в 15:51
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Добавлено в 15:53
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Спорят два еврея один грит:
-белый это цвет!
-нихуя! белый не цвет.
-пойдем узнаем что об этом говорит тора.
Приходят к раввину грят ему:
-Ребе рассуди нас скажи белый это цвет или нет??
Тот достает Тору листает минут с пяток и грит:
-да, белый это цвет.
Тут второй еврей грит первому:
-лады но черный полюбому не цвет!!
-ну как это белый цвет а черный нет?? черный тоже цвет.
Возвращаются к раввину грят:
-Ребе а черный это цвет?
Тот снова достает Тору листает грит:
-да Тора говорит что черный это цвет.
Первый еврей второму радостно:
-Видишь!!! Я же говорил что продал тебе цветной телевизор!

Добавлено в 16:01

баянчик но орловый)) вспомнил поржал)

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался…


Sparda Я про третье существо не видел еще...

Kevin Sparda Там ищо 4ое есть, тудабля.

Это сообщение отредактировал nobody - 15.08.2006 - 16:08

— Дорогая, сегодня пятница, поэтому, возможно, меня с работы чуть-чуть попозже принесут.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу».

Sparda
максимлианидафф нервна курит

Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: — Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!

Мама (М) дает дочке-целочке (Д) наказ перед тем как она пойдет на выпускной вечер:
(М) - Познакомишься с мальчиком, потанцуете, захочет он тебя домой проводить - ты ему разреши, захочет поцеловать - разреши, под маечку полезет - разреши, а как в трусики полезет ты ему скажи:"Оёй, у меня там уголёчки!". Поняла?
(Д) - Поняла, мамочка.
Ну дочка уходит на выпускной, утром приходит. Мама начинает свои распросы...
(М) - Ну что? Как фсе прошло?
(Д) - Фсе было как ты и говорила, мамочка. Познакомилась с мальчиком, мы с ним танцевали, потом он попросил разрешения проводить меня - разрешила. Проводил, захотел поцеловать - разрешила. Целовались, потом полез под маечку - разрешила. А как в трусики полез я ему и говорю: :"Оёй, у меня там уголёчки!"
(М) - А он что?
(Д) - А он говорит: "Вот и хорошо! Сичас колбаску жарить будем!"
(М в ахуе) - И что?
(Д) - А ничего! Всю ночь жарили-жарили, утром дал попробовать, а она сырая...

Гг

Гомофоб


Человек, ненавидящий пеDерастов, называется «гомофоб». По аналогии, человек, любящий пеDерастов должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже, оказывается, пеDераст.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный визг свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, блять! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу…

Боянчег зачотный вспомнился...
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!

было верняк те говорю

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

У мужыка жена рожает...
Он нервно курит, ходит возле кабинета.
Оттуда раздаются крики и т.д.
Курит 2,3,4,5, шестую сигарету подряд, идет 3-й час...
Тут выходит врач с ребеночком на руках, и нянчит его: ааа-а-ааа-а, и вдруг хватает его за ножки и с размаху бьет головой об стенку.
У мужика падает челюсть...
-Ты ччче сссделал урод?!!!
-Да лан-лан, шучу я , мертворожденный...

Sparda

Значит, я в отпуске был.


Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…

гыгы!!!!!!! пацталом!! анек на ту же тему

Тип приходит к врачу грит
-Доктор я, кажется, гей.
-Вы извечтный певец?
-Нет
-может модельер?
-нет
-продюссер?
-нет
-А кем же вы работаете?
-сантехником.
-Дык вы батенька не гей! вы просто пидор!

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

аналогично

Мусор идет по улице и видит на проспектк чувака аоторый держит за волосы девочку и крутит ее над головой.
-Гражданин я вынужден арестовать вас за садизм!
-А ей не больно! Она мертвая!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосет.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары зае@али…

Добавлено в 16:35
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке…
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть

Kevin

Не люблю пидерастов!

Как только печень заявит о себе, нанесите ей ответный удар.

Добавлено в 16:37
Гомофоб
По нику понятно.

Добавлено в 16:39
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты…
— Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

Добавлено в 16:40
Афоризм для феминисток:
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Добавлено в 16:42
Туда же
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
И очень люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…

Добавлено в 16:45
Послушай женщину и сделай наоборот…
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Добавлено в 16:47
А в эфире передача “Самый умный” и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
— Орбит.
— Рано!

Старый еврей приходит к раввину и грит
-Ребе помогите мне. Всю жизнь я жил по закон Божьим и соблюдал заповеди Его. Ни разу не согрешил. За всю свою жизнь я мечтал лишь об одном - хоть раз выиграть в лотерею но ни разу не выиграл. Не могли бы вы в своих ежедневных молитвах упоминать обо мне чтобы Он услышал?
Раввину стало жалко еврея и он согласился.
Вечером перед сном как всегда он стал молится и попросил Господа о том еврее. И тут слышит Божественный Глас
-Я бы давно даровал ему выигрыш в лотерее, но ведь этот поц даже не покупает билетов!

Принесли в офис рекламу журнала "Натали" и там закладка - с одной стороны пелотка в свадебном платье, а с другой - линейка на 18см. Первая мысля - "Откуда знают"?