Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!


Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.



- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..

Добавлено в 14:34
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Добавлено в 14:37
Село. В семье муж беспробудно пил, надоело это жене и решила думать что делать. И тут ей сказали, что в соседнем селе есть кузнец, который кодирует за литр самогона и кусок сала. Собрала она мужа, дала литр сэма, кусок сала и отправила к кузнецу.
Заходит мужик к кузнецу отдаёт плату и ждёт что будет. А кузнец тем временем достаёт грончак наливает до краёв и даёт мужику:
— Пей до дна!
Ну мужик в шоке (нифига себе кодировка!!! хорошая штука!) и выпивает. Допил и тянет руку к салу — а кузнец хрясь по рукам:
— Не трож!!!
И таким способом мужик допил литр и отрубился. Просыпается со спущенными штанами и кузнец ему говорит:
— Пока ты спал я тебя вые…л, так что если ещё раз выпьеш — всему селу расскажу что ты пид…с.
Мужик взгруснул и поплёлся домой.
Прошел год, два, три — мужик не пьёт… И вот лежит он на печи, вдруг забегает пацан и кричит:
— Дядько Микола, пойдите посмотрите — там кузнец с соседнего села напился до беспамятства!!!
Мужик слазит с печи, чухает своё хозяйство и радостно выбегает на улицу крича жене:
— Жена, скоро буду! Пойду раскодируюсь!

-Немногие девушки знают,как получить удовольствие от секса.
-Да,некоторым приходится вдалбливать!

— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке по озеру...
молчат... И вдруг поручик спрашивает:
- Наташа, а Вас когда-нибудь по пизде веслом били?
- Поручик! Вы что?!
- Да я так... просто... разговор поддержать...

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато, я чай каждый день пил!

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

читать фсем

судят типа за убийство старой бабушки
Судья - зачто вы убили бабушку?
Подсудимый- еду йа ф трамвайе на работу передо мной стоит эта бабка и к ней подходит кодуктор и говорит
кондуктор- за проезд
бабка - пенсионный
к - покажите
б- ой йа иво забыла
к- ну-с тогда за проезд-с (ехидно улыбаиццо стерво)
б - сейчас , секундочку
Б- открывает кошелочку ,достаёт из кошелочки сумочку ,закрывает кошелочку, открывает сумочку достаёт кошелёчек ,закрывает сумочку,открывает кошелочку,кладёт сумочку в кошелочку ,закрывает кошелочку открывает кошелёчеГ достаёт десятку и даёд кондуктору , открывает кошелочку ,достает сумочку , закрывает кошелочку открываед сумочку ,кладёд кошелёчег в сумочку,закрываед сумочку ,открвает кошелочку ,кладёд сумочку в кошелочку и закрываед кошелочку.
К- даёт билетиГ
Б-открывает кошелочку ,достаёт из кошелочки сумочку ,закрывает кошелочку, открывает сумочку достаёт кошелёчек ,закрывает сумочку,открывает кошелочку,кладёт сумочку в кошелочку ,закрывает кошелочку открывает кошелёчеГ ,берёт белетег кладёд в кашЫлёчег , открывает кошелочку ,достает сумочку , закрывает кошелочку открываед сумочку ,кладёд кошелёчег в сумочку,закрываед сумочку ,открвает кошелочку ,кладёд сумочку в кошелочку и закрываед кошелочку.
К- ваша сдача
Б-Б-открывает кошелочку ,достаёт из кошелочки сумочку ,закрывает кошелочку, открывает сумочку достаёт кошелёчек ,закрывает сумочку,открывает кошелочку,кладёт сумочку в кошелочку ,закрывает кошелочку открывает кошелёчеГ ,берёт сдачу кладёт ф кашилёчег, открывает кошелочку ,достает сумочку , закрывает кошелочку открываед сумочку ,кладёд кошелёчег в сумочку,закрываед сумочку ,открвает кошелочку ,кладёд сумочку в кошелочку и закрываед кошелочку.
.....и тут подходит КОнтролёр......
КО к бабке
КО-ваш билетиг!(с серьёзно-каменным ебалом как мля у берии)
Б- минуточку
Б-открывает кошелочку ,достаёт из кошелочки сумочку ,закрывает кошелочку, открывает сумочку достаёт кошелёчек ,закрывает сумочку,открывает кошелочку,кладёт сумочку в кошелочку ,закрывает кошелочку открывает кошелёчеГ ,берёт белетег даёд иво КО , открывает кошелочку ,достает сумочку , закрывает кошелочку открываед сумочку ,кладёд кошелёчег в сумочку,закрываед сумочку ,открвает кошелочку ,кладёд сумочку в кошелочку и закрываед кошелочку.
КО взял билетиг посмотрел и серьйозна-каминным ибалом (как мля у Берии)отдайот иво (билетег) Б
....
Б-Б-открывает кошелочку ,достаёт из кошелочки сумочку ,закрывает кошелочку, открывает сумочку достаёт кошелёчек ,закрывает сумочку,открывает кошелочку,кладёт сумочку в кошелочку ,закрывает кошелочку открывает кошелёчеГ ,берёт белетег кладёд в кашЫлёчег , открывает кошелочку ,достает сумочку , закрывает кошелочку открываед сумочку ,кладёд кошелёчег в сумочку,закрываед сумочку ,открвает кошелочку ,кладёд сумочку в кошелочку и закрываед кошелочку.
...
Подсудимый- .....
Судья - ЕБАААТЬ МОЙ МОСК !!! И ЙАБ ЗА ТАКОЕ УБИЛБЫНАХ !! !


Добавлено в 15:03

а можт это были соревнование ахтунгоф по "порно-фигурному" катанию !?

— Паша, хочешь холодненькго пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь…

Добавлено в 15:07
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Вчера на балу Пьер Безухов первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы. При этом она так сильно сжала колени что сломала ему пенсне.



Пушкин Лермонтов и Маяковский нашли поллитры. Как делить?? Добазарились кто рифму придумает про то скока он бухнет тот стока и бухнет.
Пушкин: рыбка плавает по дну выпью стопочку одну.
Выпивает стопарь.
Лермонтов: рыбка плавает на дне выпью стопочки я две.
Лупит две рюмки.
Маяковский подумал и выдает: вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Добавлено в 15:19
Холмс и Ватсон лежат лежат ночью на берегу реки.
Холмс базарит: Ватсон о чем вам говорят эти звезды у нас над головой?
-Наверное Холмс они говорят о том что у нас завтра будет прибыльное дело...
-нет Ватсон.
-Тогда наверное звезды сулят нам завтра какието неприятности?
-Снова неправильно.
-Я сдаюсь Холмс.
-Это же элементарно Ватсон!! У нас спиздили палатку!!

Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?

блиа я умир....

Здоровый тип заходит в парикмахерскую постричься. Садится в кресло парикмахер его осматривает и грит: ну и шея!
Тип отвечает довольно: пивко сосу)
-Да хоть хуй соси а шею мыть надо!

Заядлый охотник поехал на охоту, Добрался до озера, раздвинул камыши, там селезень сидит, мужик прицелился , и только стрелять, думает чтож я так , я же профи надо налету подстрелить, крикнул - селезень сидит, камушкоб бросил в него - сиравно сидит, от злости надувает лодку подплывает к селезню:
- ВЗЛЕТАЙ СЦУКО!!!!
- тсс..., и крылом так вниз показывает.
- что клюет?
- нет сосёт.

Только что начались соревнования по спортивной ходьбе на 900 км. Победителем будет считатся тот кто умрет ближе всех к финишу. ©comedy club

Aprior Сам рыдал...


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. А хрен с тобой, давай попробуем!

Всех тех кто с подругой изящной упруго и выбритой в разных местах
Мечтате нажраться и сексом занятся неведомый мучает страх
Что коль они в мае от страсти сгорая в лесу остановят мопед
В пылу наслажденья и совокупленья найдет их веселый МЕДВЕД
И к парню падонку который девченку терзает как иву пила
Шагнет косолапо потрогает лапой и скажет: -ПРЕВЕД!!! КАГДИЛА??!!!

Лучший способ слиться с природой — поссать под дождем.

Превед
погодо охуело
и не заводиццо мой вело
сипед
идва гребу в дирьме нагами
по лужам прыгаю как гамми
медвед
гавно твой креатифф о боже
расквасил подскользнувшись рожу
сосед
да только б мне его заботы
мне сцуко скоро на работу...
превед...

падсталом!

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

Sparda
Оттжиг!

Бухой актер приходит в театр на представу. Ему все - ты охуел опаздуешь мля быстро переодевайся твоя роль такая - выйдешь на сцену скажешь "Я гонец из Пизы" отдашь конверт и уйдешь. Он - все будет ок.. сделаю.. Наступает его очередь он выходит на сцену и естественно забывает слова. С минуту помычав базарит: Я гонец из пизды!!.. ээ.. Я пиздатый гонец!!... мммээ.. Я гонимый пиздец!!! БЛЯ да идите нахуй со своим театром!!!!