Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

МузаНиченая,fire

А что-какое то внегласное жюри?

...А в это время...
... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов.
смиялсо

Падонак
пацталом

русский хохол....какая разница все мы тут ОРЫСЫ в Азии... как не крути

А хулеж объяснять, ты выше уже объяснил:
"Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37
- Ты чем мерял
- Линейкой
- А я градусником

Идет наркоман и несет подмышкой курицу.
Навстречу другой и спрашивает:
- КУ-РИ-ЦА?
- Нет ХА-ВА-ЕТСЯ

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
"Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
***
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
***
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
***
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты.
- Ну почему же? Сейчас попробуем помочь.
Достает картинку, на которой гуси косяком летят:
- Что вы тут видите? - спрашивает доктор.
- Педерастов, конечно.
- Почему?
- Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты.
- Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите?
- Опять педерастов.
- Почему?
- А что еще могут делать три мужика в чистом поле?
- Поянтно. Ну я тогда кто?
- Тоже педераст!
- Но почему же?
- А откуда у вас такие картинки?!

Добавлено в 16:35
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!
---
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
---
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»


Добавлено в 16:38
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Жизнь - это...
1) Дорогое удовольствие, но зато включает беспланое путешествие вокруг Солнца...
2) Опаная штука, ещe никто не выживал...
3) Болезнь, передающаяся половым путeм (и по наследству), не поддаeтся лечению и всегда заканчивается летальным исходом.

Тоже РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля

Уважаемый водитель.
Настоятельная просьба, выключать на ночь сигнализацию, либо парковать машину в другом месте.
В следующий раз, данное сообщение будет написано на капоте вашего автомобиля.
С уважением жильцы дома № …

Плохих девочек часто шлёпают по попе... животом...

Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:
- Слышите, комаp летит ?
- Слышим.
Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.
- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.
- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда !

утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний"


Добавлено в 16:45
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Б*я, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ???!!!

Добавлено в 16:56
- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!

Добавлено в 17:04
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?..

Добавлено в 17:06
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

-Знаешь, как погибла жена Мичурина?
- Как?
- Она полезла на березу за укропом, а ее арбузами завалило!

убило

Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Hу перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

Добавлено в 17:23
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- ёб твою мать! Ну ни хуя себе!

Добавлено в 17:30
Увидал в новостях репортаж о конкурсе детских рисунков на асфальте. Ни одного медведа и ни одного преведа.
Потерянное поколение...

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Она жила в пугающей темноте. То есть не в сумерках, не в потемках - в полной, абсолютной темноте. Складывалось впечатление, что глаза ей выкололи. Она даже моргала иногда - глаза вроде были на месте, просто вокруг было очень и очень темно. И вроде бы можно было бы привыкнуть к отсутствию света, но в темноте еще жили звуки. Ритмичные, механические звуки. Что-то постоянно скрежетало, бумкало, стучало, пугая ее до полусмерти. Звуки раздавались то дальше, то совсем рядом с ней и тогда она вздрагивала в ужасе. И в какой-то момент размеренность звуков нарушалась. Что-то щелкало, скрежетало и неведомая сила выносила ее в совершенно другой мир. Яркий, красочный, полный света. Она пыталась закричать:

- Помогите мне! Я не хочу больше в эту пугающую темноту! Я хочу остаться с вами! Я хочу быть здесь!

Но вместо этого негромко куковала положенное количество раз, обозначая точное время. И возращалась обратно в темное нутро часов. На очередной час.

просто убил

Добавлено в 18:09
-Девушка, что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го !


-Милый! У тебя есть что-нибудь пожевать?
-Есть! Но зачем же это жевать?!


Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любой вид кодирования.

Убил на повал

Мошт баян не знаю ..


Салун. Сидят ковбои, херачут виски. Тут в дверь вламывается ковбойчик весь потный в песке и говорит:
- Все спасайтесь к нам едет Чёрный Джо!!!
Все пиздец в панике хз че делать, кто под стол, кто куда. Открывается дверь заезжает ковбой весь в чёрном, на чёрной лошади и выдаёт:
-Так суки все быстро отсосали мне член по очереди.
Все пипец через силу но отсосали. Ковбой постоял подумал и говорит:
-А теперь все блядь отсосали моему коню. Быстро суки.
Все в панике страшно ёпт, но делают. А ковпой довольный закуривая выдаёт:
-А теперь спасайтесь к нам едет Чёрный Джо!!!

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...

Гонорея


завершающий аккорд убилнах

рыдаю ::

Падонак
а что не запостил полную версию?
можно было бы и в Твой Уголок послать или в креативы...
захотел на главную ;-) ?

Добавлено в 08:09

не люблю коменты "убил", "ржу"... и т.д. но

УБИЛ СЦУКОНАХ!!! точно - потерянное поколение