Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

не мое...

Лежу я давича в теплой ванне с бутылкой холодного шампанского (ну просто после последней оргии в холодильнике из еды осталось только 3 бутылки шампанского, да самочувствие как-то не очень), тут в дверь начинают настойчиво так звонить, по ходу какой-то мотивчик вызванивая. Вспоминая чью-то маму, заматываюсь в полотенце, вооружаюсь бутылкой и иду смотреть кого принесла нелегкая. Нелегкая принесла 2 потертых жизнью бабцов лет так под 40, страшных, как смертный грех. Не успел я удивиться, как началось:
- Здравствуйте! Вы верите в Бога? А он в Вас? А ни хотите ли брошурку, А ни придете ли на собрание? - при этом смотрят на меня и понимают, что мокрый, похмельный человек с бутылкой шампанского - это повод получить.
И только я хотел сказать им "А не пошли бы вы на...", как вдруг полотенце падает... Вдохновение пришло мигом. Вскидываю руки и начинаю орать дурным голосом:
- Спасибо, Сотона, я понял твой знак. Прости, что я не поверил, когда во время утреннего гадания на кишках соседской кошки, ты сказал мне, что приведешь двух жерт для вечерней оргии...
Дальше можно было не продолжать, ибо тетки не стали ждать лифт и отмахали по пожарной лестнице этажей 5.

Добавлено в 13:04
Трeхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!?"

В Москве, вокруг памятника Пушкину ходит армянин и приговаривает:
-Вах... какой армянин у цэнтры Масквы стаит!!! Вах... маладцы , земляка паставылы памитником!!!
К нему подходит мент и говорит:
-Дорогой, это не армянин, это памятник А.С. Пушкину!!!
-Ара, какой пушкин-мушкин???!!! Ты что читать нэ умееш??? Вон табличка на зэмлэ воткнут, и на неё руским язикам написана - "ГазОн ЗасеЯн" !!!! ))))

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

убной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инстру- менты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

- Кто там?
- Это я, сутенёр Печкин! Привёл Вам девочку, для Вашего мальчика!
- А нам не надо, у нас корова есть.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Т.е. если я русский хохол из Питера то мне можно застрелиться?

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Историю рассказал колега.
7марта,офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все(мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола.
Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды,пошлялись немного,выбрали место и сели....с бутылкой,с закуской..... И значит-с один из них захотел пасать.. Не долго думая,он встаёт и начинает поливать....
Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!"
Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет.
А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!"
И начинает куем болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис,операторский отдел...
С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина(немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра.....
Картина просто зачидительна:торчит пол-мужика из потолка,ширинка расстёгнута, оттуда торчит хуй и из него извергаеться поток на комп,на бумаги и на бедную женщину....
Поздравил, блин. Долго он потом извенялся

© не маё.

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Vincent
: ))))))

блин. Я возьму себе в подпись.

А кто тебе сказал, что хохлы - низкокультурные и низкодуховные люди?
Хохлами называли Запорожских казаков, за своеобразную прическу... А они в то время выполняли очень важную функцию... охрану западных границ российской Империи... хотя и в основной массе это были беглые крестьяне....

Начальник отдела кадров одного из предприятий звонит по телефону своему коллеге из другой фирмы:
- Алло! Кислобздеев, это ты? Привет, это Пиздодрищенко. Я тут охуел от смеха. Уже целый час смеюсь. Принесли анкету соискателя на должность начальника отдела с охуенно смешной фамилией...
- А какая у него фамилия?
- Зайцев!!!...

а из соседнего вагона вышел МЕДВЕД
и проорал: "ПРЕВЕД!"
А заним человекоподобный робот,
ну ему только дай повод.
А за ним мальчик Никита
у него пизда не брита
)))))

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

2AWG Муххаха!! Упал под табуретку!

Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся."

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Frost
Вот эта реальная тема!

ибо нехуй!

Добавлено в 14:26

Добавлено в 14:26
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Добавлено в 14:30
Две бабки разговаривают:
-Вчера вечером в подъезд выхожу,
а там, представляешь, парень девушке
ч?еном в лицо тычет. Так ладно в рот попал, а то ведь мог и глаз выткнуть

Добавлено в 14:33
- Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи - 3 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!

Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...

Прочитал объявление: "Продается ВАЗ-2109, мощность 130 л.с." Думаю, надо спросить что парень переделал, поскольку такую мощу можно снять только с серьезно тюненных и точенных Торгмашевских моторов, и узнать еще на каком стенде замеры делал... Хозяином оказался "реальный рейсер". А далее его рассказ:

"Ну да, изначально движок 70 л.с. Считай сам - "горбатый" вал +20 л.с., чип-тюнинг +15 л.с., глушитель "Poperdello" +10 л.с. (уже можно смеяться...). Ну и (фанфары!) с КОРОБКИ ПЕРЕДАЧ снял еще лошадок 25!!"

Теперь я в крутом раздумье. Интересно, можно ли в моем "Аккорде" снять с коробки хотя бы 10 л.с.? А то вдруг что с движком на трассе случится - так хоть на коробке доеду. Надеюсь вечером все-таки придумать, как в нее хотя бы бензин заливать...

Copperfild, есть укранский и есть руский народ. К этим народам относятся люди, которые знают что такое взаимопонимание и уважение. Безо всякого великорусского шовинизма(по отношению к украинцам как нации) и без нацистских идей про то, што нада убивать всех кто говорит на русском на територии Украины(по отношению к россиянам).

Hunter83
Copperfild

Да уж...
Обсуждаемая вами тема как раз для ветки анекдотов.
Хотя понедельник - день тяжелый!

brem, та не, я просто хочу обяснить челавеку разницу

А есчё москвичи не роскошь, а средство пережвижения