Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель №5".

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Узкая одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
- Софа, Софочка, у тебя моего Абрама нет?
- Нет, у меня его нет.
- Соня, Сонечка, мой Абрам не у тебя?
- Нет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл...дям пойдет.
- А мы что, бл...ди?
- А что, таки и спросить нельзя?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Бедных евреев не бывает!
Бывают просто бедные люди, которые почему-то считают себя евреями

Евреи - самая оптимистическая нация
Они обрезают, еще не зная, что выростит

Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - сначал разворачиваешь потом сосешь.


Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!


Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...

Вот еще навеяло.
В годы войны пытают пленного иностранца,который спрятал спертое им золото партии.
Комисар(К) Где советское золото
Переводчик (П) Где советское золото (по иностранному)
Военнопленный (ВП) Не скажу
(П) говорит не скажет
К) тогда скажи что мы его будем пытать а потом убъем.
П) Тогда мы тебя зарежим подлый шакал (по иностранному)
ВП) Ладно ладно в лесу под березой зарыл
П) он говорит, Режте красные суки не видать вам больше вашего золотишка.

Боян коншно, но жизнено. Подруге на каком то отчете начальник написал "КЕМ!!!", секретарша потом пояснила что это- К Ебени Матери

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Операционная. Пациент долго лежит на столе, начинает замерзать. Тут приходит в жопу пьяный анестезиолог, пытается маской от наркозного аппарата попасть на лицо пациента, и не может
Пациент (в ужасе):
- Доктор! Вы же пьяны!
- Это я пьян? Да ты еще хирурга не видел!

- Алло, реанимация?
- Да
- Больной Иванов жив?
- Пока нет

Чувак поймал золотую рыбку. Она ему грит загадывай одно желание типа инфляция щас... Ну мужик подумал и загадал чтоб ему всегда везло. Рыбка хвостиком махнула и в море. Мужик пхнет домой тут - хоп! на дороге 100$ валяются. "О! Прет!" думает. Подобрал пошел в казино. На покере сыграл на все баксы хуяк - рояль флеш! Хуясе прет! думает чувачог. На рулетке поставил все бабло что выиграл на зеро - бац! - выпадает зеро! Куча баксов у мужика, выходит директор казино грит типа вы наш миллионный клиент наш подарок вам - бимер Х5. Ну тип сел за руль счастливый шопестец думает во как все заебись везет мне ебать-колдовать для полного щастья нада потрахатся исчо. Приезжает в самый крутой бордель подходит к "маме" грит дайте какойнить экзотики там индианку например. "мамаша" ему - ок ща все будет проходите в нумер. Тип зашел разделся скупался вывалился на кровати шампунь посасывает - ждет. Заходит индианка он ей грит слышь вот у тя точка на лбу - мну всегда интересность была она с рождения или вам ее рисуют? индианка грит а ты сам проверь. Ну тип подходит ногтем точку мац-мац стирает: -Так и знал! Яхту выиграл!

говорят, Екатерина 2 приказы о ссылке неугодных так визировала, отсюда название городка - Кемь (если не ошибаюсь, где-то в южнорусских степях, по тем временам - глухое пограничье)
байка, наверно, но мудная

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет


Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана хуячат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас


Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа хуй аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик пиздатый

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник"


На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.




Добавлено в 11:21
Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными... Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

У мужика жена пошла сдала анализы в больничку и попросила его сходить за результатами. Тип приходит подходит к стенду на котором вывешены результаты анализов долго фтыкает не может дупля сложить че к чему. Мимо прет санитар мужик его подзывает типа так и так помоги вьехать. Санитар грит какая фамилия? -Петрова. Дыб на стенд - две Петровых у одной сифон у другой диабет. Мужик - Че делать то?
-Иди щас домой по дороге купи кило халвы и скорми жене.
-И че?
-Если не сдохнет ебать ее не надо!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 крепостных не помешало бы...

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, два высших образования, материально обеспечен, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... (Просто Хвастаюсь)

тут вот недавно задумался о фразе "лежать и плевать в потолок", помоему, это означает мастурбировать =)))

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Общага.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, сука!!!

- Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн.
Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же !!!

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!


Добавлено в 11:43
Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дебил".


-Доктор а после курса лечения я смогу выпивать??
-Какое выпивать??!!
-Ну а в будущем?
-Какое будущее?!!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

--Зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен. И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Sparda
переложил, походил, гвоздя в голове не обнаружил. Буду дальше ходить... Посмотрим.

Добавлено в 12:07
а про медведей - баян!

В квартире забился туалет. Вызвали сантеъхника. Через некоторое время звонок в дверь. Открывают - там стоит чувак интеллигентного вида в белом пиджаке белых брюках при галстуке кейс в руке держит грит показуйте че тут у вас. Его проводят в парашу он кладет кейс на пол снимает пиджак закатует рукава и засовует руку по плечо в унитаз . Потом резко выдергует и орет:
-Блиа вы че туда срете??!!!!

пришедшим до полуночи, вторая дорожка бесплатно

- Ой, Иванушка, зайчик поскакал..
- У, блядюга, даже животные от тебя шарахаются!

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....