Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два "самолета". В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра "чкаловцев" медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

- Больной! Вы не должны пить, курить и заниматься любовью с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

...анеги парадывале

двое солдат моют казарму. Один весёлый, другой - грустный. Весёлый говорит:
- Слушай, а давай сержанта разыграем?
Грустный (мрачно):
-Не надо.
- Почему?!
- Декана мы уже разыграли....


- Игорь, у меня есть гениальный план6 давайте откроем ювелирный магазин на пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


В классе на уроке. Учитель возмущаертся:
- ты думаешь, что сведёшь меня с ума, Сидоров. Но тебе это не дастся. Чего молчишь, Сидоров? Ах, да, он же сегодня не пришёл...


Прыгнули два парашютиста. Вдруг один другому говорит6
- Хочешь яблочко?
- Хочу.
Съели.
Так повторяется пять раз. Второй удивлённо спрашивает первого:
- А где ты их берёшь?
- У тебя же за спиной целый рюкзак!


На лавочке сидит молодой парень с букетом и нервоно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и говорит:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся....


Хозяева уехали на несколько дней за город и оставили своему коту в миске гречку.
Первый день:
- Фу-у-у, гречка!
Второй день:
- Фу-у-у, гречка!
Третий день:
- О-о-о, гречка!


-Вы замужем?
- Нет.
- Значит, ваш муж до сих пор ходит холостяком?


Читает мама своей дочери на ночь сказку. А дочь ей говорит:
- Может, завтра дочитаем?
Мама спрашивает:
- Почему?
Дочь:
- Спать хочу!!!

фублянах

Новый русский купает маленького сына и приговаривает:
- Моют, моют трубочиста, чисто, чисто… конкретно, конкретно…


Добавлено в 13:26
Новый русский купает маленького сына и приговаривает:
- Моют, моют трубочиста, чисто, чисто… конкретно, конкретно…

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

-Слышь, Маш, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Маша! Я её брат Вася!!!

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

-Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать....нехорошо.

-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

-Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты.
-Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу...

-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!

Разговаривают два приятеля:
- Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нём целую пачку!
-И что?
- Да вот жду, когда он узнает, что я пью.

-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Женщина написала заявление в милицию о том, что у неё пропал муж. Её расспросили о приметах, привычках, где был замечен в последний раз. Потом спрашивают:
-Что ему передать, когда мы его разыщем?
-Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
-Я поставил его на зарядку.
-Зачем?
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна.

-Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

Олимпия

Best!!!! Сама написала?

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бл@, мужик

Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный",
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
)

Бля... Порвали, нах...

ну постите еще, постите! а то мало!

Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!

Добавлено в 14:45
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо хуй не засунешь…

Добавлено в 14:46
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться…
А она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

— Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
— Да я это, ну… как иво, трамваи не ходили и это еще… ну, автобасы тоже не ездили… ну я того-этого, как-будта, апаздал вроде, вот…
— «Как будтА АпАздал, вроде вот!» Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
— Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
— А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
— Домашку? М-м-м… а что, разве что-то задавали?
— На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл*дь! А то еще вчера в подворотне… а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Х*ли ты за парту сел?!
— Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
— А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.. Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.. Пист*ныш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она — заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто — жена директора школы.

Добавлено в 14:51
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Hу и что ?
- Как что ? Ты не представляешь себе, какая это
красавица!

Диалог СисАдмина (СА) с нач. техотдела (НО) во время очередных вклеиванй люлей (понятно кто кому, да?):
НО:
- Да я уже 15 лет администрированием занимаюсь!
СА:
- Ну что, срок кончился почти, когда откинешься?

— Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
— ДЕРЬМО.

— Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
— А хули… Муза, бля…

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

— Как, вы еще кипятите?
— Да Бог с Вами барин! Ужой лет как пять на кол сожаем!

- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли!
Кузенька: - Палец зажали??

Добавлено в 15:00
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат — кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга.
Вдруг слышат — входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают… Офигевают…
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой — оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат — кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают… Офигевают…
Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться…
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
— Извращенцы!..

Я знаю немного не так, а так:

Кроха сын спросил отца:
"Пап, не будь ты лохом!
Что такое хорошо,
Что такое плохо?"
И сказал ему отец
Прямо без подвоха:
"Хуем в писю - хорошо,
Хуем в попу - плохо!"

у мну даж хде-то мультег такой валялся на компе....

Кабинет отдела АСУ. Сидят программеры два парня и девушка. Программеры чтото усиленно ваяют. Заходит начальник:
-Чем занимаетесь?
Один программер, даже не оборачиваясь, зло так:
-Дрочим!
Начальник:
-Вот Катенька, мальчики тут мучаются, а вы им даже не помогаете!