ККК-19 "Призраки прошлого", рассказы и голосование

Мы возвращаемся дважды
Тема есть. Идея тоже и не одна.
Читать было совсем не скучно.

Поездка к канадской границе.
Тема слабо, но есть. Идея тоже есть, но плохо прописана. Слишком много вступления без особой смысловой нагрузки.
Читать было интересно, но местами скучно.

Больше не буду бояться.
Тема есть. Посыл ясен.
Написано ровно, но скучно.

Спрашивали: "ненужных и натужных креативов" - для кого ненужных?..
Вроде, о себе писала.)) Давно не читала столько ...креатива кряду: тема завлекла. Некоторые сюжеты вряд ли вспомню (и это хорошо), иные же видятся как подражания, аллюзии, реминисценции, конфабуляции, наркотические кошмары, очередные спекуляции на тему загробной жизни (а судьи кто?) Дементные старички, один из которых придумал-таки посылать нах до того, как пошлют его самого, "бодхисатва" (бодхисаттва?..) непременно "пребывает в аскетизме"(sic!), а фраза "не дойдя ста метров до детской площадки, к ним орлицей кинулась женщина", - вообще классика школьных сочинений.
Сам же конкурс понравился...

Это сообщение отредактировал Верита - 7.12.2018 - 14:52

Ну что же. Лента прочитана. Голосовать буду за:
Вечера на Хутере близ Тиканьдероги.
За смелую попытку смешения жанров и сатиру соцсетей.
Рассказ имеет небольшие огрехи, которые не мешают быть ему интересным.

Мы возвращаемся дважды.
За живую атмосферу и идею.

Призраки наших бывших.
За лёгкий юмор и изящество.

Прошу нашего казначея Марину по окончании конкурса отправить приз 500 рублей автору рассказа Призраки наших бывших.

Это сообщение отредактировал смолкар - 7.12.2018 - 15:11

Уря!
С превеликим удовольствием, Миша. И сама голосовала за этот рассказ.

Это сообщение отредактировал vinsentvega - 7.12.2018 - 15:30

Мне осталось прочитать семь рассказов, что я и сделаю с удовольствием и потом ответственно проголосую. Фавориты есть уже и сейчас и возможно выбор будет не легким.

Ага, я, пожалуй, продолжу)
Честно говоря, вторая половина ленты приятно изумила классными рассказами на любой вкус!

13. Рио-Рита
Рассказ чем-то напомнил Расплату. По-мне, так полное несоответствие преступления и наказания. Солдат, прошедший всю войну, сотни, если не тысячи раз видевший смерть, всю оставшуюся жизнь мается от раскаяния по невинно (невинно ли?) убиенному голубоглазому Гансику. Ну, не бред ли?
Более того, чувство вины приходит к нему не сразу, а лишь после отсидки. Почему? А хуй знает... Короче какая-то нелепая попытка написать остро-психологическую драму там, где ее нет.
Что понравилось.
Описание умирающего старика. Очень живая картинка получилась.

14. Лучший вратарь двора
Хороший рассказ. Игра классно описана!
Что я не понял.

бля, сорри, отвлекают, потом допишу...

Это сообщение отредактировал sclyff - 7.12.2018 - 16:48

Большое спасибо всем авторам, принявшим участие в конкурсе. Выбрать своих фаворитов было несложно, а вот определиться с тем, кому отдать голоса, было гораздо труднее.

Мой шот (шорт?)) лист был такой:
Подвал,
Деменстоп,
Предсказания единорога,
Вечера на Хутере близ Тиканьдероги,
Общее дело,
Мы возвращаемся дважды,
Сказка о дереве Бодхи,
Призраки наших бывших.

Очень понравилось во всех этих рассказах то, что авторы ушли от банальности и шаблонных стереотипов в своих сюжетах, не потеряв при этом смысла и идеи.

Проголосовала за:
Вечера на Хутере близ Тиканьдероги - увидеть среди конкурсных рассказов детектив, да ещё в таком историческо - фантастическом ключе стало для меня приятной неожиданностью.

Призраки наших бывших – легкий, весёлый с небольшой ноткой грусти рассказ, после прочтения которого у меня ещё долго сохранялось хорошее настроение.

Мы возвращаемся дважды – здесь было совсем не до смеха. Хотелось просто сидеть и молчать, а потом достать старый фотоальбом с воспоминаниями.

Это сообщение отредактировал Adalinda - 7.12.2018 - 18:45

Как я понял
первый раз гг вернулся "мёртвым" с войны. Он шёл домой умереть рядом с костями родственников.

А второй раз, он вернулся, когда понял, что нужно продолжать жить. Ибо мёртвые живут до тех пор, пока живы те, кто их любил и помнит.

Это сообщение отредактировал смолкар - 7.12.2018 - 21:49

Однажды Масуми сказал любимому ученику,
- Пойди и принеси мне бельевую верёвку!
- Но, где же её взять? - спросил ученик.

Тогда Масуми схватил бельевую палку и надавал глупцу тумаков. Через несколько часов Киоши вернулся с бельевой верёвкой на которой висели: потёртый сюртук, драгунский мундир и чехлы сидений от немецкого внедорожника.

- Что ты видишь? - спросил ученика мастер.
- Чьи-то шмотки, - ответил тот.

Учитель снова изрядно настучал палкой по ученику,
- Балбес!!! Вот это, - он указал на сюртук, - можно слить в исторический музей, а это, - он восхищённо посмотрел на драгунский мундир, - на чёрный рынок антикварам. Они больше чем музей дадут.
На чехлы мастер уставился расстроенным взглядом,
- А это выбрось в мусорку! - сказал он, - ну кто будет покупать стираные чехлы, от немецкого внедорожника?

Ученик покорно поплёлся к мусорным бакам и вдруг услышал, как что-то выпало из чехла. Это оказался металлический шарик. Киоши положил его в карман, а через несколько дней, оказавшись у торговцев стариной, случайно показал его им. Ропот пошёл по рядам спекулянтов.

- Свинец! - громко говорили одни.
- Свинец... - с придыханием вторили им другие.
- Свинец, который ржавеет!!!
Спустя секунду кричали они хором. А Киоши ничего не понимал, но радовался вместе со всеми.

***
- Как думаешь? - сидя рядом с побитым учеником и, глядя на цветущее волшебное дерево, вопрошал учитель, - писать, что попало - это болезнь или дар богов?
- Я не знаю, учитель, - понуро ответил Киоши, - может быть это болезнь богов?
Масуми страдальчески закатил глаза и промолчал.

- Я вот что ещё хотел спросить, - превозмогая боль от навешанных тумаков, спросил Киоши, - зачем была нужна та бельевая верёвка, учитель?
- Чтобы завязывать узелки, - отрешено ответил тот.

- А зачем их завязывать? – вновь спросил Киоши.
Учитель привычно выдал ему пару необходимых тумаков и, успокоившись и глядя на красивое дерево своим привычно-безразличным взглядом, ответил,
- Любой мудрец должен делать что-то значимое. К примеру, вязать узелки.

а мне?!

21. Двойной Серёга Мотоциклов.

Конкурсные работы практически все прочитаны, впечатление неуклонно улучшается.
Радует доля позитивных, местами весёлых, юмористических рассказов в конкурсной ленте.
Вот и этот хорош.
Некоторые перлы запомнились. "У другой копии взял" , горячка белая в латинской транскрипции, так изящно и неожиданно ввернутая в диалог, эпизод со стойким трупом зашкафного Кеши.
К финишу нарисовалась некоторая неряшливость изложения и показалась озабоченность автора своим творением: а всех ли я уже поразил? А достаточно ли забавных эпизодов в креативе? Куда-бы ещё дуэт засобачить-переместить для пущего колорита? Грузин например, уже не впечатлил приступом немотивированной агрессии. Как и территория однорожих учительниц. А вот с долларишками козырь можно было разыграть, я считаю. Ну, это так, уже придирки.
В целом и общем, легкое, позитивное чтиво, вписывающееся в призрачный концепт.

Спасибо, ТС. Да.

Триполи

Агрессия мотивированная. В начале объясняется, что так происходит в слишком надуманной реальности.

Аллегория на ККК.

Всем невинно убиенным котикам, хомячкам, попугайчикам и прочим домашним любимцам посвящается...

"Джо Блэкмен с трудом разлепил веки и попытался вытянуть затёкшие ноги, но тщетно. Тогда он пошевелил рукам и локти упёрлись в железные стенки. Ещё через несколько секунд он с тоской осознал, что сидит на корточках в какой-то бочке, а голова упирается в железную крышку. Свет проникал через небольшое отверстие в стенке и в нём тут же нарисовалась чья-то рожа в очках.

— Ну, как ты там, Джонни, очухался? А это я, Стив Бакли тебя туда засунул!

— Да мне похрен, кто ты! Назовись хоть Опрой Уинфри, но ты подписал себе смертный приговор, парень.

— А ты оптимист, Джонни. Хотя, на данный момент шансы 80 на 20 в мою пользу. Поэтому веди себя благоразумно и не зли меня.

— Ладно, — согласился узник, — чего ты хочешь? Говори скорее, у меня мало времени. Ещё нужно уладить кое-какие дела в Оклахоме.

— Из Оклахомы уже звонили и я им сказал, чтобы тебя не ждали в ближайшие три дня. А теперь давай ближе к делу. Я так понял, твоя фамилия Циолковский?

— Какой, нахуй, Циолковский! Ты ваще на кого восстал, придурок? Блэкмены мы, Блэкмены! В пятом поколении! — Его голос сорвался и он дал "петуха", как говорят певцы.

— А, тогда какого хуя, извините за выражение, ты полез в космонавтику?

— Я? В космонавтику? Ну ты дебил! Да я всю сознательную жизнь торговал кокаи... — Джо резко осёкся, — торговал детскими подгузниками и даже в Хьюстоне никогда не бывал.

Очкарик протёр линзы носовым платком и продолжил: Вспомни 1987 год, Нешвилл, я с любимой морской свинкой на руках стою и смотрю, как ты со своим прихлебателем Арни готовишь к запуску самодельную ракету. Потом ты грубо толкаешь меня, я падаю, роняю свинку Стейси, а ты подхватываешь её и запихиваешь в свою грёбаную ракету. Пока Арни поджигал фитиль, ты пинками отгонял меня от стартовой площадки. Потом ваша уёбищная тарантайка взлетела, сделала мёртвую петлю и со всей дури врезалась в стену на уровне девятого этажа соседнего дома!

У Джона в мозгу начался складываться пазл, а в животе подозрительно и неприятно заурчало.

— Да, это не я! Это Арни неправильно рассчитал мощность заряда, вот так и получилось... — и он по-мальчишески шмыгнул носом. — Значит из-за какой-то свинки ты меня запихнул в эту бочку? Ты ваще масштаб произошедшего отдупляешь, Стив?

— Это ты не отдупляешь масштаб моей трагедии. Загубил невинную и нецелованную свинку. А ведь она могла детишек нарожать на радость мне и моей семье. Вместо этого я вынужден был каждый день, по дороге в школу и обратно, со слезами на глазах смотреть на Стейси, впечатанную в стену на недосягаемой высоте и просить у неё прощения! Я ведь, даже похоронить её не мог по-человечески... или по-свински?

— Ладно, давай забудем эти детские обиды обиды, я дам тебе миллион и мы расстанемся довольные друг другом, — сказал Джон заискивающим голосом и высунул нос в отверстие бочки.

— Какой, к чёрту, миллион, когда на кону три миллиарда! И вобще, ну её, эту свинку. Хуйня всё это! У тебя есть шанс вылезти из бочки живым, если ты выполнишь мои условия и поможешь мне с разводом.
Джон мотнул головой, пытаясь осмыслить такой резкий поворот событий, и больно ударился о стенку бочки. Он взвыл и вспомнил какую-то мазафаку, неожиданно всплывшую в памяти.

— О, я так понял, ты согласен? Тогда смотри сюда, — и Стив поднёс к окошку смартфон с фотографией. Джон протёр глаза грязными руками, сфокусировал взгляд на фото и расхохотался.

— Это кто же такой креативный? Нарядить бульдога в женское платье, это надо додуматься! Спасибо, повеселил.

— Какого бульдога, балбес? Это моя жена Магдалена.
— Ох, ёпта! — Джон даже присвистнул, — тогда прими мои соболезнования, чувак...

— Спасибо, принимаю, но теперь твой выход, братан. И, чтобы твоим родственникам тоже не пришлось принимать соболезнования, ты должен очень постараться!

— Что я должен сделать? — с надеждой в голосе спросил Джон.

Стив немного помолчал и сказал: В нашем брачном контракте прописано, что если один из супругов изменяет другому, то обманутой стороне в виде компенсации достаётся всё совместно нажитое имущество, деньги и пр. Изменник остаётся ни с чем. Как ты понимаешь, в деле очень большие деньги, иначе зачем бы я женился на этом чудовище? Ты должен соблазнить её и оттрахать всеми известными тебе способами. Мои люди позаботятся о том, чтобы всё это записать на видео.

— А если я откажусь?

— У тебя нет выбора. Ты сказал, что в прошлый раз Арни не смог рассчитать силу заряда? В этот раз Арни стал мудрее и опытнее. Он работает в моей фирме старшим пиротехником и сегодня сделал всё, как надо. Под тобой почти сто фунтов тротила. Этого вполне хватит для придания тебе второй космической скорости и вывода на околоземную орбиту! — Стив скорчил рожу и противно захихикал.

— Может лучше деньгами возьмёшь? Стив, дружище, здесь не поможет и ящик виски, к тому же, я столько не выпью! — голос Джона дрогнул.

Стив посуровел и вытащил зажигалку. — Торг здесь не уместен. Ты должен согласиться или умереть!

Джон помолчал, и вдруг выкрикнул, что было мочи: Ааааа! Козёл безмозглый, поджигай нахуй! Лучше я сдохну, чем хоть раз прикоснусь к этому уёбищу!
Стив не торопясь поджёг фитиль и поспешил в укрытие. Оставалось найти ещё двух ублюдков, издевавшихся над ним в колледже."

Gesheft
Не в обиду ТОМУ автору, но здесь получилось лучше, чем в ТОМ крео.
Браво!

И лучше, и главное - креативнее!!!

BuratTino, paragvaez
Парни, спасибо за оценку моей жабы!
Это было не очень трудно при соответствующем настроении)))

А ещё есть что-нибудь подобное? Не, ну реально же - здОрово!

Gesheft

Согласен. Проверено.

Это сообщение отредактировал BuratTino - 8.12.2018 - 19:45

Из репродуктора на площадь ритмично извергалась песня охотников за привидениями, притягивала взгляд невразумительная неоновая вывеска «Изгнание подобного подобным». Первый посетитель не заставил себя ждать.

Он озираясь подошел к стойке:
- Это здесь?

- Разумеется, - бесстрастно ответил мрачный Мессир, наклонил голову и прислушался.

Посетитель заволновался еще сильнее, за чем-то посмотрел себе под ноги, пошарил по карманам.

- Вот, взгляните.

- Что это?

- Это моё привидение, то есть, я его таким запомнил.

- В виде единорога - классический случай. Для ребенка. Но вы то взрослый?

- В том то и беда. Бабка мне в детстве про единорогов рассказывала, так хотелось увидеть — хоть режь. Потом померла, а где они пасутся - не сказала. Так я единорога и не увидел. Квартиру разменяли, я переехал в однушку и тут началось… Помогите, христа ради! Подобное — подобным, это даже справедливо будет! Это будет даже гуманно! Сам то я не могу…

- Вы хотите, чтобы мы очистили вашу квартиру от этой напасти?

- Да, и как можно скорее. Сил моих нет это терпеть!

- В какое время вам будет удобно?

Посетитель пожал плечами.
- Я-то что, ждать придется. Они же не по расписанию работают. То нет ничего, то все разом. Можете пару дней у меня пожить?

- Пару дней? С удовольствием. Когда заселяться?

- Да хоть сегодня. А инструмент можете не брать, я на столе оставлю, мне от предыдущего жильца достался, очень помогало первое время...

- Хм. Ладно. На всякий случай мы свой все-таки прихватим.

- Ну, как хотите.

- Не волнуйтесь, мы профессионалы! С вас за два дня… три с половиной тысяч, это без амортизации инструмента. Амортизация по факту, двести рублей час. Вот здесь распишитесь.


Мессир и его свита вошли в квартиру. Изнутри она выглядела больше, чем могло показаться снаружи. Едва дверь захлопнулась, как на гостей со всех сторон обрушились адские звуки.
Слева орал Рамштайн. Сверху кто-то терзал пианино. Снизу басы потряхивали пол. А справа убедительными очередями работал перфоратор.

На столе как рог единорога сверкал саксафон, приглашая принять участие в начавшемся шабаше.

Мессир закончил играть. Наступила зловещая тишина.
- Вот видите, Коровьев, люди всё так же любят тишину. Всё так же обожают единорогов. Только квартирный вопрос их испортил. Но, скажите честно, ведь вы ожидали увидеть здесь единорога. Вы подумали, увидев саксафон, что это единорог или призрак единорога, или воспоминание об ни когда не виденном единороге?

- Если честно, Мессир, я подумал, что это сферическая сова на сферическом глобусе. Что тут рассуждать, Бегемот, поджигай!

Крутится колесико зажигалки. Крутится колесо санскар.

Передо мной все то-же лицо Ани.

- Игорь! Я буду звать тебя - Игорь! Ну здравствуй, Игорь!

- Здравствуй, Аня! - пытаюсь сказать я, но из горла вырывается пронзительный писк.

Теперь я припоминаю. Проклятая головная боль оказалась симптомом рака мозга. Зажигалка упала и я упал. Аня умудрилась отвязаться и вызвала скорую. Полгода в больнице в состоянии овоща и вот я снова здесь. Жив и здоров. У меня зоркие глаза, чуткий слух, острые зубы, четыре лапы, один хвост и хозяйка одна. Одна, но очень злая. Потому что я — хомяк и характером похож на Игоря.

Очень мало Игорей в голосовании. Добавьте Вольдемаров Петровичей.
С уважением, Игорь.

Разрешите представиться: Иван Дмитриевич Путилин, Сыскное Управление Метрополии, дознаватель по особым делам и тяжким преступлениям. Попалось тут мне одно дельце опять с нашими смутьянами-декабристами. Откуда, спросите вы, в наш просвещенный двадцать пятый век свалились декабристы, и я отвечу — с Луны. А дело было так. Первой освоенной человечеством планетой была Луна. Но кто в здравом рассудке согласится туда поехать?

Не путайте туризм с эмиграцией, янки туда чисто попонтоваться летали. Попрыгали на камеру, намусорили и умотали обратно. А жить да работать в нечеловеческих условиях — дураков нема.

Слава богу, есть славная традиция осваивать новые территории с помощью рабов. Заключенные, каторжане — это, по сути, рабы, подневольные люди. Их ссылали в Австралию, их привозили в Америку, их загоняли в шахты, каменоломни, вредные производства. Наши герои попали в Сибирь, тринадцать лет мотали срок, потом раскидала их судьба по могилкам… Как говорит официальная история, потом их воскресили.

Какой дурак поверит этой байке! Ну, ладно, Трубецкой, собрали косточки, землю просеяли, нашли молекулы Трубецкого, подшаманили и оп-ля, к вашим услугам дряхлый старикашка из прошлого. А, нет, отбросим скелет старика Трубецкого, фокус-покус, дизенторолокус, и вот у нас скелет Трубецкого в юности. Хрен с ним, кое-как получилось.

С Муравьевым анекдот вышел. Дело в том, что где его могилка находилась было благополучно похерено. И что бы вы думали? Стали воскрешать всех подряд и спрашивать: «А не Муравьев ли ты, уважаемый?». Естественно каждый второй уверенно отвечал: «Так точно, Ваше Благородие. Он самый и есть». Другая половина в этом слегка сомневалась, не сообразила, про какого из десятка Муравьевых спрашивают. То ли в темпоральной амнезии дело, то ли аппаратура барахлит от наводок гиперонного коллайдера, то ли с соображалкой у воскрешаемых было не в порядке еще при жизни.

Потом все-таки один сознался, что он тот самый Муравьев и есть, которого хотели четвертовать, а потом приговор смягчили и просто повесили вместе с Бестужевым и Рылеевым. Может и соврал, кто теперь докажет? Бестужева и Рылеева то сразу опознали по характерному повреждению шейных позвонков, а этот хитрец всех уверял, что имел хилый вес и бычью шею, потому, дескать, и позвонки целы, просто поболтался на веревке подольше всех и удушился.

Нет, господа хорошие, врет официальная история. Не можно просто так взять и воскресить человека, когда он уже сгнил до косточек. Вон фараоны бальзамировать себя приказали и то от них одни трухлявые мумии остались. А почему перестали бальзамировать не знаете? Так я вам скажу. Эликсир бессмертия изобрели.

Это я по страшному секрету говорю, дело ведь такое, особое. Ни-ни! Не бальзамируют, потому-что живы они! А чтобы секрет наружу не вышел, смерть инсценируют. В гроб, само-собой, двойника кладут… или ложат… Короче, он сам ложится. Огро-о-омные деньги! О-о-о! Власть! Сила! Силища! Тайное общество!

Да, узкий круг посвященных в это дело. Тайное общество. Вот и наши герои туда входили. Так что они не умерли, а благополучно были сосланы на Луну. Ну как на чем! На ракете, разумеется. Там у Ацтеков и ракеты и космодромы были. Не видели, что-ли, барельеф древних космонавтов?

Там они все, на Луне прятались, и фараоны и декабристы. Фараоны кальян курили, а декабристы в шахтах гелий-3 для термоядерных реакторов добывали.

Потом срок ссылки закончился, Луна им осточертела, куда девать смутьянов? Вот и придумали байку про воскрешение, да и послали с богом подальше. Правда и тут не обошлось без накладок. Ошибочка вышла. В резолюции-то на традиционно составляемой петиции заключённых было написано «Да пошли они на ху», а отправили на Хутор. Новый начальник тюрьмы был не совсем в курсе старых дел. Стал искать себе оправдания, тут то и выяснилось, что они уже по пять пожизненных сроков отмотали. Отмазался.

Фараонам без декабристов совсем скучно стало, разбрелись по свету, как тот вечный жид.
А эти на Хуторе за старое взялись. Пока только до почты добрались — жаб в корреспонденцию подкладывают. Вот доберутся до телеграфа — беда — будут задерживать традиционные указы метрополии о смене Гринвичевского времени — совсем бардак начнется! Атак мы точно знаем, раз в три четыре года Гринвичевское время надо переводить на час вперед. Или на час назад. А куда именно — для этого и существует правительство. Мы то не знаем, а они то должны знать, они же переводят, значит в курсе. Не дураки же они совсем?

Ай, да неБайрон! Ну и молодец! Глубоко копнул, всемирный заговор раскрыл, фараонов с декабристами свёл!
Подробнее хотелось бы про эликсир бессмертия узнать. Возраст поджимает, и всё такое...

неБайрон

ай"м сорри, вроде красиво так написано.. с историческими выкладками. да еще про Луну.
но? я ничего не понял. это жаба если . то на что?
сатира? да на кого?
вот, что значит ,заходить раз в неделю..
Вы, неБайрон, как непревзойденный маэстро аллегорий, меня запутали и смутили.
декабристы на луне. вместе с фараонами. одних казнили , других бальзамировали..
аааа! понял! тут про конкурсантов!!! ахаххахахахаха )))
одних казнили нафег!!! других забальзамировали на века вечные, для любования!!!
только в последнем абзаце вкурил, что к чему.. уффф... ай да.. ай да ... да..

P.S. подведение итогов, но как замысловато

Это сообщение отредактировал SchulzGruber - 9.12.2018 - 00:45