Игры разума, Конкурсная лента "ККК-14"

Эм...

Мне. Нужна. Треска. ©

Для упорных ухоедов)))

Игры разума №12


Доктор Разумовский вскрыл письмо. «А не напиться ли нам сегодня, штафирка Вы этакая - гласило послание - жду вас в семь пополудни у «ПалкинЪа». Лидер думской фракции «Патриотизм или смерть» Н. А. Минаев». Доктор задумался. Он не был знаком с думцем и фамильярный тон послания насторожил его. Запахло клиникой. Доктор всегда стремился расширять свой кругозор.

В семь вечера доктор сгрузив швейцарцу, котелок трость и пердимонокль, велел официанту проводить его к ожидающему его господину. Увидев Минаева, Разумовский о.уел. Тот разительно отличался от портретов в газетах. Красные выпученные глаза, постоянный тремор и гуттаперчевая фишка вместо носа. «Это люэс, глупец, беги - сказал себе доктор, заметив наполовину опорожненную бутылку шустовского - а он еще пьет и закусывает бумагой, ладно бы пипифаксом, но гербовой… Белая горячка к тому же».

Минаев заметил доктора и прорычал: «Вы кто?»
- Вы приглашали меня письмом – ответил доктор.
- Письмо при Вас? Покажите.
- Извольте.
Письмо тут же исчезло в глотке думца, запитое коньяком. «Секретность на высоте - отметил про себя доктор – возможно паранойя».
- Вы слышали про графа К.? – спросил Минаев.
- Читал в газетах на прошлой неделе. Отравился топором.
- Не может быть, несвежий топор-с? Он его варил без каши?
- Еще загадочнее, топор был смазан цианидом. Удар был нанесен сзади, по несчастливой случайности яд достиг пищевода. Подозревают одну старушку. Так мне сказал знакомый полицейский врач.
- Ладно, сейчас речь не об этом - сказал лидер фракции «Патриотизм или смерть»- знаете что это? - Он показал доктору зеленоватый предмет.
- Похоже на камень – сказал доктор.
- Это не камень, а камея, от графа К. Там внутри горячая зеленая шалунья. Играет во что угодно и только на раздевание. Хотите такую?
- Не откажусь-с – размяк доктор.
- Тогда по рукам-с, с Вас николаевский серебряный рубль.
- Держите.
- Не смею больше Вас задерживать.
Доктор ушел, пуская слюни в предвкушении игрищ.

Думец довольно усмехнулся. «Держи, братец, без сдачи. И не забудь отправить мое письмо полковнику Сушняковскому» сказал он, отдавая рубль официанту. Еще один удачный денек.

P.S. Аффтор, зачотный рассказ ИМХО.
И это, Белосельские-князья, Рюриковичи

Отвязная старуха Раскольникова
Заступила за грань дозволенного
Укокошила графа К,
Топором отравив слегка

СтаройПью
"Ну вы блин даёте!" ©

Это сообщение отредактировал Озверин - 20.01.2016 - 13:59

Квест


День первый

На удивление приятная обстановка. Приветливая администраторша сидит на старом и обшарпанном стуле. Возможно, уже четвертый месяц кряду. Она мне сразу не приглянулась. «Уверена, что вам у нас понравится, мистер Табуретти», - говорит, и смеется. Не люблю, когда смеются над моей нелепой фамилией. «Наша захолустная компания «Игра разума ломает разум» - отличный выбор для организации семейного развлечения! Уверена, вы отлично повеселитесь, отгадывая загадки, и разыскивая выход из комнаты», - вот так именно и сказала своим большим ртом с ярко накрашенными губами. Чертова сучка! Наверняка этим же ртом сосет член своему прыщавому дружку. Так и представляю, как после нашего ухода она взяла трубку, набрала номер: «Хай, Джонни! Приезжай скорее, и засунь свою кожаную дудку в мою влажную зубастую пещерку!». Это меня просто выводит из себя. Уна вообще никогда не сосет мне. Первым делом, как выйду, я вырву этой соске-администраторше трахею.
И вот мы в комнате. Внимательно осмотрев обстановку, я начал жрать обои.

День тринадцатый

У нас были электрическая плита, шкаф с продуктами, ведро воды, ведро водки и пузырек аспирина. «Лопай, сынок», - сказала Уна в первый же день, и протянула Дину кусок обоев. Тогда мы еще полагали, что быстро найдем выход из комнаты, и не задумывались об экономии обоев.

День второй.

Мы не нашли выход ни в первый день, ни во второй, ни в третий. Про третий – это я уже заранее догадываюсь. На крики никто не отзывается. Найденной в шкафу ложкой я начал потихоньку ковырять стену – со временем, я надеюсь прорыть тоннель, и вырваться из этой чертовой ловушки. И тогда я смогу вырвать трахеи всем ублюдкам, организовавшим это развлечение, а больше всего трахей я вырву у соски-администраторши. Впрочем, о ней я уже говорил в день первый.

День четвертый

Очень хочется пить. Гортань словно высушили феном, и посыпали песком. Люди, придумывающие все эти забавы, очень талантливы. Правда, талантливый человек часто невнимателен и рассеян. Так и здесь – они просто-напросто забыли подписать ведра. В каком из них водка, в каком вода – сколько не бился, я не понял, как разгадать эту загадку.

День шестой

Пить хочется еще больше, чем очень. Хорошо, что нет проблем с едой. Сегодня Уна ела стейки с жареным картофелем, я сжевал свои ботинки, а Дин с аппетитом слопал два бутерброда из гипсокартона. На десерт сделал ему мусс из обоев с поливинилхлоридом.

День двенадцатый

Все-таки я не ошибся с выбором жены – Уна… она настоящий пример заботливой матери и жены. Сегодня она отдала нам с Дином свои туфли. Я проглотил протянутую мне туфлю, не разжевывая. Пластиковый каблук сильно оцарапал мне горло, но что это значит по сравнению с приятной тяжестью в желудке!

День четырнадцатый

Эта чертова комната полна неразрешимых загадок. Мы так и не смогли понять, можем ли мы пользоваться чистеньким белым унитазом, установленным за ширмой в углу комнаты. А это тоже проблема, между прочим. Пока что мы ходим по нужде за диван – Уна с левой стороны, мы с Дином – с правой. В комнате стоит жуткий смрад. Чертовы твари! Я уже говорил, что когда выйду отсюда – то вырву всем трахеи?

День девятнадцатый

Жажда замучила окончательно. Сегодня мы с Дином начали пить обои.

День шестнадцатый

Уна – удивительный человек. Ее стойкость поражает воображение. Она не хочет есть обои. Она не жалуется, что хочет пить. Хотя я вижу, как ей плохо. Каждое утро ее тошнит, и ей приходится пить аспирин. А ведь загадку с ведрами мы так и не разгадали. Полведра водки, и полведра воды. В каком из них – что?
Трахеи…

День двадцать второй

Мы ободрали почти все обои, и это заставляет меня сильно беспокоиться. Моя мать всегда говорила: «Нет-нет! Только не пончики с джемом! Попомни мои слова, сынок. Мир умрет вместе с последней матерью, которая перестанет кормить своих детей обоями!».

День двадцать пятый

Ночью я ласково шептал Уне, как люблю ее, а потом подпалил ей мочки ушей. Уна проснулась и много орала. Не знаю, что на меня нашло.
Пошел, накормил Дина обоями.
Кстати, я проковырял в стене уже полтора миллиметра нашего пути на свободу.

День двадцать седьмой

Сегодня я заметил, что перед Дином стоит клоун. Большой, толстый клоун, в рыжем парике и с красным носом. Клоун хохотал, и кричал что-то про американские порки.
Оказывается, с нами тут еще и клоун.

День тридцатый.

Это конец. Обои доедены.
Есть и пить больше нечего.
Я сижу на диване, и баюкаю на руках Дина. Ничего, малыш, ничего. Мы обязательно выйдем отсюда. Не волнуйся, папа придумает, как спасти нас. Бедный мой малыш. Я бы подпалил твои милые ушки, но мама отобрала у меня зажигалку… Тс-с, тс-с, не плачь, мой ангел.
Голова моя кружится, комната плывет перед глазами: плита… шкаф с продуктами… стена… унитаз… диван… дверь… первое ведро… второе ведро…
Стоп!
Ну-ка, назад!
Второе ведро… первое ведро… ДВЕРЬ?!
Вспышка озарения осенила мой натруженный загадками мозг.
Я все понял.
Положив Дина на диван, я, с трудом передвигая заплетающиеся ноги, подошел к двери. Трясущаяся рука легла на ручку. Дергаю ручку вниз, и тяну дверь на себя – она легко открывается.
В комнату врывается струя свежего воздуха.
Воздуха свободы.
Воздуха мира, где каждый может купить себе столько обоев, сколько в него влезет.

Kamsky

А клоун-то затейником был, видимо



Жаба, как всегда, на высоте.

Это сообщение отредактировал syshell - 20.01.2016 - 15:37

Да господа- жжёте!
СтаройПью во

Озаботившись жабой на "Солярис", я решил попробовать, вспомнить, с какой стороны к "Фотожопе" подходить...



Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 20.01.2016 - 18:45

Да у вас тут квест и косплей в полном апофигее!
В ход пошла тяжелая артиллерия А я все плетусь...
17. Крысолов
Упрощеннй вариант Щелкунчика - имеются Гофмановские расщепления/справки к Табольту/, крысы, часы(правда, не мурлыкающие, но крайне значимые) и кот - он же- Петрович, он же - принц.
И все бы хорошо и гладко, но
- непонятна причина, по которой крысы рвутся в мир по эту сторону камина /помните, у того же Гофмана четко и иронично выписаны претензии Мышильды на королевский стол и подпечное пространство/
- слишком много иллюстративных, эмоциональных, женских)), отнюдь не способствующих раскрытию потаенного смысла, деталей /покаюсь и я в таком грешке/
И все же, хочется думать, что если читать и перечитывать - в крео откроются серьезный замысел и глубокие идеи.

В надцатый раз перечитывая рассказы, я понял!!!
№20 это завуалированное посвящение небезызвестному здесь ГарриГорынычу!
Да тонко, да эротишно, но ведь все о нем!

i1rial

хоть кому-то удалось перевести стрелки часов на 5 минут назад))

кагбэ Голод /есть причина обжорства/
Вот уже две недели я питаюсь одними пельменями. А что делать? В канун Нового Года их было налеплено 8 двухведерных ящиков. В морозильник все не поместились, пришлось отправить пару ящиков на балкон. А метеорологи пугают оттепелями. Приходится есть пельмени на завтрак, обед и ужин.
Причем, и на первое, и на второе, и на третье.
Желудок уже на второй день взбунтовался и стал кричать голосом Немировича-Данченко, а иногда и самого Станиславского:"Не верю!"
Уговоры помогали мало. Желудок плакал, что ему категорически не хватает растительных белков, витаминов и микроэлементов.
На третий день подал голос толстый кишечник. "Сжалься! - молил он - ты убиваешь меня !"
"Терпи!" - приказывала я и уталкивала в себя очередную порцию пельмешков, предварительно поливая их уксусом, горчицей, майонезом и густо посыпая черным перцем.
На третий день у меня отказала поджелудка - вот так - коварно, молча, ночью вдарила мне под ребро. Утром я ставила кастрюлю на плиту, согнувшись в три погибели. Толстый кишечник при этом мрачно завывал. Желудок развлекался спазмами. И только печень не подавала признаков жизни. Но это было затишье перед бурей.
На пятый день печень отвалилась и выпала в унитаз во время попытки совершить утреннюю дефекацию. Запор стал моим ежедневным квестом. Во время посиделок на фаянсовом враге меня стала посещать зеленая фея. С глупым хихиканьем она подсовывала мне какие-то поршки и зелья.
Помогали они мало. Зато ко мне стали заходить говорящие коты, трехэтажные роботы, ученые пауки, космонавты и тиранозавры.
Однажды на огонек заскочили старик Фрейд с учениками. Был среди них и доктор Берн, который ласково объяснил мне причину моего обжорства.
Мне никогда не стать Президентом, академиком, или даже рядовым министром, поелику мое чревоугодие есть показатель моего ничтожества.
Теперь, зная, что мои страдания есть прямое следствие отторжения меня ноосферой, я умру спокойно. Вот только доем последний пельмень.

Это сообщение отредактировал izabeli - 20.01.2016 - 20:47

Паласатое
Паласатик, спасибо большое)))
я всегда знал, что ты просто ахуенна)

sclyff, Я так понял, речь идет о двух реальностях, о двух вероятных возможностях. Но в обеих из этих возможностей критики один хрен - ебучие крысы. )))

С утра не разобравшись т-ща i1rial начали минусить. Поправил как мог.

Это сообщение отредактировал maxstar78 - 20.01.2016 - 21:24

maxstar78
я тоже не понял минусов...

СтаройПью
Kamsky
ах, браво, ребята!

Чем пафоснее и трагичнее произведение, тем круче жабы на него.

"Я восхищен!" ©

На сколько я могу понять, сея креожаба, основана на реальных событиях!

Но понравилось! Легко, задорно, жизненно!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 20.01.2016 - 21:38

13. Смотритель заповедника
В этом рассказе игры разума писатель щедро перемешал с банальным передёргиванием фактов, наплевав на логику повествования. Ведь если полковник Эраст до того, как вести со Старшиной пафосные разговоры (диалоги, кстати, прописаны так себе: плоские, со множеством придуманных слов, рандомно меняющимися событиями, за которыми не успеваешь уследить, а концу разговора уже и не пытаешься вникнуть, просто проскальзывая весь этот «экшн» глазами), успел засветиться перед председателем колхоза и двумя селянами, то этот человек никак не может быть бредом, появившимся в сознании контуженного главного героя. То есть намерение автора окончательно запутать сюжет неожиданной концовкой понятно и похвально, но исполнение сильно подкачало. К тому же вычитка текста сделано небрежно, и взгляд постоянно спотыкается на ошибках.

В поле, почти у самого края прокошенной части стоял трактор с тележкой. Недалеко от трактора несколько баб заканчивали сгребать и сметывать в скирды последнюю солому. Нива, виляя между скирдами, подлетела к трактору. На звук подъезжающей машины из-за трактора вышел широкоплечий кряжистый дядька в комбинезоне, черной майке и кепке армейского образца.
Явный передоз «тракторов» на такой короткий отрезок текста. Кстати, с председательской «Нивой» в первой части рассказа та же беда.

[/i] В руках человек держал фотоаппарат марки Nikon. [/i]
Автор, сознавайся сколько тебе заплатила «марка Nikon», за её ненавязчивую рекламу? А если серьёзно, то марка производителя никак не помогает читателю этот фотоаппарат визуализировать. Вот «чёрный матовый корпус» или «здоровенный объектив, пускающий солнечные зайчики» - помогают представить, а марка – нет!

А отсутствие у человека пси-токсинов и нейровисрусов…
Понимаю, что опечатка, но - прямо по Фрейду.

Зелёный инопланетянин
Вдруг выпрыгнул из-под стола.
А это белая горячка
Была.

13. Смотритель заповедника

Кому как - а мне акунинщиной повеяло. Даже и не повеяло, а прям накрыло конкретно.
Фандорин фореве.
И по херу, что Эраст по отчеству Алексеевич.
По существу именно он. И ситуационно.
Всякое это "Служу Российской империи". Толковый суперпротеже (теоретически - тоже Эраст). Миссии. Дух фандориады опутывает все, включая вневременных бабцов, шерудящих соломку.
То ли их к приезду Эраста в поле выперли в фольклорных сарафанах с передниками (прям бурановские бабушки), то ли надо объяснить - отчего женский личный состав совхоза позднесоветского периода (Афганистан, хуле) чучелит в таком виде во поле.

Это сообщение отредактировал Триполи - 20.01.2016 - 23:00

izabeli

вот где могла быть классная жаба на Квест)

Я себя под Лениным чищу©.
Было указано на недопустимость подобных сообщений. Екскьюз.
Подскажите, пожалуйста - до какого числа нужно прочесть и проголосовать?

Это сообщение отредактировал Триполи - 21.01.2016 - 00:26

Триполи
Я аж испугался, что ты голосовалку хакнула и теперь спойлеришь, а это, оказывается просто плюcики ты подсчитала. Не переживай, вся эта юка суммируется и идёт в копилку к Паласатое (Инесса, как же ужасно твой ник склоняется в дательном падеже), как автору сообщения, а победитель будет оглашён позже, в указанный срок.

хм...интересная табличка. о чем то подобном мы уж пару-тройку страниц беседовали. откель данные?


Добавлено в 00:28
ааа... юка.....забавно. тогда зачем самовыпиливаццо?
тож обратил внимание. но думаю примерно так же будет и самой голосилкой. разве только последние по списку подопрут первых.

Что, навела шороху?))) Сама ржу.
А я то думала - что это статус кво) Прям вздохнула с облегчением.

ггг. чота вспомнил как в каком то из ккк кто то ебнул табличку нарисованную с понтом глюкнувшую на минутку. вот там авторы закипишились и зацыкали))