Игры разума, Конкурсная лента "ККК-14"

Поскольку меня ещё не забанили продолжу завистливо чморить участников основной ленты.

8 Техномезозой и «Палеонтология в Картинках»
«наиболее резкий скачок Техносфера совершила в последний миллион циклов, и, как ни странно, вовсе не вопреки, а как раз благодаря биосфере ! Техносфера сумела так направить развитие биосферы, что часть биосферы стала зависима от Техносферы, и направила свою, вредную биологическую энергию в полезное русло развитие Техносферы»
Количество сфер на квадратный сантиметр текста превосходит все мыслимые параметры. А по остальным словоформам, думаю, что это писал айтишник. Это не оскорбление, а просто попытка анализа.

9 Байка про одиночество
А это просто понравилось. Особенно про коньяк. Ничего каментить не буду. Мой голос «За».

10 Не входить! Ведутся работы!«шагали огромные роботы, высотой в несколько миль.»
Ну тут афтар загнул! Видно с оценкой перспективы есть проблемы. А так очень годный текст. Но «Бронеслав Геннадьевич» и «Борис Георгиевич» сильно напряги. Может это потому что я не читал Перумова?

11 Машина ПоспеловаТекст годный, но у меня в голове только одна картинка


Это сообщение отредактировал Laputa - 19.01.2016 - 12:32

До какого числа голосование? Сразу прошу прощения....только половину прочитать успел.

http://www.yaplakal.com/forum6/topic1261888.html

Аццкие игры разума


Очнувшись от чтения, она поерзала на неудобном стуле и выпрямила затекшую спину. Она сидела в этой библиотеке уже четвертый месяц кряду и полюбила этот старый и обшарпанный стул. Пока она занимала свое место, это была единственная поверхность, не покрытая слоем пыли.

***

- А эта пациентка почему сидит в коридоре на стуле? – проверяющий ткнул пальцем в бледную женщину, примостившуюся на табуретке, и внимательно рассматривающую собственные ладони, которые держала перед лицом словно книгу.

- Петр Венедиктович, так ведь все лежачие места в нашей клинике заняты – в январе случился невиданный наплыв пациентов, с самыми разными расстройствами психики. Вот, приходится уже в коридорах размещать.

- Понятно. С каким диагнозом поступила пациентка?

Доктор нацепил очки, и, перелистнув несколько страниц в толстом журнале, прочитал:

- Vulvis disconnected. Это уже седьмой случай из четырех, зарегистрированных в этом месяце.

- Хм. Серьезный случай.

- Очень, очень серьезный, - доктор вздохнул, и… превратился в паззл. Вначале красивый и собранный, а затем на умном лице уже не хватает одного фрагмента: на месте передних зубов зияет черная дыра. Потом исчезли уши. С громким свистом всосались в нос очки…

В образовавшуюся дыру я вижу шестерку мутантов – здоровые, почти трехметровые пришельцы.

- Белые розы, белые розы, - начинаю напевать я, с ухмылкой вставляя обойму в плазмоган

- Беззащитны шипы! – два мутанта взрываются фонтаном зеленой слизи. – Что с вами сделали снег и морозы??!!! – мне никогда не давал покоя этот вопрос. И еще один мутант отправляется к своим мутантским праотцам.

***

- Стоп, стоп, стоп! - седой профессор замахал руками. – Остановись, Артем! Тебя не в ту степь уже понесло! Начало было неплохое. Но «Белые розы»?! Зритель не поймет. Уж лучше бы он Френка Синатру напевал.

Мимо профессора крадучись прополз кот с рюкзаком, и, гаденько хихикая, перевел стрелки часов на один абзац назад.

- Стоп, стоп, стоп! - седой профессор замахал руками. – Остановись, Артем! Тебя не в ту степь уже понесло! Начало было неплохое. Но «Белые розы»?! Зритель не поймет. Уж лучше бы он Френка Синатру напевал.

- Я английского не знаю, - виновато потупился Горин. – А дискотеку 80-х – всю наизусть помню.

Профессор яростно взъерошил волосы, и посмотрел на пол, где мимо него крался кот, попутно вылавливая из пушистого хвоста разный мусор.

- Опять ты! – рассвирепел профессор, и с силой пнул несчастное животное. Кот, размахивая в воздухе смертоносными лапками, с отчаянным «Мяяяу!» пролетел десяток метров, ударился об стену, свалился на пол, и подергавшись в конвульсиях, затих.

***

- Вот и все, - дежурный ветеринар вытер выступившие слезы, и шумно высморкался.

- Как он ушел? – заливаясь слезами, спросила медсестра.

- После того, как я ввел ему резко пахнущую жидкость из того мерного стаканчика, что ты принесла – он минут пятнадцать улыбался, потом вдруг закричал «Мяяяу!», задергался… и ушел, - ветеринар рыдал уже в открытую.

- Что у вас случилось? – в кабинет заглянул директор ветклиники, и на всякий случай горько заплакал.

Из-за рыданий они не могли ничего сказать, и только кивнули головой на остывающий трупик.

- Господи… я ведь знал его, - сквозь слезы прошептал директор, шумно хлюпая носом. Сопля сбежала вниз по его шикарным усам и была поймана языком уже в полете.

Продолжая реветь, ветеринар зажигалкой подпалил котику уши, и начал посасывать их, что-то ласково шепча сквозь слезы.

Не выдержав, в клетке безнадежно зарыдал страдающий мигренями попугай…

***

- И что с ним? - спросил Командор.

Планетолог вытащил из головы своего товарища очередную оплавленную плату с микросхемами.

- Я видел, что он считывал то, что на одном из кодов местной нейронной сети называется «Креатив».
Я взглянул на этот «Креатив» – там что-то про деактивированный пушистый комок биомассы. Это было так печально, что я тут же прекратил загрузку, опасаясь за свои микропроцессоры.

- Здесь очень опасная биосфера, планетолог. Я наблюдаю удивительный симбиоз биосферы с Техносферой. Или Техносферы с биосферой. Но Техносфера есть Техносфера, и должна оставаться Техносферой, несмотря на биосферу. Конечно, Техносфера Техносфере рознь, но уж лучше биосфера в Техносфере, чем Техносфера в биосфере. Улавливаешь мою мысль?

- Не очень, Командор.

***

Гребаная рептилия – я узнаю твой взгляд везде, даже если ты спрячешься в тело железного, мать его, механизма. Более не в силах контролировать себя, даю волю рефлексам, хватаю лом, и разваливаю бронированную башку надвое. Где ты, тварь? Я знаю, ты здесь! Но я не знаю, где иллюзия, а где реальность… впрочем, это не мешает мне в исступлении выдергивать пучки проводов из поверженного врага

***

Анна в ужасе замерла перед кучей металлолома, в которой с безумным хохотом бесновался их садовник.

«What The Fuck?!», - подумала она, и застыла с остекленевшим взглядом. У нее был кифосколиоз грудного отдела позвоночника третьей степени, который позволял думать только одну мысль в час.

***

Поняв, что от этой девочки не будет никакого толка, извращенцы разочарованно запахнули плащи, и побрели дальше, стараясь не попадаться на глаза Меньшиковым.

***

- Ну что ж, голубчик, - доктор Разумовский откинулся в кресле, и принялся раскачиваться – пяточки к попке, пяточки от попки. - Картина мне определенно ясна. Все, что вы мне рассказали – эти извращенцы, рептилии, шагающие роботы, перемещения во времени…

- Запахнись немедленно! – прошептал куда-то в сторону Николай Ардальоныч, и густо покраснел.

- М-да, - Разумовский озабоченно поцокал языком, и сцепил руки. - Определенно, определенно ясна. Смею даже заявить, что я абсолютно уверен в своих выводах, милейший Николай Ардальоныч.

- Так что же со мной, доктор? – Минаева с мольбой глядел на известного психотерапевта.

- Вы – ебнулись! – решил не тянуть Разумовский.

- И… и что же мне теперь делать? – принялся заламывать руки Николай Ардальоныч.

- Не беспокойтесь, голубчик. Прежде всего, Вам надо непременно отдохнуть. Настоятельно рекомендую прекратить, хотя бы временно, читать. Бога ради, не читайте вообще ничего! Это вам совершенно противопоказано! Ну и, конечно, я выпишу Вам направление в Баден-Баден, на связанные воды.

- Спасибо, доктор!

***

Короче, хватит, это можно бесконечно продолжать

Kamsky, что ты творишь, а? Разве так можно?

Граф, Вы создали лучшую креожабу в этом топике!

Яп с удовольствием почитал вторую серию, этих отзывов по конкурсным работам!
Но только пойду пока продышусь! От смеха свело всё в организме и слёзы из глаз брызжут!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 19.01.2016 - 15:17

Остатки от меня


Смотритель заповедника - без вариантов мимо кассы
Лучше всего этот текст говорит сам за себя:
"Из председательской Нивы на покрытый затрамбованным щебнем двор вылез крепкий человек в франтоватом бежевом костюме и легкой летней шляпе. Не смотря на жару костюм на человеке был застегнут на все пуговицы и воротник белоснежной рубашки стягивал подобранный в тон пиджаку галстук. В руках человек держал фотоаппарат марки Nikon."
Из всего многообразия деталей мы извлекаем нулевое представление об этом человеке. Ну кроме того, что у него ширинка не расстегнута.
"Вот, товарищ корреспондент, наш мех двор. Покроем его асфальтом через недельку" - минуточку, зачем мех покрывать асфальтом?
"А там под воротами у нас мойка для колес техники. Мы ее включаем, когда дождь проходит." - а когда не проходит то что?
"Корреспондент ловко заскочил в Ниву" - с трудом представляю как человек на такое способен.
"Его люди и без должности слушаются. После контузии у него с головой не все в порядке" - логично для деревенских
"председатель наскочил на дядьку председатель и крепко пожал протянутую для приветствия широкую ладонь Старшины" - кто куда тут скачет и тянет я не пытаюсь понять
В целом текст оставляет странное впечатление. Вначале нива и корреспондент, а потом там пришили вторую часть где автор люто завирает про Российскую Империю и бронекавалеристов вместе с космическими войнами.
То ли винегрет был в рецепте, то ли автор решил поднабрать вистов у поцреотов-монархистов.

Ночь, когда все закончилось - то что не должно быть в ленте
Насколько я помню правила ККК, там где-то оговаривалось что сопли стекают во внеконкурс. А тут уважаемое жюри почему-то не решилось.
Сам фарс с доктором-ДедМорозом который выводил людей из домов и еще все такое что там налеплено вызывает дикий ржачь и отвращение.
Фу! Это как Хатико из ККК-8

Все будет хорошо - будет
Вот мне понравилась идея временной петли. Причем не та хуита про гаишника, а вот эта более четкая и злая.
Пусть в лонг идет.
6 из 12

Deus Ex - не в лонг
Очень хорошо, но субъективно не хочу его брать в лонг. По этой картинке уже есть годный крео. Космические волки доедают в черной дыре космическую лошадь.
9 из 12

Крысолов - в лонг
Хорошо, сказочно. Новый год опять же. Минимальные ошибки с выбором слов мешают этому крео быть идеальным для конкурса.
А так все на высоте, включая сюжет.

Голод - нет
Сложная картинка, сложный по манере крео. Слишком расплывчато автор обрисовал сущность этих "вампиров" и слишком косноязычно объясняет предмет их сделки с палачом.
Еще один минус это манера писать в настоящем времени весь текст.

Уходи из моей головы - нет
Причина в общем-то одна. Почти весь текст ушел на тянучее описание этого Брейнринга или Интербрейна, а весь сюжет свелся к банальной встрече в метро.
Нет действия, нет морали, одни выдумки как все будет если записывать видео на интербрейнфаковый GoPro

Горин - однозначно да, добро пожаловать в очень лонг лист
Прекрасная работа, которую как и Поспелова читал с настоящим интересом и не пытался препарировать на ходу.
Автор выбрал самую малообещающую картинку и дал копоти на полную мощность. Поздравляю, отлично вышло.
Даже не хочу говорить про нестыковочки при склейке реальностей и маловыразительные диалоги. Тут сюжетище решает.

Kamsky

СжогЪ.

Что самое интересное - этот кусок на голубом глазу прочитался как цитата из самого рассказа "Рептилия". Он весьма органично бы туда вписался. Все-таки пародировать такую шизу в ее же стиле - занятие забавное, но бесперспективное.
Ибо сам рассказ проходит ровно по той грани реальности, когда следующая стадия безумияальтернативного восприятия мира - овощное состояние, а там пародировать уже нечего.

Это сообщение отредактировал syshell - 19.01.2016 - 15:29

Самый сложный квест

У нас были бутылка кока-колы, два сырка «Дружба», ведро водки, и двадцать четыре часа, чтобы найти выход из запоя…

Горин

Произведение-матрёшка. Последнюю матрёшку мы узнаем после деанонимизации участников. Она/он будет "рыженький, кудрявый, нос в конопушках", с книжкой Толкиена подмышкой.
Он посмотрит нам прямо в глаза и представится: "Бонд. Джеймс Бонд".

Идея интересна. Возможность проецирования мыслеобразов на экран в виде конкретных сюжетных произведений открыли бы новые горизонты в искусстве кинематографа. Хотя, где-то я уже это читал. Не могу вспомнить, где именно. Да, то не суть дела.

Читается ровненько. Стилистика на уровне. Автор молодец! Да зачем я, собственно, тебя хвалю. Ты и сам себя уже похвалил. )))

" Этот молодой человек дал такую поразительную картинку, что у меня пропал дар речи! "

Картинка, в самом деле, поразительная, но дар речи у меня не пропал, потому как его и не было вовсе.

Конец.

Добавлено в 16:13
Kamsky, спасибо за разъяснения про техно-и биосферы. Во время прочтения я что-то упустил. А вот сейчас прямо прозрел.

Разумовский с пяточками и попой меня сразил и оставил в моей душе глубокую борозду. Сижу и плачу от умиления. )))

... и попой меня сразил...хм..мндааа

Rumer,

Не мешай мне выпендриваться.

Это сообщение отредактировал maxstar78 - 19.01.2016 - 16:26

Последняя порция впечатлений. Спасибо всем писавшим Буду думать за кого голосовать, поскольку при втором прочтении ориентиры могут смениться.

14.Ночь, когда все закончилось
Душещипательно. Даже слишком. Хотя, от ощущения, что подобные истории могут произойти в реальной жизни (имею в виду, трагические события от которых крышу сносит), становится жутко.

15.Все будет хорошо
Авторы, вы хотите чтоб читательский организм обезводился от выплаканных слез? Без сомнения, трогательно, но конъюктурщиной за версту несет: кот, несчастный ребенок, ещё пять минут. Но мило, что уж скрывать.

16.Deus Ex
Я в замешательстве. Видимо, мой разум не может принять, что ИскИн есть бог.

17.Крысолов
Теплая история. Слишком взрослая для детей и слишком детская для взрослых. Игр разума на мой взгляд не хватает.

18.Голод
Интересно. Но, по-моему, ещё интереснее будет дальнейшее общение сумасшедшей парочки с маньяком. Игр разума тоже маловато, по-моему.

19.Уходи из моей головы
Интересно, все рассказы по этой картинке про любовь в том или ином её проявлении. Ещё один участник гендерных срачей ЯПа? В-целом, приятная зарисовка.

20.Горин
Курьер книжки своего издательства на досуге почитывал? Как стеб на современную литературу принимается. Но как текст к картинке соотносится?

К конкурсу


Отовсюду неслись истошные вопли и предсмертные крики авторов - участников четырнадцатого конкурса коротких креативов.

Вот боевой робот, ростом в четыреста километров, накрывает своей гигантской ступней сразу целый выводок конкурсантов, и шагает дальше, оставив за собой большое кровавое пятно с ошметками плоти. Пуххх! – струя раскаленной плазмы сжигает еще пятерых.

Двух пытающихся спастись бегством авторов перехватывает Джейкоб, и, ухмыляясь, вырывает им трахеи. Рядом с ним, паля по авторам с двух рук из револьверов, пристроилась девчушка с кукольным личиком.

- Пощадите! Пощадите! – падая на колени, вопит один из конкурсантов. – Я простой внеконкурсник, я не с ними!!! И у меня двое детей! А-ааа! – крик прерывается на высокой ноте: прямо на голову несчастному, злобно ощерившись, прыгает с качелей мальчик лет шести.

- Хо-хо-хо! – утробно смеется Дед Мороз, вдребезги расколотив очередной череп зажатой в руке пожарной машинкой.

Разбрызгивая во все стороны кровь и кишки, рвут конкурсантов злобные овчарки величиной с крысу.

Широкобедрый андроид одной рукой прикрывает промежность, другой - сиськи шестого размера, поэтому ничего сделать не может, и только лишь сердито лает на авторов.

- Йих-ха! – коренастый гном, в покрытой вмятинами мифриловой броне, одним ударом секиры поделил пополам очередного верещащего человечка.

- КТО-НИБУДЬ! – раздался отчаянный вопль. – ОТТАЩИТЕ ПАЛАСАТУЮ ОТ СОЛЯРИСА!!!

Это была молодая девушка на «родстере». Редкостный пепелац для нашего захолустья. Она летела не меньше ста двадцати, как ведьма на помеле.
Такие девочки могут быть замечательным источником доходов или сексуального удовлетворения!

Мы подошли к «родстеру», якобы за деньгами, - и тут я увидел на заднем сиденье...

На заднем сиденье сидел генерал МВД! Настоящий такой! С погонами и лампасами!

- В чём причина остановки инспектор? Почему обращаетесь не по форме? И что это всё за ерунда? Вы взятку хотели?

Как нежно и беззаветно я не любил деньги, но пришлось отдать! Отдать всё! Ещё и на счётчик поставили...

Как страшно стоять без денег! Решено! Уеду в деревню, желательно, что бы церковь была, а главное- чтоб ни одного генерала в округе! Так ведь и поседеть не долго!

Боже! Как тяжело любить деньги!!!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 19.01.2016 - 17:41

Kamsky

уважаемый, мне же идти щас с работы через проходную... а у меня лицо заплаканное!

Кого-то здесь интересовала смерть ГАИшника из работы №4...

В попытке разгадать тайну его смерти, заморочился религиозной мифологией. В итоге - вопросов ещё больше... Может, кто-то из читателей поделится своей версией? Только без "она вернулась и раздавила мента к хуям, чтобы не оставлять свидетелей"... Продолжать копаться во всяких откровениях не хочу, во избежание потери остатков разума, а вопрос так и остался открытым... Хотя...

Пришёл к одному заключению: текст не разделён ни логически, ни пунктационно. Если попробовать это сделать, то получается такая картина: есть реальность и, скажем, бред (например, если ГГ после сложной операции держали в искусственной коме, подкармливая наркотой). Так вот:

Дано:
07:45 - "пью кофе, спускаюсь в гараж" // т.е. начало дежурства
23:12 - "меня убьют" // т.е. смерть, ага

Реальность. Жезлоносителя сбивает авто. Просто девушка не справилась с управлением. С ними такое бывает. Несчастный случай какбэ. И куски ГАИшника привозят в больницу, собирают его, обхуяривают наркотой и укладывают спать (т.к. травмы пиздец какие страшные - "Вас когда-нибудь переезжал полуторатонный «БМВ»? Нет?") Начинается бред.

Бред. Разум пострадавшего устраивает ему нихуёвую экскурсию в ад имени Данте Алигьери, заставляя того "бесконечно" переживать свои грехи! И не смерть истинное наказание, а бабло! Тут и эпиграф в тему, и само название рассказа. Расхождение в том, что стоило отказаться от соблазна срубить деньжат - и пытка закончилась, труъ грешникам такого счастья не полагалось.

501 дежурство... С этой цифрой я не справился. Да и хуй с ней! Интересно другое: какого чёрта дежурство длится 15 часов!? Нарушение ТК РФ!

Ну и ещё один вопрос, возвращаясь к названию и эпиграфу. Почему именно четвертый??? Корысть (или алчность) по Данте, следующему в свою очередь за "Толкованием на Книгу Иова" есть пятый грех! Четвёртый - уныние.

Или не по Данте? Блеать, меня это вгоняет в четвёртый по Данте. Этих толкований овер дохуя. Был бы интересный сюжет - мог бы продолжить...

Итого, хотелось бы узнать:
1) 501 - есть ли смысл в числе?
2) Почему дежурство длится так долго?
3) Почему четвертый из семи? Или речь не о грехах?

Всё, меня отпустило.

Это сообщение отредактировал КотПейот - 19.01.2016 - 18:17

Походу, по той простой причине, что автор взял поговорку "семь кругов ада" и сопоставил ее с адом Данте, где на самом деле не 7, а 9 кругов.
И четвертый из них - это в аккурат наказание за жадность как в этом рассказе.

Случай, да- загадочный и многие здесь, давно и безрезультатно, бьются над разгадкой тайны этого креатива!

Уж сколько копей поломано!

Уже и номера грехов сопоставляли- не сходится.
С кругами ада вертели- тоже не вышло...

А 501... Левис Страус?
Ну, или цифра 500 соответствует наказанию, а на 501= выход. Но почему именно полтыщи...

А раньше ты не мог сказать?
Теперь и меня отпустило!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 19.01.2016 - 19:03

Вероятно.
Я даже не подумал о "семи кругах", хотя вроде бы где-то слышал это выражение...

А тем временем меня посетил второй приход и, вспоминая вопрошание пионЭра-из-подсобки

пробежался по следам "Рептилии", спросил у Гуголя и выяснил следующее:

1. См. рис.1. Например, пуля револьверного патрона .357 Magnum весит 10,24 г. Так что WhiskIn прав - Автор обманул читателя на 0,24 г.

2. См. рис.2. А когда происходили действия? Ладно, смотрим два варианта:
2.1. 2011г. $3,75 за галлон. 9,9 / 3,75 = 2,64 галлона х 3,78 = 9,97 л. //маловато, но какой расход? хз, километров на 100 миль на 60 хватит
2.2. 2002г. $1,5 за галлон. 9,9 / 1,5 = 6,6 галлонов х 3,78 = 24,95 л. // уже гораздо лучше))) А если ещё раньше?

И, судя по сцене в туалете, ГГ просто решил остановиться поссать, а заправился так, по случаю, до полного)))


Вот теперь отпустило))

Это сообщение отредактировал КотПейот - 19.01.2016 - 19:30

- Мастер, но почему в моей тарелке уже четвертый день подряд так мало риса и к нему совсем не дают лепешек? - спросил ученик Дань.
Мастер Хунь в очередной раз показал ему сначала четыре пальца, потом семь и загадочно улыбнулся.

Эта сцена повторялась каждый день в обед и с каждым днем в Дане все больше и больше нарастало недоумение и негодование.
- Уменьшить ему порцию, - приказал на монастырской кухне Хунь.
- Но, Мастер, он и без того голоден.
Хунь яростно взглянул на монаха и тот, поклонившись, прошептал:
- Слушаюсь.

На седьмой день перед Данем поставили совершенно пустую плошку.
- Ешь, - сказал Хунь.
- Но здесь нечего есть, Учитель, - ответил Дань.
В ответ на это Хунь снова показал ему сначала четыре пальца, потом семь и снова загадочно улыбнулся.

Дань вскочил.
- Да будь ты проклят, грязный сталый сквалыга, чтоб ты после смерти прошел все семь кругов ада!

Хунь широко улыбнулся и показал Даню средний палец.

И тут Ученика настигло просветление.
А также осознание того, что его учитель - безграмотный еблан.
---
Смеркалось ©

Это сообщение отредактировал syshell - 19.01.2016 - 19:49

Перебежчики

Городецкий высморкался и засунув изгвазданный носовой платок под фуфайку негромко свистнул:
- А ну, че там пришкерились!? Ночной Дозор, всем выйти из сумрака!
- Не сфис-сти, тенек не путет-т, - раздалось из сумрака гипнотическое шипение.
- Да, у меня их и так не будет - хоть свисти, хоть яйцами акапелу звени!
- Фу, какой! - послышался девичий голосок, - фас его Френки!
- Я ща, как фасну, все углы обосцышь, марамойка фуфлыжная! - командным голосом граркнул Хабенский Городецкий и направил фонарик в сумрак. - Вас там банда целая штоль? Ебать мои дырявые ботинки! Вы, как туда все-то поместились!
Луч волшебного фонаря разорвал темное покрывало сумрака, обнажив местами помятый кузов недешевого родстера. В кабриолет набилась разношерстная компания, а за рулем сидел кот с рюкзачком за плечами.
- Командир! Мож порешаем без протокола!? - предложил странный субъект в полицейской форме расстеленный на заднем сиденьи.
- Я денег не беру! - оскорбленно ответил Антон.
- Я, блять, тоже, - с какой-то надрывной грустью произнес расстеленный.
Паук размером со взрослую овчарку помахал волосатой лапкой, привлекая внимание:
- Мошет самку хош-шешь? - другой лапой он приобнял механическую девчулю с пятым размером груди и ржавыми, собранными из канализационных труб ребрами. - Смот-три какая хорош-шая...
- Что это за блядцкий цирк, товарищи!? - оглядывая толпу невероятных существ, удивился в слух дозорный. - Я вот ща, как позвоню Гесеру!
- Я те ща позвоню, в рот меня за ногу и об два угла с проворотом! - подал голос бомжеватого вида алкоголик в форме департамента разведывательных операций США. - Беженцы мы!
- Сноуден?..
- Хуёунден! Мы с ЯПа сбежали, там нас все критикуют и ржут над нами! - Короч, убежища мы просим литературного...
- И сливок! - добавил кот.
- И сливок, мать иху через локоть мягким хуем! - согласился разведчик-алкоголик.
Городецкий пару минут чесал репу, раздумывая, рассматривал на грудь вывалившуюся у одной из пассажирок, потом махнул наконец рукой:
- Хуй с вами, оставайтесь! Тока сливок нет у меня.
- А может уши есть свежие? - спросил мертвенно бледный мужчина, лежавший в багажнике. Судя по всему он был при смерти. - Умираю, как ушей хочется...
- Коньяк есть! - раскололся наконец Антоха, доставая из за пазухи початую бутыль Армянского три звезды.
В сущности он был добрым паренем... хоть и глупым. Знал бы кого пускает в свой мир...
Пьяные вопли новых мигрантов не утихали до утра. Светало.

Тогда уж 8 круг 5 ров - для взяточников и мздоимцев.
Там действительно путаница с последовательностью. Но одна закономерность есть. Чем богаче становилось общество (во времена Данте гильдейские купцы во всю орудовали), тем более серьезным становился грех "сребролюбие" - передвигался с начального до почти самого тяжкого. Догадайтесь почему.

Четвертый из семи... В Исламе есть семь грехов тела. Четвертый - грех рук.
Там есть и взяточничество. Может поэтому?

Это сообщение отредактировал Серджиеску - 19.01.2016 - 20:37

Камил...
ты просто АХУЕННЕН!!!
я очень давно не получал такого удовольствия
Спасибо тебе, дорогой!!!
это не жаба, это просто лучшее, что было в топике!
просто браво)

Котя, это я тебя покусала.

12. Игры в разум
Многообещающее начало и не совсем убедительный финал.
Записка Разумовского требует события глобального значения. Скажем, некоторое время назад Гольфстрим, после приобретения графом К. таинственного медальона, стал отходить от берегов Европы, что грозило наступлением ледникового периода.
Врач же победил силы зла и Гольфстрим возвратился в обычное русло.
Хотя, основная идея ККК- игры разума в рассказе выведена за рамки внутреннего конфликта. События рассказа реальны - во всяком случае - в конце: невероятная женщина, как оказалось, отнюдь не игра воображения.
По-моему, автор оседлал слегка своенравного Пегаса.

syshell

Так это потому что он курсивом выделен
Кстати. Не знал, что так можно было делать, в конкурсных креативах.
Тоже хотел кое-что курсивом выделить, но решил, что если каждый об этом будет просить Паласатую - у нее никакого времени не хватит.
Аааа, я только сейчас догнал. Можно же было в самом тексте высылаемом уже нужные значки поставить? Тьфу ты. Автор так и сделал, что ли?

sclyff

Ты наконец посмотрел на мою фотографию??

P.S. Спасибо тебе и всем остальным, отметившим мой скромный труд