Литературный конкурс "Три КОКОСа", читаем работы и голосуем

№28. Никому

История несчастной женщины, живущей под опекой деспотичной матери, сюжет - литературное изложение анекдота про еврейскую мамашку:
Крик с балкона:
- Моня! Домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Страдания описаны со знанием дела, думаю, автор – барышня, писала, опираясь на свой житейский опыт.
Обороты речи впечатляют, особенно порадовал «вопрос, который пульсировал в висках, колотил в сердце, стекал вниз и застревал в набухших синеватых венках под браслетами».

А вот концовка разочаровала. Ведь все могло быть иначе! Мариша, по счастливому стечению обстоятельств обретшая внезапно гордость и решительность, отмечает это радостное событие рюмочкой (а, может, даже двумя) хорошего коньячку. Это придает ей еще больше уверенности, и она решает покончить с ненавистным прошлым раз и навсегда: вызывает матери сантехника-стриптизера и звонит сначала неказистому ухажеру, а потом гражданину В. Наслаждаясь каждым словом, она в деталях объясняет своим бывшим, в каком направлении они должны двигаться, будучи при этом очень осторожными, дабы не зацепиться и не повредить другу другу ветвистые рога, которыми она их наградила.
От избытка адреналина Мариша запускает телефоном в зеркало. Впрочем, можно обойтись и без этой сцены, потому что после всех этих событий работу придется поменять, а нового любовника на горизонте пока не наблюдается.
В финальной сцене - настойчивый звонок в дверь. Мариша смотрит в глазок, на площадке трое: растрепанная счастливая мамаша с гаечным ключом в руке, застенчивый хахаль (или как там его – ухажер?) с букетом ромашек и отвергнутый женой герой-любовник с чемоданом.
Мариша решительно распахивает дверь, все хором произносят: «Так вот ты какая звезда, Мариша!»
В общем, автору - побольше оптимизма, и все будет ха-ра-шо!

makahito

проехали. каждому своё
Doddy1

я относительно того, что УЖЕ разочаровал именно я

Продолжать, однозначно!

Necat

Да чёт сегодня уже настроение не то. Муза в туман упиздила мелкими шагами, бггг

Есть рассада для Клуба!

Necat

ухожор
А мне нравится, особенно стриптизер для маман. Можно вторую часть уже про ейную личную жизнь смастрячить, как хахаль по вызовам скачет, а трубы текут и текут))

пока только досада

Ладно хоть не Мухожор, а то и к №2 тянуть можно )))

Рукожоп!

Прочитал половину. Честно скажу, пока не определился с предпочтениями. Постараюсь дочитать до 6-го и прокомментировать. Первая половина не очень впечатлила, уж простите меня, авторы.

Ура! Я дочитала
Мой выбор
5. Хлористый
25. Джон
26. Парашют
28. Никому

Necat

Навскидку: скаска про Золушку - то же самое. Ну или С.Кинг "Кэрри". Да много чего - тема благодатная и беспроигрышная

О, бль! Гарри Поттер! Точно! Абсолютно в начале каждой книги его родаки дрочат, бгггг

Doddy1

Шо?! Нумер 6 - твоё?!!

Whitening

Шо?! Ты нумер 6 нопесал?!!

Rumer

Понравилось, да? \ покраснел и стал тупить взор\

edd79

Завязывай.
№6 я написал

edd79, Rumer, а вот и не подеретесь

Это сообщение отредактировал myshkins - 2.09.2021 - 14:23

myshkins

Как я понял, Вы тоже в соавторы набиваетесь, да? Как генеальные нетленки ваять - так нет никто; а как тяжкое бремя славы нести - дык все тут как тут....
о темпоры, о... эти... как их дьявола.... нравы кароч

Это сообщение отредактировал edd79 - 2.09.2021 - 14:27

№6 ты написала?

Когда я писал 6 рассказ, все время пытался угадать, на кого же подумают?

шестой по счёту или по жребию?

Я его когда писал, думал о бабах.

По мотивам №6 и старого анекдота:
Хорошенько попердев (я всегда пердю, когда собираюсь в дорогу), я вызвал такси и поехал в аэропорт.
По дороге я немного набздел в машине (я всегда пердю в такси - а чтоб этот уёбок за рулём не пиздел лишнего), рассчитываясь тоже подпустил шептуна, чтоб водиле жизнь раем не казалась.
В очереди на регистрацию пердел, как зенитная батарея салютами на 9 мая (я всегда пердю, стоя в очереди). Поэтому прошёл регистрацию в числе первых.
В самолёте пердел так, что пилоты разрешили открывать иллюминаторы (я всегда пердю, когда лечу в самолёте). Пара пассажиров даже выбросились на лету - говорили, что глаза у них режет.
Пока летели в Домодедово, пердел в кресло почти непрерывно (я всегда так делаю par9), там какая-то яжемать летела со своим запёрдышем.
Пару раз сходил в туалет и посрал (я всегда хожу срать, чтоб напердеть ещё сильнее), после меня в туалет больше никто не ходил.
В Домодедово таможенный блоховоз хотел обнюхать мой багаж, но я подпустил такую бздюлину, что таможня и гринпис совместно опубликовали меморандум о жестоком обращении с животными. А я всегда пердю, завидев собаку...
Добравшись до пункта назначения, я первым делом как следует перданул (я всегда пердю на новом месте) и пошёл в сортир. В этот момент выключили электроснабжение. Я нащупал на полочке свечку, поправил на ней фитиль и чиркнул зажигалкой.
И вот тут я уже не помню - пердел я в тот момент или нет...

Причом думал не совсем головой
Бггггг

Сертификат

Морщинистая как сморчок старушенция, поглаживала артритной рукой блестящую лысинку младенца и приговаривала, противно шамкая:
- Ты точно дефственник, хрен я теперь ошибусь, а то в прошлый раз со школьницей незадача фышла.
Младенец пустил шептуна и обгадился.
- Блядь, хорошо хоть не на Сертификат, - зашипела старая, брезгливо встряхивая бумажку, чуть-чуть всё же пострадавшую, и кольнула малыша в жопу тонкой иглой с оглавием. В виде головы Маркса.
Дело, кстати, происходит в Сеуле, Саратовской губернии.
- Надо торопиться, пока омоновцы султана не пожаловали, подбадривала себя бабка.
Тут дверь в хату треснув вылетела и дом наполнился здоровенными мужиками в камуфляже и с шашками.
- Всем на пол, руки за голову, работает ОМОН шаха!
Бабка, получив хороший пинок, отлетела в один угол, младенец в другой, и оттуда опасливо следила за растолкавшим омоновцев, жирным и потным шерифом, который приближался, поигрывая стеком.
- Ну что, старая тварь, доигралась? - зло усмехнулся шериф, - я с ног сбился, ищу этого пиздюка, а она тут с ним забавляется. И что ты хотела?
- Что, что - сертификат, - давясь бессильной злобой, выдавила старуха.
- Стоп, - не понял шериф, - какой сертификат? Причём тут сертификат?
- Ни при чём, дурень, софсем мозгов на службе лишился - мы с тобой герои рассказа на тему: не доставайся ты никому!
Младенец наконец описался, окончательно испортив волшебный сертификат. Сказке настал
КОНЕЦ.

Это сообщение отредактировал makahito - 2.09.2021 - 16:29