Литературный конкурс "Три КОКОСа", читаем работы и голосуем

Смотрю, жабы пошли, пародии)) Так держать!
"Нормально, Григорий!... Отлично, Константин!"

Это сообщение отредактировал Gesheft - 1.09.2021 - 17:53

Стараемся, бль!!
"Старшый велел" ©

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Перечитал. Комментарии не повлияли на то, как я понял и ощутил.
Скоро соберусь и найду силы, чтоб проголосовать.

Тут вспомнили Йона Тихого. Спасибо! Моё любимое из НФ.
Я в школе, за его пересказ, две пятёрки получил по литературе.
Вот такая у нас учитель была.

А сам конкурс выдернул из памяти давно забытую песню.

Но любовь и стоит на том,
Что тропинкою пусть завьюженной,
До Сатурна дойдет пешком, |
Чтоб кольцо принести для суженой.

Триста тридцать деньков в году,
Ждать, поверь мне, не так уж весело,
Если только руду найду,
Задержусь еще дней на несколько.

Плюсик и спасибочки, пишите ещё текстики, я ваша подписулечка навек

Necat

Выслушали другую сторону.

Могете!

Зорька тяжело вздохнул и почесался искусанным комарами правым боком о крепенький боровичок – нынче грибы удались на славу, каждый второй выше занесенной, сюда, в распадок, каким-то чудом секвойи. Он уже второй час уныло смотрел вниз, с крутого обрыва на зловеще поблескивающее семислойное озеро. Об этом озере ходили легенды, искать эдакое чудо съезжались туристы со всего света и... Пропадали на бескрайних просторах острова Ведьм. Никто не знал, куда они деваются. Никто. Кроме Зорьки. Но, увы, поведать сию занимательную историю миру он никак не мог.

Что-то плеснуло внизу, и Зорька заволновался – кто мог жить там? Что за чудище способно вынести те семь слоев, коими начинен «водоем» и не сдохнуть? От счастья, вестимо... Непростые слои озерные, ох, непростые. Семь слоев, да каких! Коньяк, ликер, ром, абсент, водка, пиво и, прости господи, молоко. Молоко! Тьфу! Зачем оно там? Яичный ликер делать? Тогда уж слой гоголя-моголя должен быть где-нибудь на дне. А может и был... До дна все равно никто не доныривал, даже вездессущие очевидцы с завода ничего об этом не баяли. Но узнать, кто же там такой, насквозь проспиртованный плещется, Зорьке не довелось. Неловко переступив ногами, он пошатнулся и полетел сквозь неожиданно расступившуюся почву прямо в яму, в неизвестность.

Пришел в себя он от холода, в почти кромешной тьме. Коренные зубы стучали, шкура подергивалась, уши и рога были ледяными. Добегался Зорька! А все это проклятое семислойное озеро. Зачем, тогда еще Николай Семеныч Корованов поперся его искать? Ну и нашел, на свою голову... Обрадовался на неё же. И, да-да! нырнул, как последний идиот! Помимо прочих, вкусовые ощущения, надо сказать, феерические. И не врала молва – молоко там точно было, где-то между пивом и коньяком. Так что, еще неизвестно, отчего он помер – от алкогольной интоксикации или от фейерверка вкуса.
А ожил вот в таком непотребном виде – коровой Зорькой. И не успел освоиться в новом теле, как весь зад хворостиной исполосовали – за долгую отлучку из стада. Из плюсов нового положения лишь возможность жрать круглосуточно – хотя жевать собственную отрыжку поначалу было как-то не того... И дойка. О, дойка! Нежными хозяйкиными ручками! Это было, черт побери, приятно, приятно...

Зорьку в очередной раз пробрала дрожь и он попытался осмотреться. В паре шагов от него опять что-то поблескивало. Только этого не хватало! Еще на какой-нибудь волшебный водоем нарвется и превратится в колбасу... Достаточно знания того, что практически всю многочисленную живность острова составляют несчастные туристы! Которым "повезло" найти Семислойку. А вдруг колбаса на местном рынке тоже имеет подобное происхождение? Ведь мясоперерабатывающего комбината у них нет и в помине, а свежая колбаса с логотипом Ведьминого острова появляется на прилавках регулярно...

Зорька вздрогнул, дернулся во мраке и налетел на какой-то рычаг. Что-то грохнуло, будто выстрелило, загудело, и водоем засветился ярким синим светом. Стало видно, что Зорька стоит посреди глубокой шахты, испещренной трубами, тросами и непонятными загогулинами. Пока он пялился, от озерка пошло приятное, ласковое тепло.
- Так вот ты какая – Жопогрейка! – догадался Зорька. – Она существует!

В одном месте вода почти касалась бережка. Замерзшее парнокопытное аккуратно там прилегло и опустило заднюю часть в воду. От тепла его разморило и глаза закрылись сами собой. Про ядерный реактор легенды говорили очень скупо, и кроме тепла и синего цвета ничего не упоминали, а название и вовсе изменилось до неузнаваемости...

Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 1.09.2021 - 20:36

Позволю и я себе немного пожабить. Навеяно "шестеркой".

Шарик

Смахнув пот со лба, уважаемый автор, Пейсак Графоманович перемахнул в изящном прыжке порог кафе под названием «Шарик» и устремился к стойке с немногочисленными посетителями. Почему кафе назвали именно так – не знал никто. Может быть, это был тонкий намёк на демократичность цен, а может быть, злобное насмехательство над формами завсегдатаев. В любом случае, выбора у писателя не было. Завывающее голосом голода нутро призывало автора немедля же «заморить червячка» перед дальней дорогой.

Изысканному вкусу Пейсака Графомановича был предложен бизнес-ланч из: гороховой каши, телячьих котлет, салата с кислой капустой и компота с сухофруктами. Однако, как только блюда оказались на столике во главе с голодным писателем, чуткий авторский нос уловил подвох, а зоркий глаз подметил несоответствие. Но времени вступать в спор у Пейсака Графомановича не было. До отправки небесного рейса, который никак нельзя было отложить в угоду справедливости, оставалось каких-то три часа. Зажмурившись и закрыв нос, Пейсак Графоманович оперативно вбросил в себя пищевые ресурсы, деликатно промокнул рот клубничной салфеткой, трижды чихнул, уловив аромат «идентичный натуральному» и вызвал такси.

Приблизительно на полпути к воздушному вокзалу бактерии, томящиеся в авторских кишечных застенках, решили взбунтоваться. Не сказать, чтобы вот так, глобально с целью побега, но мирной акцией протеста это тоже нельзя было назвать. Словно тёплые дрожжи, естество забродило внутри творца, угрожающе булькнуло и потребовало немедля приоткрыть нижний клапан для стравливания избытков давления. Но, в силу воспитанности, травить Пейсак Графоманович не привык и потому как мог сдерживал себя в порочном порыве.

В отличие от вдохновлённости, сдержанностью уважаемый автор одарён не был. Первый «дохлый голубь» покинул авторское нутро на «мёртвом копе», который водитель-лихач форсировал без сбавления скорости. Поддаваясь инстинктивному порыву, Пейсак Графоманович глубоко втянул в себя будоражащие нюх последствия, прослезился и открыл настежь окно. Дальнейший путь к аэропорту превратился в триллер «удержать неудержимое». Бедный автор тихонечко проклинал свою неразборчивость в еде, про себя поругивал водятла за чрезмерно интенсивную езду и тайком ароматизировал таксистскую атмосферу.

Пейсак Графоманович ещё ни разу в жизни так не радовался унылым серым стенам местного аэровокзала. Скоро расплатившись с водителем, уважаемый автор подхватил дорожную сумку, дал прощальный залп со всех орудий и бодро зашагал в здание, постреливая холостыми на каждом шагу.

К авторскому счастью, очередь к стойке регистрации была небольшая. Заняв место и предупредив впереди стоявшую женщину: «Я скоро», автор прикупил чашечку кофейка в кофейном автомате, отошёл в сторонку и продолжил свою «утробную песню», неторопливо попивая мерзкий напиток из бумажного стаканчика. А бунт в авторском нутре разгорался с новой силой. И это вселяло ужас в уже измочаленного муками творца. Впереди Пейсака Графомановича ждал нелёгкий перелёт.

В зону «дьюти-фри» уважаемый автор вошёл со страдальческим выражением лица. Уже целых пятнадцать минут он держал в себе то, что сдержать невозможно, и от этого неимоверно страдал. От распирающих изнутри противоречий Пейсак Графоманович раздулся словно шарик. Казалось, ещё чуть-чуть – и он лопнет, разлетится на сотни авторских кусочков, до конца раздав себя людям не в самом приглядном виде. Безо всяких промедлений, автор устремился в аэропортовский ватерклозет, чтобы немедля же дать себе волю. В авторском багаже Пейсака Графомановича было предостаточно детективов, и уж в шпионском мастерстве уважаемый писатель за годы творчества поднаторел знатно. Плотно прислонив зад к кафельной стенке туалета, «шарик» сдувался прерывистыми сериями, достоверно имитируя перфоратор.

Но время неумолимо бежало вперёд, пододвигая до неприличия близко момент посадки. А неприличие, творившееся в авторском нутре, и не думало останавливаться. Подлый демон со зловредными намерениями, пробравшийся в авторское нутро, всеми силами желал дискредитировать безупречную репутацию без пяти минут заслуженного литератора. И сил одного Пейсака Графомановича попросту не хватало для успешного противостояния с нечистью.

Автор как мог оттягивал момент посадки в воздушное судно. Сперва он долго-долго пропускал всех вперёд, оказываясь в хвосте очереди. Затем долго-долго стоял в рукаве перед входом и тревожно поглядывал в зал ожидания, словно ища глазами кого-то. И все это время, к своему стыду, «травил помалу». Но неизбежность наступила, и раздувшийся Пейсак Графоманович осторожно присел на своё место, которое, к его ужасу, оказалось возле иллюминатора, то есть, подальше от спасительного прохода в туалет.

К пущей беде, остальные места в ряду намертво заняла многодетная мать с малолетним семейством. На услужливые авторские предложения обмена в угоду удобству, родительница немалого выводка отвечала категорическим отказом, мотивируя это тем, что ей будет спокойней лететь, если она будет ближе к детям. Это провал! Это фиаско, братан! Несмываемый позор до гробовой доски! У Пейсака Графомановича на мгновение даже мелькнула гаденькая мысль назвать женщину «яжематерью», но как человек уважаемый и уважающий, творец немедля же выбросил эту дрянь из головы. Чего не скажешь про дрянь в бренных кишках, которая начала приобретать неожиданно удушливые нотки в аромате.

В минуты томительного ожидания взлёта Пейсак Графоманович дулся в буквальном смысле этого слова и изредка постреливал «одиночками» как снайпер из засады. Когда же погасла надпись «Пристегните ремни», автор несказанно возрадовался и бурно зааплодировал, разразившись мелкой дробью. В этом рейсе у воздушного туалета Пейсак Графоманович был первым.

Блаженно отстрелявшись в очередной раз, автор с тревогой подумал о том, что не сможет провести весь полет в убежище. Его обязательно попросят покинуть помещение. И был прав. Когда стюардесса в третий раз деликатно постучала в дверь WC, с тревогой справляясь о здоровье засидевшегося посетителя, Пейсаку Графомановичу пришлось покинуть спасительный бункер. Автор уселся на место, еле слышно стрельнул и обречённо взглянул на веселившихся под боком «личинок человечества».

И тут в его голове вспыхнуло демоническое озарение!

«Дети!» - вскричал находчивый бес, лепший друг музы-вдохновительницы, которая с завидной регулярностью посещала авторскую голову. В силу сложившихся обстоятельств, Пейсак Графоманович не познал радостей и горестей воспитания подрастающего поколения. Но одно он усвоил твёрдо: дети – наше будущее, а будущему прощается все. Всё, даже такая мелкая пакость, как безнадёжно испорченный воздух.

Скатав из кофты глушитель, Пейсак Графоманович немедля же водрузил скатку строго между двух полупопий, уселся поплотнее и с нескрываемым удовольствием принялся натихушку «давить жабу». Атмосфера внутри воздушной колесницы быстро наполнилась несвойственным ароматом.

Уважаемому автору было очень стыдно, но, увы, он решительно ничего не мог с собой поделать. Сидящая рядом мать с младенцем на руках с тревогой смотрела на рыдающего малыша. За время полёта бедняжка успела с десяток раз поменять дитятке памперс, трижды измерить температуру, сотню раз вызвать стюардессу и помассировать ребёнку животик. Но малыш не умолкал.

Ещё бы! Разве только он обливался слезами?! Весь салон самолёта вытирал слёзы, судорожно глотая воздух! И, слава Богу, что в этом рейсе салон был наполовину пуст. Будь самолёт заполнен до краёв – наверняка случилась бы трагедия с массовым отравлением. Ни в чем неповинные люди пали бы жертвами природной стихи под замысловатым названием «необузданный метеоризм». А так удушающий газ успевал смешиваться с потоками чистого воздуха прежде, чем попасть в лёгкие пассажиров.

Экипажу старенького ЯКа ещё ни разу в жизни так не аплодировали при посадке. Народ буквально заходился в бурных овациях! Сообразно требованиям службы безопасности полётов, салон небесного лайнера был пуст спустя девяносто секунд после команды стюардессы «На выход!». Почти пуст. Вопреки устоявшимся традициям, последним борт покидал не капитан, а Пейсак Графоманович.

Понурив голову, осрамившийся писатель неспешно шёл в сторону таможенного контроля, сгорал от стыда и уже безо всякой утайки расстреливал последние патроны в обойме.

А подлая муза, вступившая в сговор с находчивым бесом, нашёптывала творцу на ухо то ли комедию, то ли драму, а то ли триллер под названием «Шарик».

Это сообщение отредактировал Rulik74 - 1.09.2021 - 20:45

Тефт Шэг:
Начинаем нашу викторину. Наши конкурсанты должны были написать на произвольную тему из списка.
1. Так вот я какой
2. Так достанься же ты мне.
Напоминаю, по правилам викторины ограничение количества слов текста - не более 10 слов допуском плюс-минус 9.
Читаем и оцениваем работы.


1. Счастливый Паратов.
Прогуливаясь по дну оврага Паратов увидел наверху обломок - "достанься же ты мне!", только и успел воскликнуть он.
2. Опарыш-аутсайдер.
Проснувшийся в шаверме автопутешественников опарыш открыл глаза при въезде в Питер и ужаснулся перспективе.
3. Клавдия и пустота.
Сто миллиардов лет Клавдия никому не доставалась, и так бы и не досталась, но Он проснулся.
4.Зимняя вишня.
Белый снег ложился чуть слышно, а невиноватая Кира, чихая ужимками, уходила огородами вот такая вот вся.
5. Кислород.
Разбавив кислород азотом Виктор покончил с горе-водителем. Выйдя из операционной правда немного огорчился - это оказался не тот алкоголик..
6.Верхом на звезде.
Летел, заорало, затихло, но потом снова и всё. Так вот я какой прелестный!
7. В хижине дяди Тома.
В парке стоял заколоченный старый дом. Приглашённый молодой человек не смог его прогрызть. Достался мне.
8.Шизофрения.
Антон выключил телевизор. Слишком всё уныло в мире по новостям. Кто то наконец-то завёл генератор и зажёгся свет.
9.Гагарин и Королёв.
Летела ракета упала в болото. "Однако... Неожиданно.. - доработаем", выслушав опасения Гагарина сказал Королёв.
10. Обломок.
Горевала вся казарма. Старший помощник, сняв вещмешок, оправился. Обломок уголька дотлевал у обогревателя.
11.Альпинист.
При заходе в очередной порт альпинист узнал и Ольгу, и Светку, и Ленульку. Они его нет.
12. Однажды в Рио.
Внезапно подстреленная девушка чуть не упала навзничь, но оказалась водкой и растеклась.
13. Книжный червь.
Капитан приказал открыть ворота. "- Открыть ворота!".
Вошедший путник достал из книги пилюлю.
"Закрыть ворота!" - больше не звучало никогда.
14.Счастливы вместе.
Пошла внучка за бабкой, а бабка за дедкой. Тянули-тянули челюсть из колобка и разбили яйцо.
15. Каннибал Лектор.
Жил-был юноша. Рыжий. Подарили лопату. "Так вот какой я!" Расстреляли.
16.Наточи топор.
Под ор внука, снохи и иностранца тупое лезвие топора никак не пробивало череп сына. Решил, мля, по-хорошему.
17.Приход бойскаута в Юту.
Любовь Джека была внезапной. Индейская девчушка Мериам была стеснительной. Бизоны шли на запад.
18. Горькое разочарование.
Набрав в шприц дозу шаманка приготовилась отъехать. Но Малик был быстрей и открыл для себя глаза.

Gesheft
Голосование;
14
15
16
21

22) Самый главный суд.

С первой же фразы чувствуется, что 6-ой отдыхает:

Только для этого надо быть копрофилом. Дерьмом наслаждаются именно они.

Жизнь дерьмо, но это не означает, что в ней совсем нет приятных/хороших/счастливых моментов.

Ну и дальше по тексту огрехи, которых можно избежать, если перечитать свой рассказ не заостряя внимание на сюжете, а фиксируясь на смысле каждого отдельного предложения.

На сюжете, конечно, заострить внимание всё же придётся.

Он избит до неприличия и впихнуть в него что-то новое довольно проблематично.

К тому же в этом рассказе та же проблема, что и в рассказе про Чикатилу. Незнание или игнорирование матчасти совершенно выбивает из колеи.

Коль скоро автор обратился к христианским мотивам при описании загробного мира, так надо придерживаться канонических форм.

А если хочется пофантазировать, то нафига поминать всуе чикатилу архангелов?

Тем более, что эти товарищи кроме названия ничем свою принадлежность к архангельскому чину не выдают.

Смутили повадки этих, с позволения, архангелов. Больше похожи на судью из захолустного южного американского городишки времён дикого запада, такого, какими их любят изображать кинематографисты.

По библейским представлениям перед страшным судом будет лежать полный список твоих пригрешений и благодеяний. А суд лишь решит, какая чаша перевесила.

Вместо этого безумные старцы (деды - это мощно задвинуто. мощно.) интересуются ценами на сигареты? Что? И штрафуют за мат. Тарифы у них, надо сказать, немилосердные.

Кстати, мне интересно, Альберт полную амнистию получил или ему эта пара десятков лет в аду присовокупится к общему сроку наказания при следующей смерти?

Импровизированная "стажировка" для тупого жмурика - вообще за гранью.

сначала впиздячить два раза по десятке чуваку просто за то что он охуел в край и называет вещи своими именами, а потом проявить благородство - ты чёт не отдупляешь, посиди в сторонке.

Надо сказать, что убийца и насильник шедший следующим видимо помирал не впервой, или оказался сообразительнее Альберта, т.к. его на стажировку не отпустили.

Не расстраивайся, Альберт, я тоже тупенький.

Во-первых я не понял, зачем предлагать и так запутавшейся душе посмотреть как суд будет расправляться со следующим кандидатом, если тот кандидат, в силу правил присутствовать не может?

Дальше логика автора мне понятна ещё меньше. Нахрена нужны заседатели, если степень вины уже определена и чётко указана при помощи расстояния до судий?

А нахрена тогда вы там нужны, мужики,если всё уже решено? И в чём смысл сидеть в пустом кабинете? Один же хер не слышно ничего, можно брать следующего, или полезным делом заняться.

Вообще, для многотысячелетней истории человечества, работа последнего судьбоносного органа организована из рук вон нелогично.

Читая подобные рассказы я всегда вспоминаю один, к которому у меня тоже масса претензий, но тот автор хотя бы попытался. Попытался, не имея понятия о законе больших чисел, биг дата и т.п. просто представить, вообразить себе масштабы этой работёнки:

За сутки в мире умирает в среднем 153 тысячи человек. В сутках 1440 минут.

это 106 человек в минуту. Даже если разделить потоки (кстати, сколько там сидело старцев? с описательной частью беда, ни одной картинки представить себе невозможно) ну пусть на шестерых, получится по 3,5 секунды на одного избирателя жмура.

И это в наш то век инорматикэ и кибьернетикэ...

А вы автор, хотите, чтобы каждому насильнику и убийце по несколько архангелов подали, да ещё и время у них на душеспасительные беседы находится.

Короче не получился у автора современный взгляд на старинную процедуру. Мою грантовую заявку однажды отклонили с формулировкой "слишком мало инноваций".

Надо отлить этот девиз в бронзе резине и шлёпать печатью на подобные креосы.

Но на всякий случай, напомните мне, когда мне исполнится 96 лет и я соберусь наконец помирать, чтобы я обрюхатил для надёжности пару цыпочек. Глядишь, вернут архангелы меня обратно и ещё пару десятков лет жизни накинут. Главное не материться.

23) Чудовище

Развестись с женой, потому что не разрешает блядовать и заставляет ходить на работу? Оригинально.

Судя по дальнейшему диалогу, гораздо более адекватных поводов для для развода у персонажа должно быть более чем достаточно.

Из смешного понравились две вещи:

Фраза состоит из десяти слов. На восьмой персонаж "подустал". Он чертовски прав, ребята. Гнать мужа с такой высокой утомляемостью на работу - преступление.

Она их отдельно носит? Пальцы и ладонь? Пока пальцы сжимаются в кулак, ладонь смыкается на ручке кастрюли.

Страшный человек. Кстати, я бы рекомендовал наоборот. Ладонью кастрюльку поднимать не с руки. Лучше пальцами.

Рискну напомнить автору, что Пастафарианство - добрая религия. ЛММ не практикует сжигание городов вулканами, за что бы то ни было, раздирание детей медведицами, даже если дети не правы и т.д.

Довольно кощунственно видеть в кипящем злобой вареве, Летающего Макаронного Монстра ибо сказано:

Это я вам как обладатель сертификата о рукоположении русской пастафарианской церкви макаронного патриархата №М-3417-2013 говорю.

Так что покайтесь, ибо грядёт. А лучше поклянитесь писать ещё лучше. А если не лучше, то и так сойдёт. Раминь!

24) Блок МЖ

Видимо то обстоятельство, что на конкурс можно прислать две работы, обусловило странную парность креосов. То сюжеты сходятся, то ещё что-нибудь.

Блок МЖ - не самый лучший, несколько туалетноватый клон рассказа про джиннов/атомную станцию.

Три независимые личности? Или это растроение одной?

Из трубочек, автор. Из. Палитесь.

Вообще, комментировать просто нечего. Всё это наверчено ради того чтобы сказать в адрес унитаза "так вот ты какой!" и до конца держать интригу, не выдавая о чём же на самом деле рассказ. Чтобы читателю был сюрприз

Интрига удалась. Потому что хрен вас их психов угадаешь, что у вас них на уме.

А сюрприз - нет.

ЯП в ту же цепочку добавил Бойля-Мариотта и Джоуля-Ленца.)

йош, у Вас потрясающие комментарии, спасибо!!

Голосую:
1, 7, 14... ну и 25 наверное, поддавшись магии общественного мнения

Несмотря на то, что полностью согласен с сутью, к форме есть замечание. Не нужно цитировать коммент целиком, достаточно небольшого кусочка... Это вежливо.

Думаю, это отличает почитателей детективов. Они привыкли, что любая фраза, сказанная одним из героев, описание любой мелочи в помещении может неожиданно оказаться ключом к разгадке. А что еще нужно такому читателю, как не разгадать шараду до того, как автор даст очередную подсказку или выложит все карты на стол?
Вот они и... не плывут в потоке повествования, а фиксируют взгляд на любой выступающей детали, пытаются ВСЕ запомнить, вдруг пригодится... А потому, во-первых, все время спотыкаются, а во-вторых оказываются страшно разочарованы, когда фразы оказываются просто фразами, а не кодами, а у висящего ружье обнаруживается запаянный ствол.

Doddy1
Браво)
Ваше присутствие в комментариях украсило нынешний конкурс.
Интересно, угадала ли я вашу работу)

Спасибо!
Боюсь, я ещё умудрюсь вас разочаровать :)

1 место - 26
2 место - 5
3 место - 8
4 место - 12

5. Хлористый
Душевно, неоднозначно, со знанием дела
8. БэПэ
Просто потому что улыбнула политика "назло бабушке промочу ноги"
12. Свадьба
Хорошо, внезапно, жЫзненна
26.
Отлично! мне очень понравилось
PS
№6 и №33 прям делят пальму, но есть нюансы

Whitening

А что там жизненного?)

ты просто никогда не сталкивался со святейшими деревенскими артефактами под названием "подарок от господина N"

Doddy1

я уже

Whitening

С детства в деревню езжу, действительно не сталкивался). И не могу представить себе Г.К. Жукова, надписывающего водку, и не понимаю желания жениха её выпить - водка как водка, там всё нежизненно и надуманно, единственное достоинство - написано задорно.

Достаточно того, что были очарованы :)

Это сообщение отредактировал Doddy1 - 2.09.2021 - 10:45