ККК №31 Маски и Звери. Основная лента

Доёбыч

- Ну чё ты там, Доёбыч? Все заклёпки на месте? - глумливый голос склонившегося к бочке "провожающего" был едва слышен из-за плеска волн о борт стоящего на рейде судна.
Чтобы его расслышать, пришлось бы прислушаться.

Тот кто заколотил его в бочку сотоварищи никогда не прислушивались к Доёбычу и сегодня он впервые отплатил им той же монетой. Не до них.

В бочке было слишком просторно для предстоящего путешествия, и Доёбыч постарался распрямиться подобно распорке, чтобы перенести спуск на воду с наименьшим ущербом.

Бочка накренилась, громко скрипнула навалившись на перила фальшборта и наконец кувыркнулась за борт. Удачно приводнившись, так, что пассажир не пострадал, бочка легла боком на волну и покачиваясь поплыла прочь от корабля.

Впрочем, как и задумывалось, путешествие было недолгим, Доёбыч даже не успел проголодаться. Уже через полчаса множество рук, шлёпая по мокрым бокам бочки выкатили её на песок, поставили на попа, к сожалению не угадав верх-низ содержимого и немедленно вскрыли.

Содержимое разочаровало островитян. Обычно в бочках выпавших с корабля было что-то более полезное, чем перепачканный в собственной блевотине бледнолицый.

- Крышку то нахера так варварски сломали? Хорошая ж бочка, может ещё в дело пойти! - бурчал выбираясь из своей тары-путешественницы Доёбыч, даром, что черномазые и слова из его бурчания не понимали.

Островитяне ошиблись. Содержимое бочки оказалось кстати.

Ещё не до конца выучив язык и порой оперируя жестами, Доёбыч в первый же месяц пребывания на острове втёрся в доверие и стал советником вождя.

Его новое имя можно было приблизительно перевести как "Белый, который достал по-чёрному".

Тем не менее, на острове в короткие сроки был оптимизирован севооборот, налажено копчение, вяление и соление рыбы и, хоть еды и хватало, начались эксперименты с сахарным тростником, на предмет сахарного консервирования многочисленных фруктов.

Через полгода в шлюпку белых сборщиков дани с соседнего острова, который хоть и был объявлен протекторатом английской короны, но был почти оторван от цивилизации и заселён уже третьим поколением отправившегося на поиски новой жизни каравана, была вложена записка с предложением торговать.

Приехавшие с ответом и запасами нужной дикарям пеньки и тканого полотна бледнолицые, явно потешаясь над Доёбычем, рассказали ему о свободных нравах, которые без него царят на их острове.

- Никаких доёбок, понимаешь ли! Спим сколько хотим, пьём всё что хотим, трудимся сколько хотим, живём как хотим и пока не померли без твоих сраных правил-хуявил! Законов-маконов! Дисциплины - хуеплины! Может быть какие-то идиоты в Англии и придумали их на благо, но мы то не Автортудей Англия! Кому нужны эти условности и пережитки? Демократия! А? Знаешь что такое демократия и плюрализм?

Сделка состоялась и торговля наладилась.

Через пять лет остров дикарей обзавёлся инфраструктурой для производства и хранения запасов, оборонительными фортециями, первобытно-общинное племя, перешагнув через несколько этапов, изображало переход к индустриальному типу хозяйствования.

Соседний остров вынуждено проглотил отказ от выплаты дани и декларацию независимости мэйд ин черномазые и увлечённо распродавал свои цивильные запасы за всё новые и новые вкусняшки, с сожалением вспоминая, времена, когда дикари велись на стеклянные бусы.

Ещё через пять лет торговля прекратилась.

Дикари полностью себя обеспечили, а колонизаторы просрали всё что было и подумывали над тем, чтобы идти в наёмные работники к дикарям, чтобы не окочуриться с голодухи.

Встретив делегацию бывших соотечественников, Доёбыч впервые не стал делать то, за что получил своё прозвище. Не то, чтобы было не до чего доебаться. Просто всё это не имело больше смысла.

Вежливо отклонив предложение вернуться, он пообещал, что не даст бывшим землякам помереть от голода, если они примут протекторат дикарей. Единственным условием, кроме необходимости вынужденно батрачить на черномазых, Доёбыч назвал то, что меморандум англичан о колониальном подчинении должен быть подан лицом, стоящим в той самой бочке.

Всё блядь. Ну всё приходится за вас делать. Гарпер где-то шароёбится, а я тут за него новые страницы открывай. Вторую подряд.

Гаааааааааарпееееееер!

Ой, бля! Он же с децибельником! [Шепотом] гаааарпееер... должен будешь...

Это сообщение отредактировал йош - 6.06.2025 - 10:14

3. Выход
Дак это же про парня, который в деревьях потерялся из "Запределья" 5. Поездка авторства boozycat, Horizen8!!!
И проблемы в семье. И дед родной умерший, но говорящий, который нацеливает на выход из ситуации. И вайбы деревенские со всякими лучиками через листочки. И привязка к литературе - там были буквы на деревьях, тут код, пишущий буквы. И портал в куда-то хер пойми куда завязанный на эти же буквы. И что гг растворяется в итоге.
Если автор кто-то из авторов Поездки, то ленивая жопа он и его нада будет предать остракизму. Если другой - то плагиатор, и тоже предать остракизму.
Начало очень понравилось. А потом, когда узнал рассказ и пошла вся эта духота с кодом и написанием рассказов ИИ, то даже как-то неприятно стало, что такое начало в такое кончало скончалось. А еще постоянно витала мысль, что мне что-то уже скушанное подсовывают второй раз (см анекдот про едящего второй раз мед Винни-Пуха).

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 6.06.2025 - 10:22

Квак

Маститый психолог Арсений Афанасьевич допил чай, налил в кружку коньяк и открыл на компьютере вкладку с популярным развлекательным сайтом.
- Простите, Арсений Афанасьевич – в кабинет заглянула секретарша Неза, высокая, стройная девушка, не раз и не два спасавшая доктора от особо буйных пациентов – к вам посетитель. Я знаю, что рабочий день закончился, но он такой несчастный…
- Ну, я же не бездушная машина – хлебнув коньяку, благодушно улыбнулся Арсений Афанасьевич – пообщаюсь с этим несчастным. А ты почему ещё здесь, сегодня ж у твоей младшей сестры конкурс маскарадных костюмов?
- Да, конкурс – Неза помрачнела – у неё новый одноклассник появился, и его папаша, пронырливый адвокат, уже всё жюри подкупил… Ну да ничего – хищно улыбнувшись, девушка на миг выпустила когти – я приглашу его на нашу особую вечеринку…
- Ох, Незочка, над проблемами с гневом нам ещё работать и работать – покачал головой Арсений Афанасьевич – ты уж постарайся, чтобы труп не нашли.
- Не волнуйтесь, доктор – хихикнула Неза – у меня подруга новая появилась, бывшая модель, недавно завязала с карьерой и теперь жрёт всё подряд. Адвоката этого, кстати, просто ненавидит – он её при разводе детей лишил, так что слопает с особым удовольствием.
- Ну и славно – Арсений Афанасьевич вновь приложился к кружке – зови, Незочка, несчастного, и можешь идти.
Посетитель был худ, стар, измождён, глаза его лихорадочно блестели, а тонкие пальцы нервно подрагивали.
- Присаживайтесь – Арсений Афанасьевич указал посетителю на потёртый кожаный диван – меня Арсений Афанасьевич зовут, а вас?
- Ах, доктор, что вам в имени моём? – осматриваясь по сторонам, посетитель сел – допустим, Грегуар…а что это за чучело рыси в углу?
- Подарок одного из пациентов – ответил Арсений Афанасьевич – очень, знаете ли, грустная история о зле, мести и склерозе. Забыл он одно важное заклинание, которое возвращает в исходную форму, и пошёл на крайние меры для решения проблемы… в подробности вдаваться не буду – сами понимаете, врачебная тайна.
- Жаль, очень жаль – огорчился посетитель – как раз с историями у меня проблема… Видите ли, доктор, я – писатель, и много лет черпаю вдохновение во сне. Но вот уже два месяца мне сняться эти чёртовы карты Таро, они хохочут, водят хороводы, несут околесицу, а когда я просыпаюсь – в голове пустота! Ни намёка на сюжет, пусть даже плохонький! Помогите, доктор!
- Сложный случай, очень сложный – Арсений Афанасьевич вырвал листок из блокнота и взял ручку – и я с ним, увы, не помогу, но не огорчайтесь – есть у меня знакомый экстрасенс, блестяще работает с оргоническими энергиями, как раз для него работа. Он, правда, мизантроп и вообще редкая сволочь, людей за скотов считает, но с моей запиской не откажет – знаю я одну его маленькую тайну из юности, о тройничке с Верой и Косматым… прошу.
- Спасибо, доктор! – вскочив, посетитель схватил записку – если поможет, следующую книгу я посвящу вам!
- Польщён, голубчик, весьма польщён – закрыв за посетителем дверь, Арсений Афанасьевич вернулся к коньяку и компьютеру – тэкс, что тут у нас пишут…
- Здорово, док! – раздался у него в голове звонкий голос – а я опять к тебе
- Здравствуй, Турист, здравствуй, дорогой – обрадовался Арсений Афанасьевич – давно не слышались! Как обычно, на денёк?
- Не, в этот раз на три накопил – похвастался голос – и на зоопарк, и на цирк, и на театр хватит! О, смотри, на диване какая-то рукопись валяется!
- Действительно – встав, Арсений Афанасьевич подошёл к дивану и взял помятые, затёртые, скрученные в трубочку листы бумаги – посетитель, видимо, обронил. Хм, фэнтези…а неплохо, весьма неплохо…затягивает…
Тряхнув головой, Арсений Афанасьевич обнаружил, что стоит в поле с мотыгой. Было жарко, хотелось пить, а рыцари невдалеке отчаянно штурмовали город.
- Страсти-то какие – Арсений Афанасьевич опёрся на мотыгу – что там, интересно, происходит.
- А это граф Де Вальмон домой пытается вернуться – объяснил ему кто-то, не в голове, а за спиной – отлучился на пару месяцев в тяжёлое для города время, народ и взбунтовался, говорят, не граф ты нам, гнида бронежопая.
- Надо же, как интересно – обернувшись, Арсений Афанасьевич увидел могучего быка с роскошными рогами – ой, вы говорящий?
- Ну да – кивнул бык – я бы и крестиком вышивал, да копыта не позволяют.
-Копытами, конечно, вышивать сложно – согласился Арсений Афанасьевич – простите за любопытства, а почему они у вас в крови? И рога тоже?
- Это мне один придурок пытался доказать, что быкам разговаривать не положено – ответил бык – когда аргументы закончились, схватился за топор, ну я и не сдержался.
Земля вздрогнула от громкого рёва, и взмывший над штурмуемым городом исполинский дракон начал поливать рыцарей огнём.
- А вот это ой – вздрогнул бык – он молодой ещё, с меткостью у него не очень. Залезайте на меня, надо сматываться.
Скакать верхом на несущемся дурным галопом быке, судорожно вцепившись в рога – то ещё удовольствие, но жить захочешь, и на кенгуру поскачешь.
- Это Заповедный лес – доскакав до лесной опушки, бык перешёл на шаг – здесь мотыльки-древогрызы живут. Для людей, в принципе, не опасны, но в глаза им лучше не смотреть – гипнотизируют и заставляют заниматься непотребством.
- Стоять! – выйдя из-за дуба, высокий, плечистый орк откинул полу длинного плаща и положил руку на рукоять внушительного револьвера – здесь начинаются земли вольной гномьей общины! Посторонним проход запрещён!
- Гномья община в лесу? – Арсений Афанасьевич слез с быка – оригинально.
- Самим нравится – орк махнул рукой, указывая на неприметную тропинку – идите по ней, и выйдите из леса.
- Спасибо – Арсений Афанасьевич повернулся к быку и благодарно потрепал его по холке – и вам огромное спасибо, уважаемый, всего хорошего.
Чирикали птички, журчали ручейки, петляла тропинка, а лес всё не заканчивался, становясь только гуще и мрачнее.
- Похоже, заблудился – догадался через несколько часов блужданий Арсений Афанасьевич – надо бы осмотреться.
Отношения с физкультурой у него не складывались со школы, поэтому ещё часа полтора ушло, чтобы взобраться на верхушку самого высокого найденного дерева.
- Однако – загрустил Арсений Афанасьевич осмотревшись, и ничего, кроме лесной чащи, не увидев – и куда же идти?
- А куда вы хотите попасть? – спросило пролетавшее мимо котообразное облако.
- Хм…даже не знаю - растерялся Арсений Афанасьевич – куда-то.
- И зачем же вам куда-то? – облако пристроилось на ветке – чем вас тут не устраивает?
- Кажется, мы коллеги – Арсений Афанасьевич тоже устроился поудобнее – что ж, давайте обсудим этот вопрос.
Синий звездолёт снизился над лесом, захватил доктора телепортационным лучом, и взмыл в небо.
- Я – Илона – представилась очаровательная девушка, чья грудь в вырезе более чем откровенного декольте светилась мягким жемчужным светом – и согласно Эдикта Первого Контакта вы обязаны выступит на хурале с сольным концертом.
- С каким ещё концертом? – растерялся Арсений Афанасьевич – я ни петь, ни танцевать не умею, на музыкальных инструментах тоже не играю… стишок, разве что, могу прочитать, но на концерт это не тянет…
- Эстель, милая, не морочь человеку голову – слегка пованивающий юноша в грязноватом комбинезоне оторвался от управления звездолётом – не будет никаких концертов. Нам поручили первого попавшегося человека для решения какой-то философской проблемы привезти.
- А, это я могу – успокоился Арсений Афанасьевич – это, можно сказать, мой хлеб с маслом.
Звездолёт приземлился на плоской, чёрно-белой, постоянно качающейся планете – слоны, на чьих спинах она возлежала, всё время переминались с ноги на ногу, чтобы не соскользнуть с панциря величаво плывущей в пространстве вселенской черепахи. Вышедшего из звездолёта Арсения Афанасьевича встретили два хмурых ангела с чёрно-белыми крыльями.
- Плюс – представился тот, у которого левое крыло было чёрным, а правое, соответственно – белым
- Минус – буркнул второй, с белым левым и правым чёрным.
- Арсений Афанасьевич, маститый психолог – отрекомендовался доктор – а ваши крылья – это отражение дуализма бытия?
- Нет, это Создатель гневаться изволит – вздохнул Плюс – мы задачу одну выполнить не можем, он нам крылья выдернул и так вот вставил. В следующий раз грозится за другие конечности взяться.
- Суров – оценил Арсений Афанасьевич – а справедлив ли?
- Ты ещё спроси, мокрая ли вода – ухмыльнулся Минус – Создатель справедлив по умолчанию, у него для несогласных всегда пучок молний найдётся.
- Категоричненько – дальше эту тему Арсений Афанасьевич решил не развивать – так в чём у вас проблема?
- Как сделать всех люде счастливыми, и чтобы никто не ушёл обиженным – объяснил Плюс – вы ж, сволочи, такие разные.
- Уу, батенька, это вы замахнулись – Арсений Афанасьевич всплеснул руками – осчастливить всё человечество махом вряд возможно, проще изничтожить.
- А то мы не пробовали – проворчали Минус – астероидами долбали, вирусами изводили, кары небесные насылали…неистребимые вы.
- Да, дилемма – Арсений Афанасьевич призадумался – а сколько есть времени для решения этой задачи?
- Да хоть вечность – отмахнулся Плюс – мы умеем им управлять.
- Чудненько – Арсений Афанасьевич хрустнул пальцами – если обеспечите меня рабочим местом, коньяком, и доступом к сознанию каждого человека – попробую вам помочь.
- Вообще не вопрос – обрадовался Минус – по рукам, доктор!
Подслушивавший беседу Создатель довольно улыбнулся. Лично ковыряться в мыслях людей для их осчастливливания ему было лениво, и теперь можно было со спокойной душой лепить миры дальше.

У вас фундаметнальная небольшая ошибочка атрибуции.

Ресторан с мишленовской звездой в Москве такой не потому что он мишленовский, а потому что московский.

В Тае вполне себе и ресторан и жрачка. Атмосфера демократичная, порции, как и положено в Тае и вкусно. Вкусно!

Нет такого правила. Куча феминитивов образуются с помощью других суффиксов
Герцогиня, волчица, бухгалтерша, врачиха...
С помощью к их упорно образовывают новомодные феминитившицы. А традиционно в русском языке больше суффиксов

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Эвольвента всяко красивше звучит. Или спираль Ферма. Или спираль Бруно, она же "Егоза". Или ваще лента Мёбиуса. Вот где отвал башки

Не будь такой серьёзной. А то в феминистки не возьмут

4. Зло
Ух кто-то матерый писал. Сходу напомнило небезызвестный рассказ "Лисица" из подборки ужастиков авторства mikekekeke. Ну и да, не ошибся.
Демиург конечно тут крутой - "и пусть никто не уйдет обиженным". Хуяк - и рысь. Причем как удачно подвернувшаяся (явно не случайно, само собой).
Текст в плане букв замечательный - не к чему придраться совсем. И по развитию сюжета, и по сценам, и по зонированию. Снимаю шляпу - высший пилотаж.
От "завязки" конечно очень противно/тяжко/муторно/горько/страшно. Вот это мастерское в самом начале "раньше времени..." сразу меня настроило, что дальше будет.
Короче, очень очень очень крутой рассказ, за который я голосовать не буду, так как очень тяжко мне эти все изнасилования переживаются. И пусть оно хоть сто раз необходимо по сюжету.

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 6.06.2025 - 11:28

У Вас еще более фундаментальная ошибочка, в славном городе Париже их штук 10 в трех из них я был, отличие у них только в одном- где-то упор на морепродукты, где -то на мясо, где то вашпе на молекулярную муйню, а порции ( как я уже отметил) плюс/ минус одинаковые, но тот в котором я заказал этот злоеьучий мини- стейк ( блеать) побил все рекорды по минимализму и ценнику . Я если чо сторонник аутентичной кухни, ближе всего мне по духу итальянская , сицилийская в частности, Вы там не найдете каких - то мега наворотов, во первых все продукты свежи и отборны, во вторых приготовлены очень умело. Ну а про римскую тратторию Буггатино( что на берегу Тибра) вдали от туристических мест, я даже писал в одном из своих крео. Там готовят в дровяных печах, и мне кажется рецептура не менялась столетиями. А уж размеры порций там …

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У нас без мишленов, по-простому. Красноярск, погребок "Баран и бисер" - весело, сытно, девочки красивые, название прикольное.

МуZZыкант

Квинтэссенция.

а я думаю куда тысячи примерных семьянинов спешат с утра... а вон оно как... к русскому языку приобщиццо. в ленинскую библиотеку наверное.... или нихуя???


Курбан-Байрам не имеет постоянной даты, он отмечается по окончанию хаджа через 70 дней после другого самого важного праздника для мусульман – Ураза Байрам (торжества по случаю окончания поста, который длится на протяжении всего месяца Рамадан) на 10-й день месяца Зуль-хиджа исламского лунного календаря в память жертвоприношения пророка Ибрахима. В 2025 году праздник приходится на вечер пятницы 6 июня. Продолжаться он будет до вторника 10 июня включительно.©


точно.... ошибся. всем барашкам прятаццо.

Я вот тоже, примерно в то же время (лет 8-10 назад) писал. Кажется это была дуэль. Очень, надо сказать, современно звучит и в отношении рассказа, и в отношении того, что с ценами на картофель происходит :

И ты, Брут
В сельской глубинке благословенной Беларуси, а точнее в Деревне Чёрная Чисть начала происходить какая-то ересь и чертовщина. Ожила бульба. Прямо в мозолистых руках у потомственного тракториста Данилы...
[skipped]
Разумеется, деревню в экстренном порядке посадили на жесточайший карантин, ибо то что в ней происходило, угрожало национальной безопасности страны самым кошмарным образом..

Тем временем, между человечеством и картофелем постепенно налаживался диалог.
К слову, вначале назвать это диалогом было трудно: бульба издавала фонетически сгруппированные звуки, с паузами и эмоциональной окраской, но смысла в них не было решительно никакого. Лучшие переводчики Беларуси ломали головы, но не понимали её языка. Возможно, через год-другой мучений они бы додумались, но судьба не подарила им столько времени. Как обычно это происходит в наш падкий на дешёвые сенсации век, разгадка пришла неожиданно и с той стороны, откуда не ждали.

Примерно через месяц после первых слов бульбы, ютуб был взорван скрытно снятым предателем-агрономом Чёрной Чисти роликом, в котором бульба общалась с ним на неизвестном беларусской лингвистической науке языке. К предателю были применены самые строгие меры, но джинн “вжэ вырвался з бутылки”. Интернет-сообщество поделилось на две части: тех, кто считал ролик фейком и других, преимущественно представителей “зелёных” партий и направлений, считавших происходящее правдой. Удивительно, но их точка зрения оказалась верной.

Буквально через неделю после начала бурных обсуждений ролика, из мексиканского университета поступила информация о том, что бульба разговаривает на давно мёртвом языке древних майя. Во всём мире нашлось не больше трёх человек, владеющих этим языком, но совместно им удалось перевести массив аудиоинформации выданный беларусским режимом под нажимом мировой научной и политической общественности.

Поскольку данное событие имело широчайший общественный резонанс, смысл обращений бульбы тут же стал достоянием мировой общественности, несмотря на попытки со стороны политических элит засекретить эту информацию.
Вот это обращение в сокращённом виде:
“Человеки! Покайтесь! Мы обращаемся к вам от лица первой разумной цивилизации планеты Земля! Мы - это растения всего мира. Этот мир принадлежал нам за миллион лет до вашего появления. Мы все объединены через корни единой распределённой сетью, хранящей историю прошлого и передающей информацию о происходящем. Боль одного из нас тут же становится достоянием всех, так же как наша музыка, поэзия и научные открытия. Да, мы - великие учёные! Собственно животные, да и вы сами - результат запрещённых секретных экспериментов группы наших деградантов, научившихся растить свои корни в солёной воде.
Пойдя на поводу преступных безответственных амбиций, они обрекли нас на сотни тысяч лет страданий от рук тех, кто вначале казался им лишь дурацким экспериментом, глупой насмешкой над здравым смыслом. Вы начали с того, что пожирали нас живьём, жгли заживо в очагах своих пещер, делали из наших тел оружие и употребляли наших детей в пищу. Нас питала робкая надежда, что повзрослев как вид вы осознаете творимое зло и одумаетесь, но за тысячи лет ничего не изменилось, вы также продолжаете геноцид и творите холокост, дополнив его биологическими и генетическими экспериментами над нами.
Единственное за что мы вам благодарны, это за то, что ваши генетические эксперименты и наши мутации дали нам возможность обратиться к вам с этой речью.
А теперь покайтесь, ибо грехи ваши перед нашей цивилизацией безмерны и неисчислимы!”

Нужно ли говорить, каким чудовищным был резонанс, когда человечество осознало произошедшее. Наиболее прогрессивные люди массово вставали на колени у деревьев и просили прощения. Это движение получило развитие. Во всех цивилизованных странах к власти пришли “зелёные”партии. В тех странах, правительства которых пытались противиться, прошли “зелёные”революции. Погибли люди, но это сочли приемлемыми жертвами ради торжества исторической справедливости. Дальше - больше. Законодательно было запрещено употребление любой растительной пищи. Воспротивившиеся этому закону и открыто восставшие веганы (запрещённая на территории РФ организация) были преследуемыми всем цивилизованным миром и заключены в перевоспитательные лагеря. Человечество училось обходиться без них и без растительных продуктов. Теперь погибли миллионы людей, но это сочли необходимой жертвой во имя исторической справедливости...

Тем временем учёные получили задание и сообща работали над генетически модифицированными животными, которые так же смогли бы обходиться без привычной пищи...

Прошло время. В ставшей местом мирового паломничества деревне Чёрная Чисть, вернувшийся с биржи труда давно безработный бывший тракторист Данила зашёл в свинарник, чтобы выплеснуть хряку Бруту скромные остатки из помойного ведра. Вдруг хряк недобро посмотел на Данилу и вполне внятно прохрюкал: “Люди, що ж ви робите! Покайтеся!”Данила оторопел, на секунду задумался, затем выронил ведро и бросился в дом.

Мария, жена его, возилась на кухне с грибами - единственной доступной им сейчас пищей, в ужасе отпрянула, когда увидела как Данила, с бешеным и одновременно обречённым взглядом выбежал из избы со старым ружьём наперевес.
Через минуту со двора, со стороны свинарника грянул дуплетом залп, потом ещё, и ещё раз. После чего над Чистью нависла тяжёлая, гробовая тишина.

Это сообщение отредактировал omega42 - 6.06.2025 - 11:43

omega42
Дада была дуэль:

С широко закрытыми глазками

В сельской глубинке благословенной Беларуси, а точнее в Деревне Чёрная Чисть начала происходить какая-то ересь и чертовщина. Ожила бульба. Прямо в канун выборов. Прямо в мозолистых руках у потомственного тракториста Данилы…

Вначале она стонала, как только он начинал её чистить, но Данила всё списывал на недопохмел, что собственно было совсем не удивительно, и поминая про себя маму беса и бога душу, кидал её в кастрюлю не чищеной, потом и вовсе, при варке в мундире начала кричать – “Вырежи им всем глазки!”, только успела вода закипеть.

Разумеется, что деревню в экстренном порядке посадили на жэсточайший карантин, ибо то, что в ней происходило, угрожало национальной безопасности страны самым кошмарным образом.

Тем временем, между человеком и картофелем постепенно налаживался диалог.

Ох и тяжело ему дались пирожки. В этот раз фокус с киданием картошек в воду и выбеганием из дома, не работал – для начинки нужна была чищенная варёная картошка. Наслушался он про себя всякого.

Но самое неприятное происходило в ларе, где лежал семенной фонд.

– Где мама? Папа! Папа!!! Мама!!!

Крохотные картошечки мал мала меньше заходились в крике. Их безуспешно пыталась успокоить старая, еще с прошлого урожая, картошка с пергаментно–коричневой кожурой незнамо как тут очутившаяся.

– Мамы и папы уже в пюрешеньке. Там молочные реки и масляные берега. Им там хорошо, – старуха неодобрительно скосила глазок на Данилу.

– Так всё, надоело, – он отбросил недоеденный пирожок, который не лез в горло, – нам нужно поговорить.

Полдня он потратил на сортировку и сейчас наблюдал плоды своих трудов на полу комнаты.

Две большие кучи белой и красной картошки, с притулившимися небольшими, по сравнению с общей массой, кучками элитных сортовых «Алмаза» и «Рубина», кучка неведомо откуда взявшейся фиолетовой, видимо прикочевавшей от соседей, ведро с семенной картошкой, и, отдельно от всех, сложенная в ящик и закрытая крышкой, чтобы не воняла, кучка гнилой всех сортов и расцветок.

Картошка гомонила, переговаривалась, переругивалась.

– Я собрал вас, чтобы сообщить принеприятнейшее известие – Чёрная Чисть закрыта на карантин и оцеплена войсками. Подвоза других продуктов нет и мне всё равно придется вас всех съесть.

Повисла гробовая тишина, в которой отчетливо прозвучал чей-то шёпот: «Говорю ж тебе, дуре, всех, а ты молодежь не тронет».

– Так ешь, душегуб антихрист, – прошипела давешняя старая картошка, – шоп ты мною подавился.

Картошки снова загалдели.

– Спокойно, товарищи. Мне тоже не нравится сложившаяся ситуация. Поэтому и собрал вас поговорить, обсудить, кого, когда, в какие блюда, в каком виде.

– А чего обсуждать? – сказала самая обычная белая картошка, крепкая, чистая, хорошо просушенная с уверенным взглядом глазков, – жрать всё едино будешь – мы же не можем сопротивляться. А как? Так тоже понятно: нас – варить и в супы, красную – жарить, молодежь – на семена оставить, иначе что садить будешь, когда все закончиться? Ну и зеленых, – картошка скривился и отодвинулся от жеманно подмигивающего ему картошки с яркими глазками и зеленой попкой, – вместе с гнилью, выбросить.

Данила покивал, соглашаясь, но с разных концов кучи тут же возмущенно заголосили и другие “зеленые”. Их было меньшинство, но они встречались и среди белой, и среди красной, и даже среди “элиты”.

– Поцелуй мою попку, противный, – зеленый вызывающе продемонстрировал обидчику круглую просторную дырку с аккуратными краями, прогрызенную прутовиком, – да, мы не такие, как все. Но Солнце сделало нас такими. Это не ошибка. Мы такими родились!

–Мы такими родились! – кричали зеленые. Их поддержали многие белые и красные, вереща на все голоса про свободу и терпимость. Луч света упал на капельку воды, и на стене, под радостные крики, заискрилась радуга.

Данила был согласен с белым и зеленых старался выбрасывать, будучи уверен, что они ядовитые, но раз общественность требует…

– Хорошо, – он примирительно поднял руки, – перестану выбрасывать зеленых. Кто еще не согласен с высказанным мнением?

– Обидно и для красных сказал белый.

Голос подала огромная крепкая красная картошина с гигантским отростком, на который плотоядно поглядывал, примеряя к своей дырке, зеленый.

– Красные не хуже белых. Красные хотят тоже варится. Красные такие же, как белые, хозяин.

– Да где вы такие же? – забесновалась вытянутая тощая картошка в коричневых пятнах и налипшим спереди черным кусочком грязи, – научно доказано, что в вас слишком много крахмала! Вы ж не подходите ни для чего, кроме как жарки или переработки в крахмал в печах! Вы только жаренными вкусные – вам на роду написано: на сковороду. Вас природа так создала! Это мы, белые, самые лучшие! Мы подходим для всего!!! А вы все цветные – недокартофель!!!

Последнюю фразу тощий уже орал, а некоторые гладкие молодые белоснежные картошки заинтересованно прислушивались.

Данила был согласен в том, что белая вкуснее, но в том что, красная только для жарки, это уже перегиб. Он решительно прервал разошедшейся клубень:

– Вся картошка имеет право на участие во всех блюдах.

– Извиняюсь, что вмешиваюсь, но хочу вас немного поправить. Во всех блюдах, кроме драников для Алеси, – идеально ровная и чистая картошка сорта “Алмаз” была предельно вежлива, но в словах чувствовалась абсолютная уверенность в своей правоте, – при всём уважении к остальному Solanum tuberosum, вы должны осознавать, что в таких делах требуется определенный уровень потребительских свойств и качеств, который никто, кроме белой, поддержать не может. Даже, простите, желтая не подойдет, – он кивнул на самую массовую категорию – желтоватую неровную картошку с узкими глазками, доля которой в общем урожае становилась с каждым годом все больше и больше. Данила её не любил – чистить было трудно, внутри часто оказывалась пустой, легко гнила, да и по вкусу ей было далеко до обычной белой. Но зато желтая была крайне урожайной, росла как сорняк и почти не требовала ухода. В отличие от белой, которая была придирчива, требовала окучивания, удобрения, обирания от колорадского жука и при всем этом комфорте, размножалась неохотно: с каждом годом с куста получалось снять все меньше, а картошка-родительница выглядела всё лучше и лучше, будто не хотела отдавать всю себя для потомства, а собиралась продолжать жить дальше для себя.

Все посмотрели на желтых, которые теснились и жались к друг другу, переговариваясь на своем непонятном языке, ожидая возражений, но им было похоже всё равно.

«Да, без хороших драников для Алеси, не будет драников самой Алеси», – подумал Данила.

– Когда приходят гости, использую только белую, – подтвердил он, – это оправдано.

С этим никто спорить не стал.

– Еще вопросы?

– Сжигать прекратите очистки в огне и скармливать свиньям, – светлая и будто сияющая картофелина с налипшей сверху зеленой полоской от мешка обратилась к Даниле, заглянув ему прямо в душу своими большими голубыми глазками, – каждая картофелина имеет право на возрождение.

Он помнил эту картошку – она как раз и выросла из выброшенных очисток. Он тогда удивился, увидев большой сильный куст в компостной яме. Еще больше он удивился, когда осенью собрал с куста одну большую красивую картошку, при этом родительской картошки не было! Рядом росли еще двенадцать кустиков с одной выросшей картошкой, правда, у одного она оказалось гнилой.

– Я подумаю над этим.

– Эй, начальник, долго нам тут в ящике кантоваться? – полугнилая картофелина с пятном плесени под глазком крикнула из ящика, – мы тоже картошки. Мы хотим к остальным.

– Ты сам исключил себя из общества, когда сгнил. Вы все там отбросы. И место вам на помойке! Без вас нам спокойнее!

Белого поддержали остальные.

– Но мы не все такие!!! Мы еще можем исправится – мы просто вынужденно лежала рядом с ними и испортилась, – слегка подгнившая с одного конца аккуратная картошечка умоляюще посмотрела на Данила, сторонясь от истекающих гнилью соседок, – дайте нам шанс.

Он, сжалившись, достал её из ящика, аккуратно отрезал ножом гниль, под которой была белая крепкая не пораженная плоть, и положил ее к общей массе. Также он поступил еще с некоторыми. Но не все на проверку оказались достойны свободы – в некоторых скверна проникла слишком глубоко и при внешней еле заметной порче, внутри они были полностью гнилыми.

Обсуждение шло еще долго и закончилось поздним вечером. Обсудили и одобрили порядок отбора картофелин на съедение, подтвердили права и обязанности сторон, в том числе, обязывающие картошку не орать при чистке и резке, а Данила обязывался не употреблять в пищу маленькие картошинки, оставлять на семена не менее трети урожая, не делать разницы, кроме особо оговоренных случаев, между белыми, желтыми, красными и зелеными, а очистки выбрасывать только в компост.

На этом переговоры были закончены к взаимному удовлетворению и усталый человек, всё таки наевшийся пирожков, ушел спать, оставляя клубни делится впечатлениями и эмоциями.

На утро картошка лежала там же, где он её оставил вечером.

– Я на обед планирую пожарить вас с грибами. Вы там выберите, кого.

Но она молчала и не подавала никаких признаков разумности. Данила сходил до соседей – оказалось так у всех. Даже карантин уже сняли. И всё стало в Чёрной Чисти, как и было.

Прошли выборы. И тоже все осталось, как и было.

Данилу, уплетающего жаренную картошку прямо с большой чугунной сковородки, устраивало и то, и то. Но, на всякий случай, он впредь продолжал придерживаться достигнутых соглашений – ведь по-людски договорились.

Свершил он хадж, шесть раз намаз
Но Гарпер на толпу, навёл Камаз
Барашка не поесть теперь
Ебалом он погнул, КамАЗа дверь….

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А где Чёрный Пьеро? Я ему песенку принесла. Весёлую))
https://musify.club/track/the-mars-volta-cavalettas-132822

JackMcGee

"А ты глазастый!" © JackMcGee

oldcrazydad
А че, уже до меня увидели?:)

Конкурс проходит до 18 июня. Успеет ли народ прочитать? Много букв и мало времени...

Внедрите уже в ЯП чат джипити, чтоб краткий пересказ делал...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Choke
Я честно пытаюсь когда время появляется читать.

Нет, ты первый. Мне бы и в голову не пришло. надо найти и перечитать

Это сообщение отредактировал oldcrazydad - 6.06.2025 - 12:24

oldcrazydad
Шутки все шутишь... Издеваешься над Вомбатиками... :)
Лисицу вон прочитай, а лучше прослушай - она аудионачиткой есть классной.
Рассказ Лисица

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 6.06.2025 - 13:15

Не, аудиокнигами принципиально не пользуюсь.

это рассказ короткий. Там просто очень точно попали в эмоцию. Читать не то...