Конкурс Коротких креативов №17. Голосование

15010 знаков. Поисписался видать автор- нет больше многословных "произведений", приходится жюри всё подряд выбирать!

И чего его тогда не устроило?

Хм- просканировав запястье уловить глухоту на одно, да ещё конкретное ухо...
Как же далеко зашли в те времена развед-технологии, если простой робот "домохозяин" таким сканером обладает?

А это чё за зверь такой?

Чёт мне казалось, что "фейл", это из другой "оперы"

Не подпускайте котов к мишуре! Оне не могут её выплюнуть и она потом...
Та ещё пародия на комету получается, когда мишура проходит кишечник и начинает помаленьку выходить сзади...

Надо будет запомнить это выражение

Не кисло у робота крышу скособочило!


Чем то задел меня этот рассказ- положу ка я его в копилку на свой голос!

Старички те критики. И видали более высокую планку, которую сами себе писатели ставили ранее. И брали ту планку авторы.

4. Русская рулетка
По сравнению с некоторыми другими рассказами, этот ещё довольно связно изложен, а чтобы повествование легче проскакивало в головы благодарных читателей, автор щедро использует толстоватое, гусарского типа балагурство: «выпуклости и впуклости немолодой дамы», «ему грозит скоропостижный кирдык» и т.д.
Но вот финал здесь это уже чистый соцреализм. Значит, жил себе, обтяпывая всякие нехорошие делишки, вор-домушник, а в финале он вдруг – опа! – внезапно эволюционировал и заделался честным разгребателем коровьего дерьма. Причем автор никак не объясняет эту удивительную метаморфозу: то-ли этот Костя в сожительницу-доярку влюбился, то-ли ему кирпич на голову хряпнулся, отчего у него произошло просветление и он решил, что мечта всей его жизни – вкалывать за гроши коровьим говночистом?
Тут некоторые злющие рецензенты уже упрекали авторов в конъюнктурности, и у меня возникло ощущение, что этот неправдоподобный, но благостный финальчик специально приделан для умиления романтически настроенного читателя. Я не утверждаю, что это так и есть, я пишу о своем впечатлении от рассказа.

5. Древние заветы Ашшура
Ужас! Ужас! Ужас!
Уже второе предложение «Вдоль раскисшей дороги тянулась колонна из людей в деревянных ошейниках, связанных между собой за веревки» предрекло мне, что нелегко будет пробираться сквозь эти словестные завалы. Так и вышло:
«…прозвучала команда окончания работ»
«Последнему представителю моего древнего предстоит рода сгинуть в римском Колизее»
«это лето я хочу в родных пенатах и подкопить на новый дом»
«Прежде чем ответить на такое оскорбление, у Маркуса промелькнула мысль:»
«Налетчиками и правда оказались готы, и у Ульриха с Ахором не составило труда присоединиться к ним» и т.д.
Такое впечатление, что автор печатал все это левой ногой, не отрываясь от просмотра хоккейного матча или телепередачи «Давай поженимся» а потом, не перечитывая, быстренько сбагрил свою шедевру оргу.
Но зато вот этот мощнейший монолог:
«- Почему? Почему тот, у кого в руках кнут, может безнаказанно убивать других людей? Почему он может издеваться над ними и морить их голодом? Посмотри на меня, погонщик, у меня такая же борода, как и у тебя…»! Автору его надо бы было изложить в стихах, положить на музыку и вставить полученную арию в текст в виде аудиофайла. Публика бы визжала и плакала!
Финал, увы, меня не так порадовал.
Там начальник приходит в свой офис и сначала не может вспомнить как зовут его несчастного угнетенного сотрудника, а уже через минуту этот же забывчивый начальник вдруг выкладывает об этом же бедолаге всю его подноготную: про квартиру, про машину и даже про телефон жены!
И вот эта сказка про усердно работающий в новогоднюю ночь офисный планктон, это вообще не про нас. Если бы даже какому-нибудь дебилу-начальнику и пришла бы самоубийственная мысль загнать в это время сотрудников в офис, то они бы там ему «наработали»! На следующее утро в офисе все было бы заблёвано, мониторы разбиты, на жалюзи висели бы использованные презервативы, а в урне было бы нассано.
К гадалке не ходи.

13167 знаков...

Да ну нах! Лучше в подъезде, вместо лифта- давно мечтаю!
И рядом вроде, а и в квартире никто из портала не вылезет, да и дешевле- один на этаж, а не на каждую квартиру!

Вынужден поддержать в этом автора!

Девяточка то? Это у чудака видать сильно крыша пошатнулась- брал бы уже сразу водку!

А Петя однако романтик!

Так- этот рассказ мы в "шот" заносим, я всё правильно написал?

Ты видать не на том своё внимание сосредоточила, когда это читала- есть у них производство, есть!

Просто спрятано и не понятно как работает:

Что для такого гротеска- вполне допустимая хрень!

Не! Петя не просто лопух- он некий анрильный комический персонаж, на котором и держится весь юмор и бред сего произведения!

Друзья, маленькая ремарка, но нужная, как мне кажется.
Звучат множественные упреки о несоблюдении авторами крео темы конкурса.
Я сразу оговорились, что сама темы конкурса не поняла.
Возможно, Кагарыч *уверена- из лучших побуждений* перемудрил с темой.

Если революция - что сие означает? Опять же, сугубо ИМХО. Должна прозвучать Марсельеза? Гимн 3-его Интернационала? Прошмыгнуть двойник Робеспьера? Выстрелить Аврора? Декабристы попиздовать в Сибирь? Техническая революция? Роботомия? Конкретно- что есть круг, очерченный темой? Неясно.

А эволюция - это вообще ничем не бьётся. Ибо, любое событие встраиваемо в этот механизм. Прошу прощения, хоть усритесь. Лю бо е. Кроме, пожалуй, вечногого двигателя. Но его пока что (не все прочитала) в ленте замечено не было.

Поэтому , скажу по чесноку- читаю ленту с удовольствием. Претензии по теме сразу авторам сняла, ибо не поняла определяющего условия. Лента разноплановая и, на мой взгляд, не ровная. Есть откровенно слабые вещи, аутсайдеры. Есть лидеры. Тем проще будет определяться с предпочтениями.

Но поблагодарить хочу абсолютно всех авторов. Разность- это едва ли не самое об"едияющее начало. Красота нашего общения и заключается в разности восприятия.

1. Арлекин
Позовите Варго. Это кто-то из их сообщества писал. Ну, или под впечатлением от творчества этого коллектива писателей. Кровь-кишки-распидорасило и охуенно читается, если не включать логику, а воображение включать не задействуя законы логики и физики. "Молитва отверженного", "Дигер по кличке жгут" и т.д.

2. Сказки дедушки Дэвида

Ебать мой лысый череп!

Рокфеллер (змей-искуситель). Полюбил людей.
Войны, крахи бирживые, спонсирование революций и прочую поебень он от большой любви исполняет, а не от желания заработать все деньги мира. Верю!

3. Последний бог
Вопросов дохрена.
Но, в тройку лидеров попадет обязательно.
Смутила скорость, с которой предпоследняя стадия деградации перешла в последнюю - неделя без еды. А воды последняя бутылка у него спустя еще 5 дней, которые он труп жрет. Сырое мясо, кстати.
И чо, не рыгал? И, почему именно отгрызал-то? Автор пробовал хоть раз откусить сырой телятины от куска мяса? И это кожа ж еще сверху. А она покрепче чем волОкна мяса будет.
Зачем грыз? отсутствие колюще-режущих предметов озадачивает.
Почему люди ебанулись на предмет пожрать человеченки во всем мире? Никаких очагов инакомыслия? Только ушедшие в тень с самого начала технари?

4. Русская рулетка
Заканчиваешь читать и думаешь: а нахуя эта всевидящая организация, которая его не нашла? Может по следам наводчика его найдут? А чо тогда рассказ закончился?
Зачем было две барышни-крестьянки? Одна ж выиграла тендер на поселенца даже не соперничая со второй. Потому что вторая, как и положено настоящему дзен-мастеру положила хуй на эти "соревнования". Или не положила?
Короче, вопросы нихуя не философские возникают, что есть в минус с моей точки восприятия.
Это затравка для боевика приключенческого. Подельник приведет на хвосте таинственную организацию, а вторая баба, которая в тендере не участвовала, сдаст его невзирая на то, что с первой всю жизнь бок о бок прожила. Ну, типа, из мести, что мужик не ей достался.
Мужику пиздец, а пацан-футболист выходит на тропу войны.
Дарю идею. Не благодари, автор.

5. Масоны перестали шифроваться Древние заветы Ашшура

Вот прям так взял и сказал.

Рабы невнятные. То ноги еле волокут, то через 5 минут поработителей пиздят несчадно. То за меч не знают с какой стороны взяться, то как черкес шашкой налево и направо штабелями охрану кладут.

У него на одежде написан галстук?

да ты ж блядь, сказал уже это!

Это сообщение отредактировал VampiRUS - 14.12.2017 - 22:23

12. Свет.
Первые строчки, первый, второй, третий абзац и мысль:*Вот тот рассказ, который уже тронул и заставит, без колебаний, отдать за него свой голос !*
А дальше...все скатилось к хуерге. Которой не может быть , потому, что...
Как бы не хотелось делать добро, но на голодный желудок и пустой карман это ой как не просто.
Тем более когда ты обременен определенными семейными обязательствами.
Верится. Процентов на 146 в то, что жена с любовью предлагает выпить просто водички поскольку в холодильнике мыши сдохли.
Давно известно, что челы способны на все тяжкое, но стоило ли об этом так долго говорить? Или была задача кого-то убедить в этом?
А может себя???
И да. Ни с Ре..ни с Эво.. как-то не особо получилось. Хотя это больше вопрос к жюристам.
Извини автор, не нашло отклик.(((

Это сообщение отредактировал BuratTino - 14.12.2017 - 22:44

Критики разные нужны, критики всякие важны


Если критика в картинках
В жабах нету полумер,
То смолкару приглянулся
Несомненно ваш шедевр

В мягких лапах паласатой
Расслабляться не рискуй,
Поругает и похвалит
Так что, автор, не горюй.

Если критик материцца
Сисек требует раздач,
Это гарпер оживился
И включился в общий срач.

Жжёт Горыныч наш напалмом
Критикой из трёх голов
Не расстраивайся, автор,
Парень он совсем неплох.

Если всё совсем уж плохо,
Буквы ваши не пришлись,
Обратитесь к Маракуйя,
И она вдохнёт в них жизнь.

Критик Аккер всё заметит
В этом нет ему цены,
Плюсы, минусы отметит
Ведь ему они видны.

Если комиксы - картинки
С комментариями к ним
В этом Макс семьдесят восемь
Как всегда незаменим.

Коли критика серьёзна,
Аллегорий в ней вагон,
Это Триполи Елена
Начинает свой разгон.

Критик Румер строг и краток,
С ним считаться ты изволь,
Он распишет по порядку
Креативов ваших соль.

Буратино – тот тактично
Всё по фразам разберёт,
Педантично - романтично
Он нюансы подчеркнёт.

Это сообщение отредактировал Adalinda - 14.12.2017 - 23:10

Триполи
Перечитал *Луну...* дабы поставить точки. Кто есть ху.
Да нихрена не получилось, вопросы только прибавились.
Вот эта фраза: * А моё имя, сказал он, – Елена. Это в его зеркало я увидела себя первый раз. И от него услышала своё имя*.
Как это понимать?
И чуть ранее по тексту: *Когда я впервые увидела себя в зеркале, мне было лет восемнадцать. Я тогда, конечно, не могла провести эту параллель – это я, меня зовут Елена и мне восемнадцать. Это позже, в больнице, после осмотра врач сказал – «лет девятнадцать - двадцать»*.
Аффтыр, объяснись, плиз, через Кагарыча. Сон пропал!

Это сообщение отредактировал BuratTino - 14.12.2017 - 23:06

Мы-революция!

El pueblo unido jamás será vencido!

Группа лиц в штатском, фактически не напоминающая евреев, осторожно ступила в тёмный зал.
- Витя, ви уверены, шо именно тут намечена революция?
Тот ничего не ответил, в это время он оглядывал слабо освещённое помещение, пытаясь понять, куда их занесло. Зал был довольно велик. Мерцающий свет едва обозначал силуэты присутствующих, расположившихся в самых разных уголках, в самых разнообразных позах.

- Страшновато… - тихо молвил Витя.
Это «страшновато» мгновенно перехватил Моисей Давидович. Его нутро переполняла героическая решительность, возникшая буквально полчаса назад, в связи с тем, что супруга отпустила его погулять.
- Казаки ми или жалкость в мужском обличии? - призывно выкрикнул он и сделал несколько шагов в сторону ближайшей тени, - айда за мной, гегои!
Тень эта была не первой встречной. Опытный взгляд еврейского донжуана сразу выхватил самую привлекательную тень. Женщина, похожая на бабочку, сидела на спинке стула, фривольно помахивая ножкой.

- Наше вам с кисточкой, - сняв шляпу, поклонился Мойша. - Вижу ви скучаете?
Бабочка расплылась в улыбке, затем дёрнулась и с пренебрежением выпалила:
- По голове себя постучи! - и легонько стукнула себя пару раз.
Давидович резко отпрянул, - не стоит так убиваться, шо ви в самом деле?
Он осторожно отошёл и упёрся плечом в нечто твёрдое и очень тяжёлое. Обернувшись, он столкнулся лоб в лоб с металлической многофункциональной конструкцией.

- Приветствую тебя! - совершенно по-человечьи сказал робот. - Чего изволите? Воспитание котов, домашняя выпечка, сводня. Мой интеллект открыт для совершенствования, предлагайте свои варианты.
- О! - воскликнул Давидович, - еси можно, мне лапшу с курицей и встречу с главным.

- Нема базара, - ответил комбайн, - говно вопрос, ща порешаем.
- Имеете новости? - осторожно спросил подошедший Борис.
Но ответа он не услышал. В это мгновенье совсем рядом раздалось громкое «Аааа!!!!» На прикрученные к стоящему посередине зала столу тиски, в которых была зажата сабля, с потолка свалился парень. Сабля изогнулась и отпружинила. Мужчина встал, потёр ушибы, и, матерясь, удалился в неизвестном направлении.
Борис и все остальные не евреи поморщились и перешли на другую сторону зала.

- Что здесь творится? - обратился Боря к стоящему у стены парню.
- Бутылки, - ответил тот. - Мы бутылки. Бутылки. Пустые бутылки…
- Так би сразу и сказали, - понимая, что разговора не выйдет, попятился Боря, но тут же был схвачен за плечо неизвестно кем.
- Лопни шарик! Лопни! Лопни шарик!!! - потребовала демоническая фигура.
Борис так испугался, что достал из штанов блесну, перекрестил ею себя и, на всякий случай, требователя. Затем он резко ретировался к своим.
- Уважаемие, - выпучив зенки, начал он, - я не понимаю, куда ми попали, но это не революция, а филиал дугдома!

Его тут же перебил Валентин.
- Боря! Не нужно делать всё мрачным, революция - это странная баба.
В тоже мгновенье рядом с ними нарисовался долговязый тип с муравьиным лицом. Открыв портмоне, он продемонстрировал фото, снабдив его комментарием:
- У нас вот такие.

Революционеры уткнулись в фото. Первым упал Моисей. У Бори закружилась голова, а к горлу подкатил ком.
Долговязый недоуменно пожал плечами, - а нам нравится, - и, убрав фото, ушёл в сторону.
Придя в себя, не евреи решили посовещаться.
- Как не крути, но ми уже в революции. Давайте искать своих. Как би там не било, в мутное вгемя нужно единиться.
Все одобрительно угукнули. А Борис и Витя присели под натиском крепких объятий.

- Братухи! – радостно заорал парень в кожанке. - Наши! Как же я рад то! Глеб, бля! - он протянул руку. - Сука! Вот это номер, обоссы мэр мои сапоги! А я-то думал, что мы тут одни. Погнали к нам за стол!
- А ви чьих будете? - настороженно спросил Давидович.
- Да свои бля! Свои мы! - радушно орал Глеб. - Не веришь? Погнали, покажу. - Он ухватил всех кого смог за плечи и увлёк в дальний угол.
«Хольпь-плюськ!» Чуть в стороне человек с кувалдой мазжил трупы, а девушка с медовыми глазами уносила отбитую плоть к типу в серой робе, который с наслаждением пробовал каждый кусочек.

- Не падать! - Глеб предусмотрительно подхватил обморочных, - это революция, а не блядский утренник!
- Минет за мной! - раздался женский революционный голос.
- Здесь есть виход? - взмолился Валентин, воздев длинные руки к потолку.
- Есть, - ответил парень и протянул в его сторону ладонь со светящейся милотой. - Вы когда-нибудь держали молодых илириум?
Его тут же оттолкнул мужык с телефоном и пистолетом. Приставив к Бориному виску ствол, он неистово заорал.

- Ты делал добро?!! Делал?! Ты видел моё сэлфи?! Ты видел, сколько добра может сделать человек?! А собачки?! Котики?!
- Да-да - закивал Боря, понимая, что лучше не перечить.
Мужик в фосфорицирующем жилете побежал дальше, а Глеб уверенно напомнил:
- Водка закипает, революция стынет, погнали за стол!
Казаки без пейсов дружно закивали в знак согласия, понимая, что раз эти выжили и бухают, то и они тоже смогут.
Застолье было в самом разгаре. Народ был в сильном подпитии. Уже никто никого не слышал.

Игорь дёргал себя за галстук, указывая на сходство с ошейником. Костя с Толиком наперебой доказывали преимущество совокупления с дояркой и ящерицей. Дивная Роза на тонкой ножке упилась ароматом висевшего над столом перегара и командовала петрушкой и салатом.

Дедушка Давид, уплетая фаршированную щуку, втирал внуку о том, как он наебал Бога. А парень с косяком, глаголил небылицы о спасении планеты.
Мама Дея рассуждала о законах и правилах, не замечая, как Кай и Лика бросают друг на друга похотливые взгляды.
Пришло время говорить тост. Крайним оказался Борис. Он поднял стакан с самогоном и отчаянно начал:
- Мы все здесь собрались во имя революции. И она таки состоялась! Ну её нахер, скажу я вам. И доказательством тому являемся мы сами.

Ведь мы порождение авторских размышлений. А поскольку мы образы, а они живые люди, то именно так и будет выглядеть она - революция. Так давайте нажарим картошки и будем просто творить дальше!

зы Сегодня прочитал последний креос в ленте. Всем авторам хочу сказать спасибо, за то, что писали, думали, творили и сделали своими буквами очередной ККК. Он удался и это замечательно!

Я, извиняюсь, но, блин, с темой всё кристально ясно! Картинка у Кагарыча даже была, слова про юбилей и все вторичные половые признаки.
Есть эволюция - это когда постепенно, медленно и уныло размеренно, по обоюдному согласию.
Есть революция - это когда обрывки юбки в одну сторону, разорванные трусы - в другую и под крики "Помогите! Насилуют! Я же девственник!" или "I'll sue you bitch, Trump" (Я же тебя, потом, засужу, Трамп, сука!)" и ведь засудит.
Что, блин? Ну что тут может быть непонятного?!
И вот лента... как туда попадали некоторые креосы история унесёт в свои аналы, как и причину образования пупочного пуха.
Простите мою истерику, сломали Омегу глубокие сопереживания некоторым авторам, чернуху чёрную чёрными чернилами начертавшими, черти © не мой.
Кагарыч, ты так про "глаза" хорошо рассказал, что всё понятно стало, а теперь расскажи, пожалуйста, про свиней, например.

Специально посмотрел, что на прошлые ККК присылали. Ну не было там такого количества чернухи! Ну как так-то? Неужели настолько плохо всё? Напишите в личку, чем помочь. Понимаю, время сейчас такое. (блин, слово какое смешное "Пони" "маю") Искусство должно к чему-то призывать! Вы же все (почти) бывшие комсомольцы! Кстати, огромное спасибо автору "Нас носило по степи". Глоток свежего воздуха, прямо в мои не полные 14 лет. С нетерпением жду, когда смогу прочитать про революционных евреев. Это очень пэрпэктивная тема.

Скажите, пожалуйста, старожилы, всё смешное и лёгкое будет во "внеконкурсе"? Чувствую, что мне уже жизненно необходимы 100 мг "петросянщины" интравитреально... (укол в глаз).

Это сообщение отредактировал omega42 - 14.12.2017 - 23:34

6. Реликтовая эволюция
Приквел к теории заговора, про рептилоидов.

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы немногословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
©Башорг

А в целом, ГГ еще тот извращенец. Понимая, что чебурекался с инопланетным уебнем неместной ебурлой, горит желанием помочь и спасти. Не возникает у него смятения от того, что елозил земным пенисом во влагалище (а точно ли во влагалище) «не мышонка, не лягушки, а неведомой зверушки...». И ему похуй. Ни зернышка сомнения.

Да. Точно извращенец.

Следим за построением абзаца: Часть эксперимента поставленного вне времени Толика. Суть эксперимента – трансформация или (хуясе!) ликвидация. Как результат – убийство экспериментаторов и оставление Кати, которая «работала как проклятая, но человек не вечен».
Значит, эксперимент ставили человеки? Непонятка. Да и хуй с ней.

И его даже не попытались устранить? Тут жизнь целого вида под угрозой, а сын уехал... да и хуй с ним! Дачу ваще левому персонажу продал, поселил, так сказать, в эпицентр эксперимента... да и хуй с ним...
Много чего в рассказе в режиме «Да и хуй с ним».

Это сообщение отредактировал VampiRUS - 14.12.2017 - 23:54

VampiRUS, спасибо! Поддержал священную войну с рептилоидами.

я, как мог, сиквел обозначил
https://www.yaplakal.com/findpost/66190850/...704925.html?hl=

может поможешь? А то смолкар придёт и беспорядки не начнутся :(

А дело было так
Пролог.

Здравствуйте, Максим Иакович! Пишет Вам нотариус по вопросу завещания вашей двоюродной бабушки Елены Петровны, которая повесилась на семьдесят третьем году жизни при странных обстоятельствах, то есть на кухне собственной квартиры, без предсмертной записки, без долгов банку, без ссоры с соседом-сожителем, не довязав ему носок и не сказав последнее прости-прощай, отчего этот сосед тоже задавился. А когда вскрыли завещание, то кроме соседа-сожителя ещё двое родственников удавились, узнав, что квартиру и всё нажитое покойная Вам оставила.

Хотя покойная Елены Петровна не указала в завещании антикварную статуэтку, купленную за семь дней до смерти, кроме Вас других претендентов не осталось. Статуэтка не заложена, не обременена обязательствами, не числится в розыске похищенных ценностей, не входит в реестр культурных ценностей, запрещенных к вывозу за границу. Статуэтка была приобретена за пять тысяч рублей у Казанского вокзала у неизвестного лица, о чем покойная сделала собственноручную надпись в тетрадке, в которую записывала все свои траты.

Предыдущая покупка — сабля атамана Семенова стоимостью шесть тысяч рублей — была приобретена около почты у правнука атамана, о чем также имеется запись владелицы в вышеупомянутой тетради. Сабля не заложена, не обременена обязательствами, не числится в розыске похищенных ценностей, не входит в реестр культурных ценностей, запрещенных к вывозу за границу. Нуждается в заточке.

Для вступления в наследство Вам следует явиться...


Палеозойская эра. Девонский период.

Дело №1. О пожирании Аргантусом собственной икры.
Супруги обвиняемого дали показания, что после оплодотворения икры спермой единственного оставшегося после брачных боёв самца, прогнали оного самца из пруда, дабы не смешил своим хилым видом и не жрал фитопланктон, коего на всех не хватит. Однако самец вернулся и со словами «Я тебя породил, я тебя и убью» сожрал всю икру. На этом род Аргантусов Гибкохордовых прекратил свое существование. Дело закрыто.


Россия. Наши дни.

Здравствуйте, Максим Иакович! Пишет Вам следователь по особо важным делам Рептилов Девон Палеозойлович. Довожу до Вашего сведения, что обстоятельства гибели вашей внучатой бабушки, показавшиеся нотариусу странными, о чем он написал нам с указанием Вас в качестве главного подозреваемого, проверены следственной бригадой третьего отдела юрского РОВД Москвы и 116-й криминалистической лабораторией. Ничего странного или интересного не обнаружено.

Сабля ржавая, кривая, сталь малоуглеродистая, мягкая, нуждается в заточке, инкрустации нет, клейма нет, гарды нет, изготовлена кустарным способом из шампура тернопольского шампурного завода. Исторической ценности не представляет, холодным оружием не является.

Статуэтка твердая, тяжелая. Холодным оружием не является, но может использоваться в качестве тупого тяжелого предмета для нанесения травм головы и других частей тела. Тайников в статуэтке не обнаружено. Половые признаки отсутствуют. Глаза печальные. Порнографических изображений, нецензурных надписей, свастики, христианских символов, агитации в запрещенные организации не имеется.

Максим Илонович Кряков. Кличка «Кряк». Умеет подражать утенку Дональду Даку. Никогда не имел бизнеса и не работал. Профессиональный игрок. Играет на деньги в карты, шахматы, теннис и твистер.

Для пояснения данных сведений Вам следует явиться...


Апеннины. Эпоха неолита.

Дело №2. О геноциде волосатых.

Проведенным расследованием установлено, что в ночь с малой луны на не очень, индивид, именуемый всеми волосатым, принес арангу глаза, найденные по его словам на дне реки, в которой была рыба, которую он бил копьем, которое было каменным. Это были не камни, они смотрели на охотника также как он на них, то есть как баран на новые ворота - удивлённо и недоверчиво.

Сидевший перед костром старый аранг сделал знак, и Волосатый остановился в нескольких шагах.

- Что ты несешь, молодой охотник?

Волосатый торжественно выставил в пальцах глаза. Старик мельком глянул, и сразу повернулся к юноше спиной.

- Это Ар Леки, - заговорил шаман, - очень древний и очень злой дух. Хорошо, что у него нет тела, а только глаза. На него нельзя долго смотреть. Ты должен отнести его туда, где нашел. Как только вернешь духа обратно, ты забудешь дорогу к той реке. Всё. Иди.

- Что ты несешь, старый пень! Это Джокер! Игровой артефакт эпохи палеозоя! Высокотехнологичная вещь, современница вымерших Арангусов Гибкохордовых! Нам с нашими шлифованными камнями и дырками в булыжниках до такой технологии как до Пекина раком. Не зря говорят, что нет никакой эволюции, одна деградация. С каждым поколением старики всё тупее и тупее становятся. Все мудрые старцы остались в прошлом, ты, аранг, маразматик, а я в старости буду совсем кретином. Дети мои придумают идолов и богов, которым будут бить лбом о землю. Внуки, правнуки станут беседовать с вымышленными существами, а что потом? Потом изобретут устройства чтобы видеть этих вымышленных существ и ловить их. Соревноваться начнут, кто больше наловит. Нахуя? Нахуя живём? Пойду-ка, порешу своих деток, да сам со скалы прыгну.

На этом род Волосатых официально прекратил существование. Дело закрыто. Всё племя валялось по поляне! Предлагают премию самоубийцам, не успевшим обзавестись потомством. Некоторые идиоты соглашаются. Естественный отбор, однако.


Россия. Наши дни.

Результаты наблюдения за объектом Лера, разрабатываемым на предмет связей с иностранными разведками.

Объект Лера в субботу в 20 ч 15 минут как обычно встретился с сожителем по кличке «Кряк» на этот раз не на съемной почасовой квартире, а в квартире двоюродной бабки Кряка, доведшей себя до самоубийства посредством палеолитического предмета типа Джокер, которого почему-то называют Арлекином.

Лера сразу заприметила редкую вещицу и стала уговаривать Кряка избавиться от неё, убеждая своего сожителя, что это якобы нехорошая вещь.

Кряк не соглашался, у него были планы назвать Арлекино Джокером и сделать своим игровым талисманом, что логично для магических гаджетов данного типа.

Поняв, что уговорить Кряка не получится, Лера попыталась провела НЛП-внушение: «Неважно. Продай, подари. Взятку дай. А лучше – в топку» и быстро ушла, не дав возможности Кряку возразить и закрепив внушение не дав Кряку того, что обычно давала, то есть поебстись, но успев подсыпать в бокал Кряку смесь психотропных препаратов и захватить с собой ключ от квартиры.

Через четыре часа Лера вошла в квартиру Кряка с трупом двоюродной бабки Кряка, выкопанным Лерой на кладбище и оживленным путём вставки радиоуправляемого интроскелета «Зомбак-М».

Однако попытка посредством подставной бабушки уговорить Кряка избавиться от статуэтки не увенчалась успехом из-за второго прихода наркотиков, вызвавшего хихиканье и глубокий сон с психоделическими сновидениями.

Утром Лара привела к Кряку своего знакомого хипстера, которому не хватало на дозу. За обрызгивание свежеотремонтированной квартиры водой из сточной канавы им удалось выманить у Кряка пять тысяч рублей.

Несколько дней ничего особенного не происходило. Лера потихоньку буравила Арлекино победитовым сверлом.


Апеннины. Эпоха неолита.

Это было немыслимо, но Волосатый всех перехитрил. Он не бросился со скалы, а осторожно спустился и скрылся в неизвестном направлении вместе с каменным идолом, которого долбил в свободное от охоты время.

Идя куда глаза глядят, Волосатый часто останавливался и беседовал с идолом о вымышленных персонажах, их необычных характерах, фантастических возможностях и практическом применении навыков ловли рыбы применительно к ловле человеческих душ, а также о способах маскировки путем бритья волос обсидиановым ножом.


Россия. Наши дни.

Люди собрались так себе, шушера, но тёлочки клёвые. Кряк был готов к просадить все деньги в игре с ними. Такие партии случаются редко. Сыграй правильно, и хоть год не дрочи. Он собрал всю наличность и еще занял у барыг. Набралось четыре тысячи, семьсот пятьдесят рублей. Глядя на упругие попки Кряк с досадой вспоминал очкастого попа, забравшего пять штук в прошлую субботу.

Игра проходила в отдельной беседке с двумя столами. Один стол предназначался для закусок и бутылок с напитками. На другом, профессиональным, обитым зеленым сукном с цветными кругами, расположились игроки. Играли в безлимитный шанхайский твистер.

Макс был в ударе. Играл дисциплинированно. Без нужды не рисковал, на раскоряки особо не заглядывался, питтингом не злоупотреблял. Масть шла, капитал рос, настроение стало благодушным. 

- Ты Кряк красавец, что не кончаешь, - обратился к нему Карета, такой же озабоченный, как и он, - тебе масть катит.

Макс улыбнулся, и чокнулся с коллегой. «Он, что меня провоцирует? Понимает же, что я уже на финише».

- Соскочишь, полюбому. В следующем коне в середину встанешь. Главное, не возбудись, ну да ни мне тебя учить, - хохотнул тот.

И то, верно, - подумал Макс, - еще попок можно полапать. Последний раз. К тому же в середине...

С этого момента привычная реальность стала трансформироваться в нечто иное.

Игра продолжилась. Ему пришел свой цвет. Одна из его любимых рук была уже занята, пришлось ставить вторую. Поза называлась «Ку», поэтому Кряк постучал себя по щекам, присел, произнес «Ку» и положил обе руки на кружки рядом с ногами. Самая плохая поза в игре, остается только головой крутить, ловя наблюдая проползающие мимо прелести.

Дошла очередь Кряка, все сделали ставки против него. Кряк удвоил, Семыч забил, Карета тоже. Черт бы их побрал, придется два хода подряд делать.
Дилер крутанул стрелку. Желтый. Хреново. Только левой ногой через голову. Если вторую ногу придется двигать — порвусь. Нужна любая рука и синий. Выпал зеленый. Все добавили по триста в предвкушение расплаты.

- Забиваю, - процедил Кряк с тоской оглядывая поле. Какое унижение! Про это будут еще долго судачить. Мир рушился. Спасти могло только чудо, рассчитывать которое не приходилось. Теория графов рулила. Вдруг он вспомнил про свой необычный талисман. Ну, Джокер, родной, - взмолился Кряк, - подскажи, как раскорячиться!

Внешне на Макс было жалко смотреть.

- Чаво уж там, крути! - чуть не плача произнес Макс.

Стрелка указала на ногу. Макс лихорадочно просматривал в уме раскоряки, жалея что его руки и ноги не сломаны в трех местах.

И тут он услышал в голове отчетливый, механический голос: «Расчёт четырехмерной модели закончен. Теперь ты должен меня подзарядить» и увидел её, схему перемещений.

Эврика!

Макс элегантно изогнулся мостом, махнул правой ногой по диагонали налево и в момент её касания круга резко подтянул левую ногу к подбородку, выпрямил в шпагат в противоположный угол стола на единственный не занятый зеленый кружок.

- Кья! Маваши-Бинго!

За столом, какое-то время висела гробовая тишина, потом Карета восторженно прошептал:
- Вот это растяжка! Гениально!

- Ваши трактористы сосут, - устало сказал Макс и расстегнул ширинку. В паху болело.


Италия 16 век.

Любезная сестра моя, милая Лукреция! Тот скульптор, который так и не закончил конную статую твоего отвергнутого мужа и которого ты мне рекомендовала, прибыл и помогает мне в приготовлениях. Я дал ему должность военного инженера, с которой он отлично справляется. Но недавно произошел у меня с ним спор, в котором прошу тебя выступить судьей.

По тайному заказу нашего отца поручил я ему, как опытному скульптору, изготовить статуэтку ангела с изумрудными глазами. Отборные изумруды были нашей семейной реликвией с незапамятных времен. И что бы ты думала! Он искусно изготовил статуэтку шута, джокера и вмуровал камни так, что извлечь их не повредив практически невозможно.

По правде говоря, статуэтка великолепна, но не могу представить места в церкви, где её можно разместить. И что я скажу отцу? Что какой-то Леонардо сын Пьеро решил, что Джокеру зеленые глаза подходят больше, чем ангелу?

Посылаю тебе эту статуэтку и эскизы ангела. Просьбу отца попробую все же выполнить, когда найду похожие камни. А ангела разместим повыше, прямо над алтарем. Сообщи свое мнение, любезная Лукреция, чего заслуживает скульптор, награды или наказания.

Твой, вечно твой Чезаре Борджия.


Россия наше время.

Результаты наблюдения за объектом Кряк, подозреваемым в шулерстве.

Зайдя домой, он аккуратно пересчитал деньги, часть спрятал в разных тайниках, потом налил себе и Джокеру шампанского, чокнулся, выпил на брудершафт оба бокала, расцеловал статуэтку. Долго рассказывал о себе, строил планы, советовался со своим талисманом, называя его «дружище», «Джо, сукин ты сын» и «моя прелесть».

За неделю Макс обратил большую часть денег в дорожные чеки, валютные счета и криптовалюты. Обставил квартиру, нанял репетитора по английскому. Через две недели вместе с репетитором отправился в турне по миру, посещая ипподромы, казино, публичные дома и прочие увеселительные заведения. За полгода разорил четыре казино, купил яхту и самолет. Открыл своё игорное заведение, купил завод игровых автоматов. Сменил имя. Открыл завод электромобилей, основал частную ракетно-космическую фирму. Изобрел самовоспламеняющуюся от натяжения веревку для лечения суицидников.

Дальнейшая слежка по понятным причинам невозможна. К тому же, как Вам известно, Кряк вышел на наше руководство и предложил свои услуги в проведении военно-штабных учений, внезапных проверок боеготовности, планировании боевых операций и секретных миссий.

На Ваш запрос прислать тиски, и болгарку, сообщаю, что после подмены статуэтки до её отправки Вам наши специалисты тщательно обследовали этот древний артефакт всеми имеющимися неразрушающими методами.

На обратной стороне глаз ренгенографическим методом обнаружена надпись на древнеэдемском языке и более поздние её переводы на санскрите, шумерском, древнеегипетском, древнеславянском и латыни.

Вот что там написано:
"Аз есмь альфа и омега, начало и конец. В лето первое от терраформирования сей планеты для чад своих возрастом до пяти лет сотворена сия забава - два провидческих глаза, чтобы прозревали они и обучались, а третий глаз — для родительского контроля, хранить оный следует отдельно в недоступном для детей месте.

Да будут счастливы провидцы. Да будут благословенны зрячие. Да будет опубликовано сие на развлекательном портале до того как откроется третий глаз."


Россия 2025 г.

Подводный охотник Петров погрузился в сомовью яму, направил луч фонаря на илистое дно и увидел заспанное лицо сома, глазами указывающего влево, на табличку «Отъебись, сука. Рано ещё».

14. Жизнь и смерть розочки не люксембург.
Сказочка от дамы. Не иначе.
С грустью в голосе: *Ничто не вечно под луной*.
А вот связь президенства и красоты как-то не очень.
Не приведи...

Adalinda
Зоркий взгляд на все способен:
Все заметит и узрит,
И отметит в меткой строчке
Адалинда - Яп-пиит.

Это сообщение отредактировал BuratTino - 15.12.2017 - 00:33

Обычная история узкосоциальной группы, которая вдруг встречается с реальностью. Ну, типа, пейсательская тусовка ЯП-а встречается с реальным читателем (или риторика старой девственницы, обихаживаемой юным альфонсом).
Всё дело в том, что не каждый альфа-самец может быть бета-тестером ©.

Это сообщение отредактировал omega42 - 14.12.2017 - 23:56

7 Антитошнота
Мне очень жаль потраченного на этот рассказ времени - всё это можно было рассказать короче, а главное сочнее и жирнее. Если я правильно понял посыл, то я он хорош, но как же я устал его слушать: весь текст это завязка, а развязка случилась как по волшебству. Мне в данном случае это кажется недоработкой и не погружённостью в тему. Короче, как-то несерьёзно. Создалось впечатление, что автор решил пографоманить в самом плохом смысле этого слова - с любовью к своим буковкам и без уважения к читателю. Что ж, даже если так, это на его совести - надеюсь, хотя бы он получил удовольствие.

Плюсов не будет, но почитал пару комментов и позволю себе заступиться за крео по одному пункту. Времена сейчас может и изменились чуть: к разведённым женщинам общество относится гораздо лояльнее, чем столетие назад. Но не всё так гладко: злые сплетни, осуждение со стороны отдельных субъектов, в конце концов, личные предрасудки и жалость к себе - это всё для разведёнок никуда не делось, так что нечего нос воротить. дескать, проблема неакутальная. Автор хотел, показать эволюцию этого мышления на примере героини - эволюция мышления. Слушайте, а вот, пожалуй, и есть плюс

8 Пустые бутылки
Коротко, гладко, по теме - революция против Бога или самого себя, кому как удобно. Очевидно, что здесь сюжет вторичен, а упор больше на некую философию - это не столько рассказ, сколько эссе на определённую тему. Что ж, эссе - это тоже креативы, а здесь конкурс именно креативов.
Из плюсов: я уже говорил, что коротко и гладко?

Кстати говоря - ДА.

Любой автор через мою почту может опубликовать моими руками ответ на любой комментарий.
Перлюстрации с моей стороны никакой не будет, но оставляю за собой право добавить внизу свое мнение.

kagarich@yandex.ru

Формат письма должен быть следующим:
Subject: Название_рассказа - Никнейм
Message: Прямая ссылка на сообщение, которое Автор желает откомментировать.
Следом - сам комментарий.

Скорость публикации (реакции на письмо) в будние дни в рабочее время возьму 3 часа, во внерабочее - 6 часов. В выходные, извините, я отдыхаю, и душой, и, главное, телом, а значит интернет как деструктивный элемент не посещаю.

"Я", "он" - какая, в сущности, разница?! Будь мужиком! Терпи, блэат, слушай. Она хорошая. Просто ей не с кем. Поговорить. Для неё это важно, чтобы выслушали. Всем важно, чтобы услышали. Единицам везёт - их слушают.
Тут, в рассказе, они, вдруг, встретились. Happy end.

Это сообщение отредактировал omega42 - 15.12.2017 - 00:10

Предлагаю внести ещё одно обязательное поля о покаянии в "чернухе" перед читателем. Иначе не публиковать.
Например: "Каюсь в грехе уныния", "Унываю в покаянии греха", "Грешу уныло каясь" ...

Общественные люди
Я щас против всех свои правил приличия пойду, но этот рассказ... для меня это самое больше разочарование во всём конкурсе (пока). Такая задумка, такая завязка и такой провал. Автор, не примите как укор, но как напутствие - вам стоит переработать этот рассказ. Вот этот трюк с отчётом в середине был бы хорош при правильной структуре повествования, а так выглядит словно, кому-то было лень (или боялся что заданного на символы максимума не хватит) рассказать настоящую историю, и пришлось Милошу Петричу всё объяснять.
Из плюсов: Ну, блин, ну ведь правда, так хорошо начали. Ну и ладно чё уж, может я просто от восторга начал придираться с середины.

ЗЫ. Ларс Кристеансен - это ведь к Ларсу Хенриксену отсылка, ага?) его представляли, когда сочиняли историю?

ЗЫ2
"Я буфая… Я товстая… - прошептала она. - Ты красавица, - сказал Ларс, нежно гладя Эсмеральду по лысой голове. – Ты красивее всех на свете. Эти слова как всегда успокоили ее, и толстые губы сложились в некое подобие улыбки".

Как это по-женски) Извините, не удержался. В свою оправдание могу сказать, что это не самая моя лучшая шутка. Впрочем, и не худшая

Возможно и перемудрил, чего уж отрицать-то.
Но в тот месяц, что давался Авторам на написание рассказов, я не раз, и не два, давал детальные пояснения что именно может быть написано по этим темам, как их можно раскрыть, что не стоит писать про 17 или 91 год и прочую явную политоту (и слава богу авторы это услышали) и готов был давать любые другие пояснения, если бы их запросили.

В моем разумении - тема наилегчайшая, дающая такой простор для фантазии, какой не даст никакая другая тема.

Проведи пожалуйста мысленный эксперимент: примерь каждый из двадцати рассказов в основной ленте на тему прошлого ККК - Адреналин.
А потом примерь пожалуйста тему этого ККК17 и даже прошлого ККК16 на вот эти мои рассказы, опубликованные здесь 10 (ДЕСЯТЬ ОМОЙ БОГ) лет назад, а именно - раз, два, три.
И ты поймешь, что темы для конкурсов организаторы задают настолько простые, что надо умудриться не попасть в них. Что и сделали более полутора десятков работ ушедших во внеконкурс.

А вот примеры действительно сложных тем я приводил в стартовом топике конкурса и взяты они были с натуры - коммандника колфана, который месяц назад шел в жж. Вот там были адовые темы. А Р//Эволюция - пиши не хочу.

Это сообщение отредактировал Кагарыч - 15.12.2017 - 00:29

10. Дела давно минвших дней
Что меня с самого начал покорёжило - это вступление с прямой речи. Я понимаю, конкурс любительский, но тут люди читающие, надо полагать, собрались и все примерно представляют, каково это - писать рассказы. И все осведомлены в общих чертах о писательских трюках - изящных и дешевых. Если уж автор осмелился исполнить на глазах публики дешёвый трюк, пусть он хотя бы будет эффектным, а не вот этим вот "кстати, Стоунхендж – это далеко не единственный бла-бла-бла"
Далее - завязка хорошая, таинственная, пусть, на мой взгляд, много лишней болтовни. В целом диалоги смутили, но к их правдоподобности не цепляюсь, поскольку сам считаю, что автор имеет право создавать мир, в котором люди общаются, как он того хочет.
Ну а далее просто обрыв какой-то. Я как будто канал переключил - с одного фильма на другой, смотреть начинал детектив, а продолжил романтическую комедию, снятую притом в представлениях семнадцатилетней девочки о дольче вите. Такой контраст не лучшим образом сыграл.
Из плюсов: ну, в целом-то идея неплоха. Да ладно, чо уж, хороша да. Ну и способ развития сюжета посредством диалога - тоже вполне ничего. Однако мне не хватило изящности. Ну да это можно списать на вкусовщину. Скорее всего, это она и есть.