Литературный конкурс "Графоманы ЯПа против коллег сайта ЛитБес. Читаем работы".

Вот и всё, что мы хотели вам показать. Теперь можно читать и комментировать.
***
Авторам, не попавшим в основную ленту я советую сильно не расстраиваться. Жюри тщательно изучило все присланные работы и оценило их конкурентоспособность. В итоге мы посоветовались и я решил... что именно эти работы и будут представлять ЯП в состязании с ЛитБесом.

Ещё в утешение вам могу сказать, что в своё время мой гениальный шыдевр тоже не взяли на первую битву с "Мамбой". Конкуренция тогда была велика.
За то вторую битву с этим же соперником проводил уже я сам, и вот тогда сполна отыгрался на своих обидчиках!))
Шучу, конечно же...

Это сообщение отредактировал Gesheft - 5.03.2022 - 21:34

У кого интернет не алё или на горшке в метро почитать охота - .epub сделала, берите:

Скачать

Ленту с рассказами "Внеконкурса" опубликуем завтра. Там сейчас девять работ. Жду рассказы от соперников. Может кто из них захочет получить разумную критику и на нашем поле. Народ у нас добрый и отзывчивый, и если написано хорошо и душевно, то полюбит автора раз и навсегда!))

Это сообщение отредактировал Gesheft - 5.03.2022 - 21:42

Lapidata
Спасибо, дорогая! Ты как всегда вовремя!

Ага, ага...

Спасибо.
З.Ы. Теме плюсик ставить не забываем.

Спасибо Lapidata за это! Отметил Ваше активное участие 100 ливрами в копилку! 💐 Ваш счёт в Беседке пополнен :)

срач на тему операции на окраине в рассказах присутствует? если да, возможно стоит тему сразу слить?

А можно я подойду сзади? (Не подумайте неправильно).
№24 Возвращение в Эдем
Вот реально не знаю что вы употребляете откуда у вас идеи.
Но здесь - идея супер. Тема соблюдена. С юмором, описано красиво, местами доходчиво (ну я же пиво пью, можно же и доходчивее писать?).
Но если говорить "в претендентах", то я ж всего один крео прочитал, так что пока не буду. Но на заметку возьму!
Если что - стреляем за гаражами.

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 5.03.2022 - 22:11

№1. Так будет лучше
То ли все таки Система врёт, то ли жена свела родинку. Не совсем понял конец, честно говоря. Рассказ очень душный и тянучий, как ириска “Кис-кис” и так же быстро застревает в зубах мозгу вызывая навязчивое желание быстрее уже чтобы это уже закончилось наконец. “Бубубубубубубубу Посейдон бубубубуббу Марс, бубубубубу родинка”.
А почему меняют только женщин? Шовинизм! Хотя, скоро Система заменит всех. Только, если это про мир переживший Апокалипсис, то собственно где он этот Апокалипсис?

№2. И открылись глаза мои…
Начало было многообещающее. Заданный сразу градус сюра был вполне “повесточным” и воспринимался так, как автор и задумывал. Но потом все скатилось в довольно примитивный финал а-ля “Neo wake up”, который обесценил, повторюсь, удачное начало. Почему бы тогда всем сразу таблетки синие не давать, раз помогает? “Потихоньку эвакуируем кого можно” это совсем беспомощно. По одному что ли эвакуируют? Да и весь конец с окном на железные башни…
Явно, первой половине рассказа (примерно до “снаряжения” “рыцаря” было явно отдан весь “пар”, а концовка даже “свистнуть” не смогла. Тема взаимоотношения мужчина-женщина не раскрыта, ибо партнер с развитыми молочными железами представлен в виде картонной декорации.

№3. Корректировка
Ну понятно, что задание “Эффект бабочки”, но не настолько же прямолинейно. Как-то не хватило надрыва что ли… “Пол Европы заражено…” “Гибнущее Убежище”… А ГГ такие "А ваще наплевать". Зевнуть хочется даже вместе с ними. Нету ощущения жизненной необходимости вмешательства! Хотя идея с выдохом (а он не в шлеме разве был? он же в скафандре!) и зашкваренной ложкой нормально зашло. Опять же концовка скучная и недодуманная. Нету того самого “взгляда глаз из темноты подкроватья” перед самыми титрами. В итоге – прочитать и забыть. Ску ко та.
Сами буквы неплохие, но опять же очень штампованные и неинтересные.

№4. Моя Геночка
Больше всего во всем рассказе фраза понравилась: "Потом – чувство падения в своё собственное тело." Очень точная. Ну и в целом, первое, что хоть какие-то царапины на эмоциональной глади сознания оставило. Написано заунывно-певуче-сказительно. Постоянно ощущение, что сказку рассказывают в стиле киберпанк. Буквы неплохие, бег фантазии в наличии, "курица не птица, баба не человек" на месте (уже второй шовенистический рассказ - Дружко почти произнес свою фразу), мелкие интересные картинки и отсылки в своеобразном путешествии "Москва-Петушки" имеются. Но в конце да, ГГ абсолютли прав: "Мерзость". Брррр... Повестка дня машет радужным платочком... Фу! Но опять же тема выдержана, что плюс.

№ 5. Любовь бессмертна
Первое. Ненавижу "лубок" и все эти шутки-прибаутки уровня "Аншлага", которые типа должны быть смешными. Прям бррр, особенно именно в таком максимально банальном и заезженном исполнении. Остопи... надоело до жути.
Второе. А где Апокалипсис? Или это про "эффект бабочки"? Чет я в сомнениях - буду читать умных людей.
Третье. "Третий раз топиться" это норм. Это хороший конец, интересный.
В целом - за сюжет ставлю "пять", а за выбранный стиль - "неуд".

Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 5.03.2022 - 22:29

№23 Аффект бабушки
Схождение Марса с орбиты неминуемо приведет к схождению Земли с орбиты, получится "мы все умрем" быстрее, чем даже на будущей неделе.
Но мы тут про рассказы, а не про физику, да?
И именно тут "эффект бабочки" приплетен совсем нетрадиционно (не кто-то что-то сделал плохо, а так оно вышло).
Я начинаю опасаться.
Оба прочитанных рассказа очень хороши.

Не... Так дело не пойдет.
Мы сегодня на работе поздравляли наших девушек.
Поздравляю, к стати, и девушек сайта тоже.
Но мы пили. Прошу прощения, но это так.
Поэтому мы очень добрые и неколючие.
Дальше надо читать завтра, утром, когда будет не так хорошо.
Чтобы и громы, и молнии...
Ну, вы понимаете...

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 5.03.2022 - 23:07

Дождалась -таки.
Ща с силами соберусь, погодьте.

№6 LET’S FALL IN LOVE
“– Могу, – счастливо рассмеялась Флай. – Я инжекторная.
– А я карбюраторная, – ответила Октопус.” (смех за кадром)
Как только в настоящем (и будущем) не назовут тычинки и пестики. Интересно, это придумано или откуда-то скопипизженно? Если придумано, то респект.
Сюжет простоватый, но написано читабельно, хотя никакой напряженности в повествовании нет.
В который раз вспомнил нетленный баш-2006 и виртуальный секс двух юных тян из чата по Манге, который закончился встречей в реале системного администратора и будущего боса. Короче, ничего не ново под Луной. Но за Инжекторно-реципиентное плюсик.

№7 Дыши!
Отрывок из большого романа в стиле Лукьяненовского “Мальчик и Тьма” ну или “Рыцари Сорока островов”. Сцена в музее вообще что-то из Поттера (когда он узнал, что он Змееуст). А поцелуй - прямо поцелуй Беки и Тома Сойера - очень романтично вышло и чувственно. Не могу сказать, что в диком восторге (ибо детская литература - вырос из нее), но очень целостно и ярко получилось. Хорошие опытные буквы, прописанные герои, практически ничего лишнего, интересная задумка с мутациями. Напрашивается развитие сюжета, любовная линия “монтекки-капулетти”, “избранный” с молнией на лбу малиновым пламенем и тп и тд. Короче, зачтено, галочка напротив, как претендента, поставлена. Пока самое сильное из прочитанного.

№8 Цепная реакция
Опять случай, когда весь пар ушел в свисток. По сути, весь рассказ – это две сцены: гибель Гаяне и пролет через барьер Чейном с убийством аборигена. Всё остальное – попытка впихнуть невпихуемое, те описать мир имея на руках всего тысяч шесть оставшихся от “экшОна” букаф. Не получилось. В итоге тупо абзац что и почему. Если б так все было просто – так бы все писатели и делали. Но не делают. Поэтому смотрится беспомощно. Стимпанк это хорошо, но слишком все поверхностно: тут мазнуто, там мазнуто, здесь сюжетная линия начата с бессмертными войнами, там с ящиком, тут с гильдией. И все брошено, ради невнятного “ты привез нам чуму”. При этом раскрытия темы женщина-мужчина нет совсем. Гаяне могла быть и мужиком партнером или другом, а не любовницей. Ничего бы не поменялось для сюжета. Хотя буквы неплохие и некоторые описания вполне читаются. Но в целом: не зачтено.
З.Ы. и к чему тут отсылка на Бредбери? Не к селу ни к городу - попытка обе темы задеть? Пфффф

№9 Подкидыш
Всю дорогу не покидало чувство, что я подобное где-то читал... Про бункер, про невозможность выйти... В целом, неплохо написано. Только момент с анабиозом четырех месячным не выдерживает никакой критики (те же крыски бы всех нямням да и кроме спорыньи есть и черная плесень и все остальное, что неподвижные тела тоже ням ням, да и коммуникации в домах бы не выдержали: пожары и тп. А тут всего треть населения погибла - тонкое непродуманное место.

№10 Бригада
Кто-то переиграл/перечитал Сталкера (и Метро 2033 зацепило). Причем не который Стругацких, а который по игре именно. Аномалии, полувоенные со стрелковым, мутанты, всякая странная живность. Написано бойко, но я такого перечитал в свое время – пропасть, посему читал с ухмылкой такой типа “Ну ну”. Но вот автор взял и удивил концовкой. Зело понравилась безысходность эта без хэппиэнда. “Без женщин жить нельзя на свете нет” © Вторая галочка в блокнотик на “обратить внимание”.

Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 6.03.2022 - 00:25

№ 1 И открылись глаза мои.

Я не буду оригинальной, если скажу, что да - начало рассказа было интересным. Хотя, описание эмоций Хромого во время оцифровки выглядят наигранными и надутыми. Почему он дрожит и бледнеет, если исполняется мечта? Радоваться надо, да наслаждаться тем, что ему завидуют те, кто остается. От радости, по-моему, не дрожат и не бледнеют.

В принципе, это проблема всего рассказа - ненастоящесть эмоций. Особенно сильно она чувствуется в описании боя. Автор честно старался показать реально первобытную схватку человека со злом,но его (автора) подвели слишком подробные описания действий. Они убили напрочь всю динамику боя.

Зачем вот это вот "Верхняя губа дрогнула"? Достаточно было "Волна бешенства поднялась изнутри. Скалясь и рыча я бросился на дракона".

Далее, лично я ничего не имею против личностных местоимений в рассказах, написанных от первого лица. Но когда вы описываете нечто динамичное, вроде боя, драки, или какого-то другого действия, то лишние "я" только отвлекают читателя. Не просто отвлекают, а вызывают глухое раздражение с одним желанием - сказать этому самому автору, чтобы он заткнулся и дал, наконец, узнать кто кого там завалил.

В таких случаях автору следует держаться позади героя и не отсвечивать лишний раз.

Сцена влюбленности героя также не выдерживает никакой критики. Нет, я понимаю, что после очухивания в мальчике резко проснулось либидо. Но хоть некоторое восхищение своей принцессой должно присутствовать. А не так - за волосы и в пещеру, ой, на Свалку.

Технических моментов в рассказе я не касаюсь специально, потому как это мир автора и он волен делать с ним все, что заблагорассудится.

Словом, мой вердикт таков - рассказ, может, и мог бы стать интересным, но автор-зануда напрочь убил в герое личность, перетянув одеяло на себя.

№20 Светофор
Чтобы вытянуть такой сюжет, нужно обладать недюжинным мастерством. Прочитала в три захода, ощущение, что здесь не 10, а 30 тысяч знаков, настолько рассказ кажется длинным. Не понравилась манера изложения, куча каких-то оборотов и слов лишних, которые буквально раздражают при чтении. В целом получилось не смешно и как-то инфантильно что-ли, нелепо. Писать байки тоже надо уметь, здесь попытка оказалась неудачной.

№21 Исключений из правил не будет
Хорошее название! Действительно какой конкурс без рассказа про ангелов и демонов. Сталин, Гитлер в кроватке, Наполеон и беседы про равновесие и баланс под звон хрустальных бокалов. Половина рассказа ни о чем. Я, как человек абсолютно равнодушный к кулинарным изыскам, очень сильно заскучала среди этого рафинированного великолепия из вин и блюд. Хотелось, чтобы поскорее убрали со стола, и воды, настолько всё это вышло сладко на вкус. В целом ни сюжет, ни подача не зацепили.

Как человек, измученный нарзаном позволивший своему внутреннему автору попытаться изваять текст на данный конкурс и оценивший эту попытку как неудачную - не смотря на кажущуюся несложность задания, как-то трудно даются нетленки в предложенном формате и в указанных рамках, или, вернее, заданном условиями направлении.
Один вывод для меня бесспорен - написать сбалансированный текст, содержащий и все эти ваши сюжетные завязки и кульминации, и лирические отступления, и хотя бы скромный ворох описаний с прилагающимися ассоциациями - крайне сложно, и мало кому удаётся так, чтоб текст выглядел ладно скроенным и поражающим своим слогом.
Я верхнюю границу поднял бы - хотя бы до 12000 знаков без пробелов, если не до 15000. Иначе мы слишком часто будем встречать на конкурсах тексты, которые имеют главным достоинством лишь формальное выполнение условий конкурса. А всё остальное - будет вторичным и слишком отчётливо нести оттенок надуманности.
Понятное дело, что это ИМХО, но всё же оно построено и на собственном опыте попыток написания.
Это общее замечание, которым я предваряю изложение впечатлений от самых текстов.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 6.03.2022 - 02:00

№8 Цепная реакция
Начался рассказ с провальной попытки пофилософствовать. Затем пошла первая достаточно беспомощно написанная первая часть, на второй автор разогнался слава богу, но тут и закругляться пришлось. Получилось всё как-то рвано, кусками. Сюжет полноценно не влез в 10 тысяч. Но и будем откровенны-он великоват для заданного формата. Но и будем откровенны-2-автор не особо заморачивался с написанием, а может поленился, а может опыта не хватило или времени.
Вместо всяких медвежат и бликующих лунных дорожек, я б с удовольствием почитала более подробно про чуму. В итоге- рассказ надо во первых чистить, во вторых расписать нормально знаков до тыщ сорока. А пока что всё это очень не очень, кроме идеи.

Horizen8

Но тут же уложились?

№ 2 Корректировка.

Больше всего я боялась того, что большинство авторов выберет тему про любовь, как самую простую для исполнения. Я сама честно пыталась наваять что-то про бабочку, но позорно сдулась.

Когда же прямо второй рассказ с первых же строк начался именно про этот самый эффект, я прямо-таки возликовала. Ненадолго.
Потому что это не рассказ. Вернее, не художественный рассказ. Это публицистическая заметка, забитая канцеляризмами и журналистскими штампами. Чего стоят одни только "водные процедуры". А просто принять душ ему физическое образование не позволяет?

Вот это вот всё можно смело помещать в Википедию XXII- го века. Это скучно, неинтересно и абсолютно никак не цепляет.
Даже космонавт, речь которого пытались хоть как-то оживить жаргонизмами, выглядит не человеком мужественной профессии, а клоуном.
Не верится абсолютно ни во что. Ни в физика, который не глядя насыпает сахар в кружку, но при этом считает количество ложек и умудряется ничего не просыпать на стол, ни в ужасную эпидемию, предотвращенную стерильной ложечкой.

№ 3 Так будет лучше.

Рассказ моднючий из моднючих. Тема - самая что ни на есть актуальная. Рассказ, в котором прелестно буквально все: от мужчин, для которых "женщина - зло, но дважды бывает хорошей. Либо на ложе любви, либо на смертном одре", до женщин, которые даже в черт знает каком веке вынуждены поддерживать в домах, напичканных электроникой, неукоснительный порядок.

Знаете, есть такой прекрасный мультфильм под названием "Я подарю тебе звезду". Там описана вся человеческая природа, где женщина даже в космосе драит подгоревшую кастрюлю.

Казалось бы, всю жизнедеятельность планеты поддерживает некая Сеть. Денег нет, мамонты вымерли за ненадобностью, с войнами покончено. Но кастрюли драить - вперед, женщина, с песней и обязательной улыбкой. А то муж обидится.

Автор, извините, но это просто смешно и нелепо. И да, навязчиво, как ириска на зубах. Воспользуюсь образным сравнением своего коллеги.

На мой взгляд, смысловая и описательная плотность текстов пострадала у большинства. По крайней мере, такое впечатление по прочтении первых двенадцати.

Внеконкурсной ленты нет пока, как я понимаю.

От ты любитель описательной части и слога, а.
А мне нравится короткая проза.
Хотя её писать сложнее, да.

Рассказ №4 Моя Геночка

Как же я не люблю рассказы, написанные диалогами. Мелкие вкрапления повествования - донельзя корявые и всунуты внутрь исключительно ради объяснения того, что когда-то произошло. Самому автору они неинтересны, поэтому он пишет их быстро и наискосок.

Тяп-ляп, готов Заяц, тяп-ляп, вот вам реконкиста, еще парочка тяпов-ляпов - вот вам секс.

"Что-то их роднило. И вот сейчас они шли..." А если бы не роднило, они не шли бы? Или они идут, потому что их что-то породнило? Автор, вот лучше бы вы одними диалогами и ограничились, чем вот так, наскоро.

Весь рассказ не отпускало ощущения какой-то маразматической реальности, родившейся в голове пубертантного подростка, фанатеющего по серии Джона Нормана "Рабыни Гора".

Не хватает только классики: мешка гречки и ящика тушенки, которыми запасаются современные мачо в надежде на тот самый большой пиздец, когда женщины приползут к ним на коленях.

Здесь героям хотя бы побегать за дамами приходится.
Хотя, чего я придираюсь? Примерно этого я и ожидала от рассказов про любовь в постапе.