Конкурс Короткого Креатива № 22 "Кот в Мешке"

21. Мэджик

Кто такой Лоис? есть подтекст?

Автор опять же буквально изложил тему. Все же задание, больше аллегория. Ну да ладно в тему попал, написано сносно. Проходняк по моему мнению.

охохо, самое интересное еще впереди. здесь я наблюдаю процентов 10 критиков пока. еще мимокрокодилы отпишутся.

а какая , собсно , разница , где писать отзывы - тут или там .
автор тут отзыв на свой шедевр не увидит ?
писание отзывов в данном топике плятное ?
тут запрещают дискутировать?
хз


ида
вы забыли , что у модераторов имеются кнопки , которые позволяют часть топика оптом пришпандорить к другому топику одним движением руки .
даже проблемы перемешивания каментов не будет . ибо в ленте счас пусто , смешиваться не с чем .

Начала с заду.
Первые вроде как разбирают активнее всегда.

№ 23
Сердечный друг.

Про маниаков всегда интересно, идея написать текст от лица судебного психиатра тоже нравится. Слог вполне, читалось легко.
Не поняла, где заканчивается кадр из фильма и начинается собственно отчёт. Ощущение, что Автор начал писать от третьего лица, а потом вдруг поймал мысль и повествование пошло в форме отчёта с полуделовой речью и числительными цифрами. Есть ошибки. «На лицо головы» - неудачный оборот.


№ 22
ЗаЧаВес

От техники и всего такого не далека, а очень далека. Однако же снимаю перед Автором шляпу – письменной речью владеет хорошо, знает, о чём пишет и вообще в теме. Сдаётся мне, что это была комедия ©

№ 21
Мэджик

Магия, суккубы и прочая нежить. Пентаграммы и раздвоенные языки. Началось всё живенько. Однако Автор, видимо, всей душой желая погрузить читателя в магический мир, так заковырялся в описаниях, что наворотил огрехов.
Например:
- «клубы дыма взвыли вверх» - даже если опечатка, то «взмыли» всё равно неудачно,
- «стон, наполненный тысячелетиями хранимой похоти» - кто на ком стоял хрен поймёшь
- «- Я, - волной безразличия разнёсся ответ» - вот как это может быть?
- «она провела руками по своему телу, и пробегающая за стеной мышь замерла в экстазе, лишь скользнув взглядом по этому движению» - за стеной же мышь, не? Как же тогда взглядом скользнула?
- «Из прорезей для глаз в маске повился грустный зелёный дымок, опадающий к полу» - ну ладно, опечатка, чёрт с ней. А вот опадающий к полу дымок – это как?
- «Ноги чуть сошлись друг с другом, едва заметный «хлюп», и совсем далёкий крик обесчещенной «Марии» предвещали: - Теперь да» - ничё не поняла. Чего предвещали-то? Кто такая Мария? Откуда она тут взялась и почему в кавычках? Это условно взятая Мария?

Дальше не буду. Ещё есть подобное. А так хорошо начиналось…

№ 20
Там, где ты должен быть

Ничё такой рассказец. Тема выдержана. Кое-где пунктуация прихрамывает да Анубис в диалоге «ты» и «вы» путает. Или здесь имеются в виду все люди? В общем, огрехи несущественные. Может быть, кто-то скажет, что сюжет бэушный, но мы-то знаем, что всё уже написано до нас.

перенесем, не волнуйся.

Ну... так так так, а не так так не так. ©
Вот вам.
Я человек, человеков недолюбливающий, так что сильно там не обижаться.
Мнение только мое и на истину не претендует.

1.
Нужно бооооольше вагонов. За первые несколько абзацев так наелась этого слова, что потом мозг автоматически подставлял его во все фразы.
Дефисы/тире живут своей жизнью. Уж лучше бы все были стандартными, чем в такой разнобой. Глаз ломается при чтении, хоть тресни.
Про запятые просто промолчу.
По поводу сюжета, если не ошибаюсь, есть такой фильм (судя по комментам, даже несколько). Так что автор сильно не парился. Ну... это его право. Мимо.

2.
В под дых. Ога.
Ставлю на опечатку, потому что потом их по тексту много. Всё-таки ничему не учит авторов ККК - банальная вычитка должна быть. Здесь ее не было.
Про те же мышцы только ленивый не писал.
По сабжу, ни о чем. Столько размусоливаний и в итоге они ни к чему не привели. Ощущение незаконченности, недоделанности, будто бросили рассказ на середине. Еще и писала однозначно женщина - текст получился... эм... э... женским.
Мимо.

3.
Я ничего не поняла, но ты, автор, достучался до моего сердца)
Мне даже понравилось все это безумие.
Опечатки, ошибки - все это в данном случае неважно, потому что... Ну а чего вы ожидали на такую тему? Какое задание, такой и креос. Аминь.
З.Ы. А написано очень даже неплохо.

4.
Опыт прошлых ККК научил меня не ввязываться во всю эту недобожественную тематику. Ибо и потому что.
Сразу мимо.

5.
Гришковец, ты ли это?
Начала читать и не заметила, как увлеклась. Хорошо слаженные буквы, вот только после прочтения остаётся один вопрос: "и чо?"
Ну, типа, я сейчас так нехило попутешествовала по образам, местам, ситуациям, а суть-то в чем?

6.
Хорошо.
Сюжет логически выверен, цитате соответствует, буквы грамотные, слог лёгкий.
Точное попадание. Явный претендент на победу.
З.Ы. Судя по первым отзывам, интрига конкурса проебана - вангую, что этот креос победит.

7.
Слог хороший, автор писать умеет.
Вычитано, ладно скроено. Вот только сюжет опять ни о чем. Ну было, ну отомстили, ну и чо?
Мимо.

8.
Если ГГ не Джеки Чан, то способности он получит от демона.
Банально, не вычитано. Попытка сделать из ГГ прожженого циника провалилась с треском. По ощущениям, женские буквы, а должны быть мужские. Если писал мужчина, сорри - писал либо на отъебись, либо просто не владеет буквами.
Начал за бруталити, закончил за Космополитен.
Мимо.

9.
Точное соответствие заданному изображению - на этом плюсы заканчиваются.
Слабо, без развития, с привязкой всей актуальщины для того, чтобы глаз хоть за что-то зацепился.
Не самый плохой вариант, но мимо.

10.
Слог приятный, сюжет простой и понятный, заданной цитате соответствует. Читать было интересно, потому что подача немного с юмором, посылом и основной идеей (банальной, но всё-таки).
Недоделано и неубедительно, но буквы скроены ладно.
Достойный участник, но стопудово мимо.

11.
Заявка на юмор.
Возможно, автор - кто-то из опытных писак и специально косил под незамысловатый слог и туповатую идею.
Кстати, как по мне, теме не соответствует - где секс, где блэкджек, где шлюхи? А сказать, что это просто сочинение можно абсолютно про все рассказы.
В общем, читала с каменным лицом.
Мимо.

12.
Нужно бооооольше трагизьма.
Вот только трагизьм потонул в адово длинном и нудном полотне.
Понятно даже для чего это сделано: выдавить слезу из сердобольных и заодно голос из оценивающих.
И ещё так мерзотненько сделано - с упоминанием всех насущных проблем.
Фу.
Дважды мимо.
З.Ы. Другое дело, что, автор наверняка добился желаемого - голосовать за эту слезливую нудоту будут. Жаль.

13.
У меня такое ощущение, что чем дальше, тем хуже. Нахрена история с покупкой авто, если эта линия сюжета не раскрыта?
Посыл в чем? В жадности человеческой натуры?
Написано коряво, опять вычитку забыли как ненужный элемент. По такому изображению только писать и писать, тема благодатная, но нет, сделано на отъебись - мол, нате, жрите, не подавитесь.
Даже обидно.
Мимо.

Хватит с вас моего негатива на пока. Пойду поработаю)

Это сообщение отредактировал SorokeZ - 11.05.2020 - 16:06

№ 19
Гороховый суп.

Маниак опять. Джека-Потрошителя в очередной раз возюкают. Сколько уже можно-то, тома написаны! Женский след, Потрошительница? Ну чё, версия имеет право на существование. Вот тут засада:
- если маниак «бил мерзкую тварь ногами и давил глаза каблуком ботинка», то как вот это возможно - «и смотрела в темноту широко раскрытыми мёртвыми глазами»?
Уже глаза широко не раскроешь, раз давили каблуками. Косяк.

№ 18.
Записки Полковника

Не читается про корону. И про снятую маску. Автор, извини.

№ 17.
Космос 2100

«найденная вашим одноклассником Мартыном»
«Ваш одноклассник Анисим Мартынов сын» - запуталась, кто кому Мартын. Или батюшка так оплошать изволили.
Хороший рассказ. Автор, видимо, атеист до спинного мозга.

1.модель будущего
мы всей семьей, я жена и два сына © я жена и два сына. ничего не смущает? ну а чо. меня тут постоянно тыкают в знаки препинания, почему бы мне не сделать то же самое. т есть семья состои из яжены и двух сыновей. такая вот простая семья. Дальше следующая хрень. Вагоны оказались старыми да еще и расписанные. Связь отсутствует между этими понятиями. Это плохо что вагоны старые, но что тут такого что они расписанные? Нериятный момент...неприятный момент это вагон полный дембелей или гастеров с чувалами. Или бухающих всю дорогу вахтовиков. А это даже не легкая досада, а так - притянутая за хуй проблема. тем более вагон то внутри новый. И дизайн. И вооще заебал уже этот вагон. Да тут и проводница с речью поставленной словно из скриптов пидаров звонящих их банков и предлагающих выгодный кредит - в последнее время меня таки постоянно будят когда я сплюпосле ночной смены - так вот проводница все растолковала, мол все хуйня, вам просто подфартило ехать в вагоне которые скоро пустят на Москву. Но Яжена с детьми и так едет в Москву, и что это за большинство направлений на Москву? Ко всему прочему проводница знает как тестируются новые автомобили, что неудивительно. Стопудово ее использовали в качестве чучела которое садили в машинку и хуярили потом в стену. Отсюда и речь приторможенная.
попить припасенного чаю из термоса©. Припасенного? Чай припасают? А детки у Яжены и его супруги кенгурята - никак не меньше. Сразу же попрыгали на верхние полки. Кстати если есть чота сравнимое с бухими дембелями в поезде, то это именно такие пот "попрыгивающие" детки "с планшетам". То мама я хочу вниз. То вверх. То посрать. То попить. То покшать. То пиздюлину. Ее они всегда хотят так то, но увы не всегда получают ибо чаще всего Яжена является по совместительству и Яжематерью. Но то небольшое лирическое отступление.
Дальше автор посвящает читателя в трагические моменты жизни Яжены и его супруги. По всем раскладам клавиатура читателя должна быть залита слезами и рука тянуться к бутылке чтобы тоже чо нить залить, но не сработало. Та и Яжена сильно видать не парится и как только вымакал глоза супруге салфеткой сразу пошел посрать в сортир. Очень важное описание сральника. Без него мы бы не прониклись всей глубиной трагедии. Ну дальше.....дальше происходит чота невообразимое. То ли Яжена высрал остатки мозга, то ли кто то внезапно насрал ему в мозг, но вот он смотрит и любуется собой в зеркале и вот уже вуаля - он разговаривает с глюком естественно...ну естественно в черных джинсах и черной водолазке. 99 процентов глюков одеваются именно таким образом, чтоб вы знали и лищь один процент приходит к вам в гости голым. Разговор загадками и вот уже Яжена затянут....прочитайте это слово несколько раз...за-тя-нут к креслу. Это немыслимо, но все таки удалось. Сначало затянуть Яжену в вагон. Потом в кресло. И наконец - к креслу. Четыре тупых вопроса. Естественно ни одного ответа, но бунт подавлен и Яжена покорен как шлюха за двадцать баксов. И вооще зовите меня Бонд. Джеймс Бонд.
И вот наконец то. Гениальнейшая привязка к картинке. Лаборатория! В вагоне! ...А какие еще могли быть варианты?
И вот вы находитесь в борделе. Он расположен в вагоне.
И вот вы находитесь в бане. Она расположена в вагоне.
И вот вы находитесь на стадионе. Он расположен в вагоне.
И вот вы находитесь в жопе. Она расположена в вагоне.
А дальше следует понятное объяснение. А потом еще раз еще более понятное из которого следует что тут попахивает свержением конституционного строя и не знаю как кто, а я лично обязательно отошлю этот скрин в администрацию Президента, чтоы это сайт прикрыли к хуям, а то слишком много тут развелось либеральной мрази, так что простому патриоту и плюнуть некуда.
От фразы "мобилизация лаборатории к составу " я охуел не меньше чем Яжена. Но он видать парень тертый и вот уже спокойно предлагает варианты решения проблемы. Мол предупредите гаранта, вызывайте "тяжелых", всех мордой в землю "Работает ОМОН!". Но Глеба-Бонда хрен наебешь и он очень толково объясняет что мол хуй ты угадал, ничо не выйдет ибо так говорил Заратустра. И воще Яжена избранный и должен искать хромца в зеленом плаще и шляпе. Мне на ум приходит только герой Александра Лыкова из ранних "Ментов" но его просто так хер возьмешь. Яжена без лишних слов соглашается и возвращается к супруге, встречающей его вопросом всей жизни - "Как там в сортире?". Яжена сральником доволен но желает "продышаться"...из чего я делаю вывод что таки не все так уж и хорошо в этом самом туалете и кто то там неплохо так насрал.
Прикинувшись глухонемым Яжена попиздил по вагонам предлагать порнографические карты и шарики на резинке, но ото всюду был выпиздин без объяснений. А зачем они?
Заверетелось кубарем© - еще один супер оборот речи за который хочется поблагодарить автора и пожелать ему долгих лет творческой жизни.
А дальше Яжену посещают качественные галюцинации и снова перед ним Глеб Бонд с нотациями и поучениями, иол нехорошо наебывать старших а не то у твоей жены отвалится нос. Я бы на месте Яжены не сильно волновался. Нос не грудь - ебле не помеха, а в нынешнее смутное время без него маску носить удобнее. Но то я, а то Яжена - избранный и непокоренный. И он снова утвердительно машет головой, мол пойду искать злодея и выпускает футболку. Куда - спросите вы? На свободу - отвечу вам я.
Дальше начинается полная ъуйня. Яжена срывается с катушек что тот охотник которого ебет медведь и недоумевает, мол мужик я не пойму - ты охотник или пидорас. Глебу Бонду это конечно не нравится и он снова и снова повторяет что отпиздит Яжену если тот не выполнит условий договора, хотя лично мне не понятно - на хуя Яжена срывал стоп-кран и в чем провинился машинист? Как это могло помочь найти хромого в шляпе?
Кстати. К концу этого шедевра мы узнаем что Яжену зовут Олег. Но вряд ли это меняет наше отношение к герою и его истории. Олег так Олег. Глеб в доску заебывает графиками Олега, а Олег тупит как Олег из "Однажды в России".
Яжена Олег сигает с поезда, которому естественно приходит пиздец ибо по задумке автора как только с него сходит гг так сразу паравоз взрывается на хуй. Алчного водителя попутки ни капли не смущает что тут паровоз превращается в кучу металлолома и люди орут и он как истиный представитель курчавых народов за двадцать тыров готов доставить Яжену хоть на Красную Площадь, хоть на Казанский вокзал.
Дальше полный пиздец. За "всхрипев пару раз" автору еще раз большое спасибо и мои наилучшие пожелания. Чо там у кучерявого переклинило, что он стал на людей бросаться - неизвестно.
Яжена же продолжая свой путь к доброму делу делает по дороге еще несколько добрых дел - переводит бабшек чез дорогу и ведет подсчет сбитым гаишникам.
И вот Олег на месте. Пиздит реквизит к которому "незаметно подбирается" и сливаясь с толпой направляется к цели. А кто у нас цель? Ох епть. А цель то сам Яжена. Такая вот штука. Но то все хуйня. Я взмущен что наш гарант описан как даун - улыбается и хлопает в ладоши. Хорошо хоть не пританцовывает и не просится пи-пи. Тож заскринил. Ждите вызовы людей с "микрофонами в ушах". А где ж еще должен быть микрофон? все верно. Микрофон в ухе. Наушник в носу. Мозги в жопе. Все по правилам.
Ну и финал. Ебаный финал, мать его! Доллар. Бензин. Про колбасу забыл написать и про водку, но то хуйня. Рассказ полностью антиконституционный. Но я бы простил ему это...то пусть решает суд. Но он еще в придачу и полностью гавенный. Вопрос у меня только один - тут все такие рассказы? Тогда лучше воще завязывать с этими конкурсами чтобы выбирать из гавна гавно. Единственно что хорошо в нем так это то что он не длинный и очень хорошо обсираемый. Даже тужиться не пришлось.

3. Чуть не доезжая.
Начало настраивает нас на "искрометный юмор". Название планеты, вселенной и всего такого явно вытащено из реприз Петросяна и позднего Шифрина.
Гуманоиды "сообщались" между собой - еще одна пездецкая находка автора. Не общались. Не сношались. Не ебались. А именно сообщались. И "но то что у нас есть нам хватит"...Это на каком языке? На языке планеты Петросяна? Может "того что у нас есть"? О! Дальше капсик. Чтобы читатель вдруг ни дай Бог не пропустил это важное слово - бесплатно. Ну все давно знают что авторов капсящих без так сказать производственной необходимости ждут в Аду особые условия где их ебут вилами на которых большими буквами написано "ГРЕШНИК".
Я еще вижу пояснение в скобочках. Да просто не текст а праздник для диавола графоманского мира.
автор на своей волне. Тут обычно тупо шутят по этому поводу мол "что ты куришь?" но я так шутить не буду. Действительно что тут автор сделал хорошо, так это вывернулся из казалось бы банальной темы. Остальное нечитаемый бред с опечатками и ошибками которые даже для меня - полного орфографического кретина являются вопиющими.К концу текста вроде рассказ начал раскачиваться. появился стиль. Юмор. Но все. Хуякс. Автор или выдохся или пошел навернуть стописят пельмешек. Но все одно это лютое гавно. Не лютее первого текста, но примерно такое же по гавенности. Я бы тоже написал на него большую рецензию с разбором, но что можно разбирать в итак разобранном рассказе. Как говорят на дружественном сайте - "Спасибо Автор", и от себя добавлю "что не длинно".

5.Чужая
Трудно писать о том что понравилось. Вначале идет туго, а потом вдруг как на хорошей дороге разгоняешься.... Опять таки Вдруг вспоминаешь про тему подымаешь глаза вверх. Видишь Башлачева и понимаешь что это пездецке в теме и антураже. К чему тут можно придраться? Скажете, мол растерял пыл и не обсираешь! Отвечу - идите на хуй. Обсирать шедевр нет никакого желания. Я даже не могу представить кто из мне тут знакомых авторов может так заплести кружево слов и метафор. Именно стильно и в русле темы. Хотя если отталкиваться от известных мне то сделал бы ставку на Сирвару... Но такое. Гадания на гуще. Отлично!

так...просто чтобы было. ну и конечно же все будьте прокляты.

А разве я сказала что-то подобное?
Я отметила свое настроение и мнение о происходящем без призывов к чему-то и возмущений.
У вас другое настроение и мнение - это нормально, равно как и у остальных участников беседы.
Аминь.

Это сообщение отредактировал SorokeZ - 11.05.2020 - 16:16

Дык ему (Горнисту) показали, как будет. Если б семья перенеслась, то откуда ноутбук и прочее? Само в квартире материализовалось? неее тут не катит перенос семьи. Горнисту показывали только. Я так понял.

7. Зое
Тут сразу вопрос - кто придумал эту тему?))ггг...какая же редкостная длинная хрень)
Все кроме слова "нарезала" хорошо. Тоже придираться не к чему. Мне даже немного понравилось. Совсем чуть-чуть. Одно плохо. Тож тут Сирвару вижу)) Но..Вы знаете пословицу - все что сказано до "но" называется гавно. Поэтому можно начинать. Первое. Перед глазами сцена из кинофильма "Собака Баскервилей" когда доктор Мортимер рассказывает про насильника и пидораса Хьюго Баскервиля, трахающего девушек, несмотря на то, что он пидорас. Почему у меня такие ассоциации - не спрашивайте. Вот появилась и все. Я же не доебываюсь почему у авторов возникает в голове картина убийства президента при виде фотографии вагона. Бегство Фифи (какое милое имя, почти как у поросеночка Ниф-Нифа) через лес очень похоже по картинке на забег трахнутой Хьюго телки по болотам. И тут неожиданно ...говорящая рыба. Помните такую? "оставайся мальчик с нами будешь нашим королем". Мне не совсем понятно почему добрая женщина превратилась в сома. Улавливаете? еще раз . Женщина - сом... Женщина-кит. Женщина - кот...Ломает карочь представление о половой принадлежности. В итоге мы видим волосатого сома с плохой дикцией в качестве сенсея несостоявшейся утопленницы. Хороший набор для упоротой сказки, а если еще вспомнить что "г" надо произносить мягко как "х" то тут же явно попахивает украинской или краснодарской родословной автора.
Долго ли сказка сказывается, как говорится, и вот мы видим процесс обучения колдовству. Выбор странен, не правда ли? Ложки в лягушек. Еж - в ночной горшок. Срать на еже не самое приятное из занятий, но автору виднее и спорить я с ним не собираюсь. В целом обучение проходит успешно, но экзамен Фифи заваливает. Не то чтобы совсем. Бородатой Кончиты из сома не сделала и хуй ко лбу не прикрутила, но усатая баба это тоже не очень уж хорошо. В итоге колдуньи добиваются своей цели и наказывают насильника и разбойника превратив его в....да...конечно жев горшок. Тут фантазии маловато видать и горшок проходит красной нитью через весь текст. храпящий., ночной, бородатый. Из ежика. Из свиньи. Из человека. И словно чтобы несколько скрыть свою приверженность к горшкам, автор в последнем предложении показывает нам ложку. Все. А чего вы еще хотели? Какой то морали или супер крутой развязки? Нет ее. Все вполне красиво и можно даже было бы читать детям если убрать сцены насилия и распития спиртных напитков. Хотя на хуй. У Гофмана воще такие уроды в сказках играют первую скрипку, что можно и в штаны насрать, но ничо...Детгиз стотысячными тиражами выпускал.
Вывод у меня такой. Это очень хорошая сказка. Тему прикрутили прям буквально, но неожиданно. Мне не так что прям супер супер, но это чисто мне. Если объективно то двенадцать звездей в номинации "лучшая сказка".
6. Убежище
Претендент на лучшие "сопли " в хорошем смысле этого определения. Одно плохо - тема. Как же заебали этим Пелевиным. И что хорошо - как же четко автор вписался в тему. Конечно же сама история соткана из нескольких банальных штампов. Троица заводил. Мажористый главарь. Изгой против толпы. Моралфагно до приторности. Но грязные сцены детского насилия, лежащие на другой чаше весов этой моралфагности отлично уравновешивают весь этот рассказ и превращают иго из мимимимимишного в жесткий треш. Разъебывать тут нечего и нет желания. Язык рассказа живой и естественный, разве что главный герой тип слишком взросло беседует с матерью после своей слепоты, но то такое. Дети они тоже разные бывают. Единственное замечание лично от меня. Если и дальше автор будет грешить таким мутным началом, то он рискует быть не прочитанным. Первый абзац настраивает на голимое гавно ия уж хотел пробежать текст по диагонали насовав хуев между абзацами. Так что учитесь заинтерисовывать с первых строк. В коротком тексте нет времени на раскачку. Однозначный плюс в карму автора.

4. Все, закончились игрушки
Начнем естественно с описания героя. Как же нам без знаний о том что он сед, неряшлив и немного безумен как и все творцы. И тут снова нам поясняют в скобках что там и как с его внешностью, как будто мне не похуй, длинноволосый он или бритый наголо. Пока нас только подводят к какому то событию, но уже непонятно, что за монстр перед нами способный голыми руками вырвать половую шпунтованую доску. Я и с помощью монтировки это делаю со скрипом, а тут Халк и Годзила в одном флаконе.
А доски то он отрывал только для того чтобы наковырять глины. Да более того. Как только я увидел что дело в глине я моментально опустился вниз текста и вуаля - это же рассказ про сотворение мира! Или все таки нет? Когда Творец начал рвать обои со стен я уже изменил свое мнение. Какие ж обои у Создателя? Когда он стал орудовать ножницами я решил что вот он ща сделает бумажную курточку и вручит ее своим творениям и все встанет на свои места. Они пойдут в школу продавать азбуку и искать золотой ключик. Но нет. Так и остались они голыми. Они родились там и не видят его. Он растворился и из творца превратился в миф. Мне трудно сообразить задумку автора. Это альтернативная Библия или она взята за основу и нам показали безумца с функциями Бога? Рассказ неплох. Прежде всего он неплох тем что короток. Рассказ хуев. Прежде всего он хуев тем, что слишком много уделено внимание ненужным деталям. Вывод - рассказ натянут на знаки и мог бы быть еще короче. Картинка обыграна практически буквально и это не есть хорошо. Но в целом отторжения не вызывает. И на том спасибо. Ах да...еще. В чем суть названия и первых двух абзацев?

2. Когда проснусь
Опять какое то странное задание. И кто его только раздавал авторам, руки бы повырывать.
Соня натянула каждую мышцу© - это гениально блеадь. Может быть напрягла все мышцы? Соня йог? Или профессиональная блядь? А мышцы влагалища она тоже натянула? Судя потому что она "ощутила тепло" то да. Донатягивалась мышцы до оргазма.
остальные не заметили........или сделали вид© Просто сделали вид? или сделали вид что не заметили? Я сделал вид. Точка. Но решительную Соню хуй так просто введешь в ступор. Она "выдвинулась" вперед. Хорошо хоть не встала в боксерскую стойку. Я грит мол вам не девочка, а целы ординатор второго года и ебала я вас и ваши закидоны, хотела сказать Соня, но не сказала. А промямлила чота о том что ей очень хочется посмотреть как будут резать ее пациента. а почему она так не сказала? А ответ скрывается ниже. потому что мерзкий докторишка поебывает Сонечку и не хочет чтобы она после того как пороется в гавне пациента брала этими руками его хуй. Все банально. А чо вы еще хотели? Конфликта "отцов и детей"?
Мимоходом отхуесосив некого Минькова Соня ставит ультиматум - ебля против операции. Странно да? Не за шубку там или колечко, а за возможность резать живого человека Сонька готова подставить свою пизду похотливому доктору. О времена, а нравы, сказал бы классик. Но мы не классики поэтому просто пожмем плечами и покрутим пальцем у виска.
Некая Ирина раскрывает глаза Соне сообщая что доктор всех ебет у себя на столе кто хоть немного шевелится. Именно поэтому многие пациенты предпочитают оставаться парализованными и не двигаться до выписки иначе попадут на стол к Дробову.
Соня уезжает в областную больницу. Оставим на совести автора ее тип сожаления о "маленькой больнице в области". Насколько я понимаю в областных центрах как раз больницы вполне себе порядочные и оснащенные, но хуй зна. Мож это какой нить ну очень маленький областной центр. И дальше какой то бред. Ее в областной ...подчеркиваю - в областной больнице спрашивают "а что в городе не нашлось...блаблабла?" Она в областной больнице которая находится в селе? Хуйня тут какая то написана.
Далее мертвый диалог с травматологом, которого могло бы и не быть. Страшный сон Софьи Павловны и еще один мертвый диалог разукрашенный умным и сложным словом - элеутерококк которое кстати как ни странно даже верд не подчеркнул мне красным.
Блаблабла..и тут "у славика дернулся мускул" У автора любовь к мускулам и мышцам поэтму он заставляет их дергаться и напрягаться уже второй раз. За всеми буднями мы подошли к тому что Соню снова захотели выебать. Но как описана сцена.... если бы так описывали еблю на заре моего знакомства с большим сексом то я бы остался девственником. Посадил Соню на стол и она задумалась....гггг))) Громко улыбаюсь, блеадь. Ее ебать собираются а она задумывается. При этом мысли ее очень тупы и нескладны. "Игрь Андреевич пылал к любой кто соглашался пустить его между ног"...а вот кто соглашался сосать или давал тока в жопу Игорь Андреевич не пылал к таким. Соня долго думала,но пока думала уже и трусы с нее стащили и язык в рот всунули, но обломщик Славег все обосрал, появившись с тупой фразой "я думал ты хирург". Словно высокое звание хирурга отрицает еблю на столе. Кстате тут явно какой то фетиш с этим столом ибо в этих ваших ординаторских достаточно другой мебели где можно было бы поебаццо.
Соня моеццо подмываеццо и идет в приемную или куда то там где все доктора собираются. Снова блаблабла ни о чем. Дальше операция. Слезы. Трагические воспоминания. Страшный Славег оказывается охуенным поцаном и Соня готова дать ему понюхать своей пизды в любое время дня и ночи. Хэппи энд. Все живы и счастливы. Спасибо - поблевал. Лютое гавно. Но одно хорошо - Соня хоть узнает как это ебаццо в постеле а не на столе.

8. Третий шанс
С парнем что-то. В глазах какое-то....так, будто
Отличное начало. Сейчас я начну лютовать.
произнес гость© скорее он клиент, но я так понимаю, это только цветочки. Ягодки будут впереди.
А вот и они - "возмутился печальный"))))
Ну чо. Пока все ясно. В бар зашел тип и решил сожрать таблеток запив их любой водкой. Но скажу вам так. Если брать именно "любою" водку, то таблетки в принципе могут и не понадобиться.
Дальше пустой диалог. Сделка..блаблабла..выпей..блаблабла...потуги на философию..блаблабла...Вступление окончено.
И вот два года спустя. Неожиданно рассказ переходит в "от первого лица" и перед нами Пичужкин наоборот. Герой называет себя садистом, но похоже с терминологией у автора плохо ибо перед нами самый натуральный мазохист. Вопрос - что он хотел сделать с паяльником остается открытым. Вероятно радио спаять.
Далее диалог с папой. Кстати неожиданно диалог вполне себе приемлемый на фоне всего остального, поэтому отмечу его небольшим крестиком. И естественно банальнейшая история про сбитых большим человеком родных. История не вызывает никаких эмоций, а только недоумение - на хуя? Герой странно мстит. Вырывает глаза. Ломает позвоночники и кормит своих противников биллиардными "шариками"....Хотя гораздо логичнее было бы засунуть эти шары злодею в жопу, но это сознательный выбор главного героя.
Вот герой у логова врага и тут автор явно перемудрил. Пять метров это высота китайской стены в основном. И вооще это до хуя даже для крутого папика. Достаточно было бы указать три метра. А то воще ужаса навел. Вычурность языка во фразе "нанести мне некоторые повреждения" заставила меня громко выругаться и пожелать чтобы повреждения некоторые получил тот кто надоумил автора так писать. Боевка. Герой всех побеждает, но размякает при виде внучки главпетуха. Камбэк. Бар. Все повторяется и вот он совершает свой подвиг Александра Матросова. Вам понравилось? Если да, то вам нравятся, корявонаписанные банальные рассказы, со средними диалогами и отсутствием какой либо приличной сюжетной линией. Поздравляю всех кто проголосует за этот рассказ. Вам нравится гавно. Все. Ах да. Все по теме. Но лучше бы все было не по теме.

10. Луна в Козероге
Мужчина сморщился, повозился© - ели это то о чем я думаю, то дальше должно было быть "кончил" и далее по тексту.
Ну и вобщем прочитал. Не скажу что прям в восторге, но гг представился довольно таки ярко и живо. И все его небольшие злоключения. Пахнуло зощенковщеной и старыми добрыми фельетонами. Достаточно ли этого для победы? Нет. Но вполне достаточно чтобы считать этот рассказ заслуженно прошедшим в ленту и быть прочитанным. Из минусов это конечно опостылевшие встречи у ворот в тот мир, хотя не скажу что именно мне они опостылели. просто если прям убойно, то готов читать сколько угодно. Если просто мило, то надоело. Это небольшая зарисовка, не более. Пусть будет. Может кто и проголосует. С темой все в порядке. Прямо в лоб, но при этом не топорно. Больше добавить нечего.

9.Горнист
Тут можно только посочувствовать. Тема - заебца. автор - явно владеет слогом. Отлично пишет. Окунает в мир прошлого, хоть и не без некоторых огрехов. Разгон взял на рубль. А выхлоп на медный пятак. Нет ничего. Пустышка. Просто описание картинки и все. И ладно там за основу взят короновирус. Это фигня. Я нормально отношусь к актуальной сатире. Но ее тут нет. В первой части автор подводит нас к какому то событию. Что вот мол ща...ща..ща выстрелит. А потом рррраз. И вольный пересказ сводки новостей. И было бы не обидно за автора если б он писал хуй пойми как. Но ведь может писать. Очень даже может. Но получается что? Что может только пересказывать. Что фантазии не хватает . Такие обычно неплохо травят байки в компании. НО тут не обыграешь слова жестами и интонацией. Вобщем без сожаления жирный минус. За разочарование. И да. Хоть все и по теме но тоже минус. Потому что прямо в лоб, там где надо было мягко обволочь....или обволокти...та хуйня карочь.

чот меня слишком дохуя. пойду я отсюдова.

Писать нада ща, пока не перегорела лампочка. А потом начитаешься чужих, и мнение измениться может. А тут пока твое и только твое. А туда скопируем -не страшно.

да в самый раз)))
оставайся

Гарпер

ты и раздавал *фыркает*

Гарпер
убил нах . первый коммент должен победить в этом конкурсе

Это сообщение отредактировал Стремящийся - 11.05.2020 - 16:33

Гарпер, браво. До слез!
Ждала твоих рецензий и не зря.

Это сообщение отредактировал SorokeZ - 11.05.2020 - 16:32

UrsusPrime

А чего бы они тогда охуевали от новостей? Ты же не закусываешь трусы при просмотре, ибо привык. Ноутбук нужен, именно как средство для просмотра. Может, и семья не переносилась, а только ноут прилетел с записью новостей? Дык нет, комната изменилась. Я так понял, что по идее псих обещал одному Горнисту показать, но что- то пошло не так, и увидели все. Кстати, Горнисту никак не пятнадцать, в четырнадцать уже из пионеров автоматически исключали, пора было в комсомол.
Короче, не продумал автор этот момент.

Ну что же, осталось не так много работ, про которые критики ещё не сказали ни слова. Но, тем не менее, они есть. Видимо, совсем плохие =_=
Мне пока больше всего понравился комментарий про Убежище, в котором оценили Ходячий замок и работы Лукьяненко

Гарпер, пишите ещё)

Это сообщение отредактировал Приплылин - 11.05.2020 - 16:39

Ты, вот, бльоть, спросил и я заморочился.
1. "Всё, закончились игрушки"

2. "Мы с тобою за одно, только я живой а ты из акварели"

И креос, мать его, заиграл!
А главное, сцуккко, я готов поставить на то, что я знаю автора!
UPD: Двух. Но до второго я еще доберусь
UPDUPD: Трех...
UPDUPDUPD: А может и четырех (четверых?)


но не факт

Это сообщение отредактировал VampiRUS - 11.05.2020 - 16:44

Ска, чо вас прорвало?
Я и отвечать на комменты хочу и рецензии рецензить!
И в итоге ни туда ни сюда не успеваю.
Абидна-а-а-а-а-а © Муфаса (в изложении "Пьяного пересказа")

А, и кстати!
После того, как даже Гарпер похвалил шестой рассказ, предлагаю считать интригу окончательно проебаной.
Стопроцентов взлетит как победитель.
Сопли снова в тренде.