Конкурс Коротких Креативов №12 - Начало, Что там, за углом?

Не, я лучше народными средствами- главное дезинфекция
И главное изнутри!

Добавлено в 16:36

А как-же про - И возлёг на своё любимое обеденное, золотое ложе сплошь инкрустированное крупными бриллиантами?

Да что ж такое! ПисАла, писАла, а при попытке отправить коммент, гадкий комп выкинул меня с сайта
Я больше столько не написАю
Поэтому,"Буду краток" ©
кенгуратор
Ship76
Сукакот
А вот и они - мужественные, добрые, НАСТОЯЩИЕ ПИСАТЕЛИ" © ЯПа
ай, браво! Лежу на клаве, истерически всхлипывая

sclyff, вот это я понимаю! Вот это ответил на брошенную в лицо, профессиональную перчатку"©

на брошенную в лицо, профессиональную латексную! перчатку

одно другому не мешает))
на брошенную в лицо, профессиональную, латексную!!! перчатку

в данном случае запятая не ставится. либо латексную выделяется с двух сторон, как уточнение. ))

мужики, укатали под стол. спасибочки вам. море позитива под конец дня.

PPS: тока у вас опять что-то маловато женского полу и оно как-то фоном идет. непорядок же.

Это сообщение отредактировал Акация - 28.10.2014 - 17:42

Акация , я пытаюсь не доминировать.
Кстате, спасибо великим, что нахожусь с ними на одном ресурсе.
Сергей, это камень в ваш огород, ага.

От резкого удара заныла скула, и Склифанов проснулся. Оказалось, что от пережитого стресса он уснул там же, где и сидел - на золотом троне. И во сне ему привиделась славная ебэпическая © картина, из которой он вышел победителем.
Действительность была не такая оптимистическая. Провизору захотелось уснуть обратно, но второй удар в ухо привел его в чувство равновесия и переосмысления действительности. Спать расхотелось, но возникло большое желание влезть обратно на трон.
Мигая заплывшими глазами, охеревший аптекарь пытался разобрать спросонья кто его так мутузит. Глаза не показывали ничего, картинка мира сливалась в одно большое пятно размером с лист формата А4. Склифанов сфокусировался на нём.
Через некоторое время взору удалого фармацевта на листке проявилась написанная размашистым почерком директора надпись "УВОЛЕН!"


Это сообщение отредактировал Сукакот - 28.10.2014 - 18:16

Акация
Наташ, да там и три восклицательных знака тоже явно лишние)
Чё-то даже не знаю, что сказать в свое оправдание
О, я ж блондинкО! Покатит?

Сукакот
Ггы)))
Шо мне сложно вас второй раз прикончить)))

Ну покажите свои прелести, будет как оправдание.

Сукакот

а с чего это директор так осмелел?

он же боится Склифанова)))
Ship76

Добавлено в 18:15
alex7139
фи, Алекс Как это предсказуемо)
Чувство юмора, ты гдееее?

Анна, фу, тролить под прикрытием так некрасиво

Склифанов разлепил глаза. Странная надпись не исчезла. Он глянул вниз и увидел шефа в обычной коленопреклоненной позиции, который над головой дрожал злосчастной бумажкой
- Ты че... курва, нюх потерял? - от дрожи надпись стала явственно двоиться.
- Это в-все о-они...- директор сделал хитрый финт рукой, точно указав, на стоящих за спиной Склифанова жЫвотных.

Кабан и кот успели ополовинить трехлитровку и забавлялись игрой "Угадай кто", пытаясь попасть провизору по уху. Тот опять обратился к шефу:
- Я не понял, они что испоганили весь запас спиртового фенолфталеина? А как я боярку анализировать буду? - и обращаясь к друзьям, бросил. - Вот варвары! Ну, зачем вам пурген понадобился? Прямую кишку в унитазе ж оставите!

Зверьки переглянулись, дружно пукнули и рванули к туалету. Более мощный Кабан впечатал кота в дверь и первый взлетел на единственный унитаз. Мощная струя реактивной тяги подбросила его вверх, но подоспевший кот, прыгнувший на ручки, опять прибил Кабана к сидушке. Кот дал залп между ногами друга, но точной струи не вышло, основная часть попала на колени к Кабану. Тот находясь в в состоянии крайнего возбуждения, расставил ноги и с силой протолкнул котика по ходу струи, усугубив его положение своим следующим залпом. Прощально махнув хвостиком, кот по спирали скрылся в недрах здания.

Кабан просидел на толчке еще четыре часа. По прогнозу Склифанова, прямая кишка растянулась и большая ее часть была уже плотно засосана канализационной трубой. Провизор дал директору отмашку и тот с ехидной улыбочкой за пару раз смыл Кабана вслед за другом.

Склифанов притворил дверь в кабинет, свистнул дев и вновь погрузился в размышления о бытие на своем постаменте.

alex7139
Ох, Алекс, кааак отправят нас с Вам сейчас в топку за оффтоп)
"Под прикрытием" - о, как!
Чувствую себя агентом ноль-ноль семь с половиной, не меньше

Добавлено в 19:00
sclyff
Классно! Только сразу вспомнились "Кишки" Чака Поланика

Adalinda

Да, не без этого)))
Но бассейн слишком милосердно для этих демонов)

sclyff
повезло зверушкам, авось выплывут в коллекторе. а я уже пулемет смазала. постою тут у двери пока, неспокойно нынче возле аптеки, завистников много развелось.

Добавлено в 19:07
Adalinda
все фигня. просто последние пару-тройку лет я активно вспоминаю правила. ))

Акация
Здесь сильно штормит, боимся как бы не потонуть © Классика.

Пулемет тут не поможет. Только уже обсуждавшаяся децимация, массовые расстрелы пейсателей и ковровые брымбрымдировки Йадом.
И пусть ..это.. как его... Сильнейший победит.

PS Пользуясь случаем хочу напомнить афтырям что конец не за горами.

sclyff

Вечерело.
За столом не то сидел, не то стоял, опершись на хвост, по обыкновению изрядно вымышленный, трусоватый и злобный г-н Сумчатый. Он задумчиво разглядывал лежащую перед ним алюминиевую железяку, почти полностью состоящую из пластика и напоминающую внешним видом электронный дроссель от Газели, одновременно ковыряя в ухе штангенциркулем. Напротив, с газеткой в татуированных лапах, развалился в креслах огромный, присыпанный снегом, полосатый котяра, в профиль сильно похожий на самку собаки. В воздухе витали сумерки сознания и густой аромат боярышника, пустые пузырьки из-под настойки коего щедро устилали дощатый пол притона гнусных пасквилянтов.
- Ну что, полигамцы, не ждали? – громовым голосом возвестил о своём неожиданном прибытии на вечеринку благородный провизор Склифанов С.Л., аккуратно уронив дверь вместе с косяком, - вульвец вам, меньшинства! Обещал прикончить второй раз, прикончу в третий! Удавлю гадов!
Потрясая клистирными трубками, король пургена шагнул внутрь помещения, поскользнулся на пузырьках, да и рухнул со страшным грохотом на спину.
-Падлы плюшевые, уроды тряпошные, - в полном половом бессилии сотрясал атмосферу самоповерженный аптекарь, глядя как его враги, сверкая гениталиями, покидают место несостоявшейся битвы с оконными рамами на шеях.
Смерклось.

Правильно я это на работе не читаю, выгнали бы.

А я не то что читаю, пишу на работе, и ничего, и ничего, и ничего...

- Вот так я победил этих монстров, Акаха, - размазывая сопли по лицу сидящей напротив пышногрудой блондинки, закончил своё героическое повествование уволенный Склифанов, - Такие героические дела. Я один, а их пятеро!
- О мой герой, - причитала она, не сводя глаз с героического провизора, при этом наваливалась на стол всем телом и томно пыхтела.
- Да, я такой, - пьяно лыбясь, в трёхсотый раз повторил Склифанов, сделав неловкую попытку ухватить под столом грудь блондинки.
Наконец, попытка удалась. Блондинка взвизгнула. Склифанов заржал.
- Что ты ржешь, пьяный придурок, - обиженно всхлипнула Акаха, - Победил, говоришь? - прошипела она, - Обернись, козёл, это тогда кто?
Склифанов обернулся. От стойки бара к нему, приветливо улыбаясь во все 32 зуба на троих, направлялась делегация: кот и кабан, заботливо поддерживающие под руки Адика.
- Здорова, таблеткин, - кот с размаху плюхнулся на свободный стул. - Очаровываешь дам своими эпическими подвигами на ниве фармакологии? - он наклонился к Акахе и доверительно прошептал, - Не верь ему, деточка, это известный скакун-клофелинщик. Подсыплет какую гадость в пойло - и с горшка не слезешь.
- Да я... - осеклась Акаха.
- Знаю, знаю: не первый год замужем, как самой себе, он не такой, - улыбнулся кот. - Смотри, моё дело предупредить. Когда начнешь блевать - поздно будет, - с этими словами кот с проворством фокусника вытащил фотографию развороченной кабаном Мальвины. - Красота? Особенно удалась голова. Показать оригинал? Его работа.

Тут Акаха поняла, что содержимое желудка стало проситься наружу и убежала в дамскую комнату, откуда уже не вернулась, так как ей поплохело настолько, что минут через сорок её оттуда забрала карета скорой помощи.
- Ну, - кот повернулся к Склифанову, которого Кабан методично обрабатывал пудовыми копытами, отчего голова провизора забавно подёргивалась, а из всех отверстий издавались нечленораздельные звуки. - Ну что, мечтатель-пилюлькин? Давай ещё пофантазируем. На этот раз вместе.
- Не надо, - жалобно пискнули челюсти несостоявшегося монстровинера.
- Как хочешь, - резюмировал кот.
- Я пойду? - жалобно спросил Склифанов.
- Вали, обольститель. Но только не вздумай боярышник бодяжить. Хотя, - задумался кот, - Ты же не будешь больше бодяжить боярышник?
- Нет, - твердо пообещал Склифанов.
- Молодец. Верю, - похвалил кот. - А знаешь почему я тебе, мерзавцу, верю?
Склифанов энергично затряс отбитой как у Кличко головой.
- Да потому что его сегодня уволили, - вышел из комы Адик.
- Точно подмечено, - ухмыльнулся кот. - Короче, Склифософский. Иди ищи работу, чтобы зимой от голода не замерзнуть. Всё понял?
- Да, - промямлил Склифанов.
- Свободен.

И опущенный с небес на землю экспровизор, получивший на прощание сочный поджопник от Кабана, мелкими шажками быстро направился к выходу.

Это сообщение отредактировал Сукакот - 28.10.2014 - 20:09

Ну, ничего себе, баталии
Браво, авторы!
Это было восхитительно!

Поединок (неравный!!!) литераторов на клавах. До первой крови кнопки.

Сукакот
Я предлагаю прекратить жестокие убийства, позвать Поласатика и предаться безудержному разврату!
(Щас покушаю и начнем))