- Ты эта, аккуратней там, на болотах-то, - осторожно предупредил кот. - А то люди болтают, что живёт у той шаманки чудовище огромное, как бегемот и зубастое, как крокодил.
- Далан, не впервой, - беспечно махнул рукой Охотник, пряча перочинный ножик в голенище сандалий, одолженных у неподвижного Адика, кивнув на него, - С этим олухом что-нибудь сделайте, а то совсем стеклянный сидит, мух гипнотизирует.
- Угу, - кот копнул груду пустых фуфыриков. - Тут написано, что где-то рядом провизор ошивается, вот его и навестим с Кабаном сейчас. Не отвертится.
Кабан мял копытом упругую клизму и беззаботно улыбался:
- Щаз нам этот самкисобакисын всё расскажет. Что было и что не было.
- Кабан, поаккуратней там, - напутствовал Охотник, но его уже никто не слушал.
- А я говорю: в жопу! - радостно донеслось из-за хлопнувшей двери.
Это Кот с Кабаном удалялись, весело споря об устройстве и применении подобранного кабаном резино-технического изделия.
Тишина и покой.
Провизор Склифанов сидел в привычной позе мыслителя на привычном месте и занимался любимым делом, когда к нему в кабинет вломилась парочка спорящих оборванцев.
- А я говорю: в жопу! - донеслось до ушей провизора.
- О-ба-на! - удивился Кабан, завидя восседающего на "троне" Склифанова. - Смотри-ка. Золотой толчок. Точняк у Януковича стырил.
- Вот щаз мы всё точно и выясним, - мстительно заявил кот, прерывая светский спор.
Девы в прозрачных одеждах, на которых никто не обращал внимания, застыли посреди зала нелепой композицией.
Кот, заметив, что у Кабана стала капать с клыков слюна, быстро сориентировался и гаркнул:
- А ну, кыш отседова, прошмандовки.
Девицы, роняя детали гардероба, выскочили из кабинета.
- Вы кто такие... - не закончил мысль Склифанов.
- Щаз всё узнаешь, волшебник-недоучка, - проворчал кот. - А скажи-ка нам, пробирка аптечная, какого ты боярышник бодяжишь?
- Какого хрена или какого числа? - попытался уточнить аптекарь.
- И то и другое! - взревел Кабан, размахивая клизмой.
- Надеюсь, ты понял наш мессадж, градусник ректальный? - светски осведомился кот и осклабился.
- Да. Вот. Тут, - засуетился провизор, теребя в руках пачку купюр.
- Да за кого ты нас принимаешь! - снова взревел Кабан. - Мы не такие, - уже спокойнее заметил он, пряча увесистую пачку в карман.
- Таки-шо ты можешь сказать в своё оправдание? - ласково пропел кот.
- Аячо? Аяничо! - привел аргументы Склифанов.
- Да? - удивился Кот. - Кабан, доставай. Да, клизму доставай, мать твою, а не это. И штаны застегни. Знаешь что это? - клизма оказалась перед носом у аптекаря.
- Вот что, - задумчиво произнёс Кабан, - Ты нам давай противоядие от твоей бодяги-форте, а мы тебя в награду не тронем. Наверное. Усёк, фармацевт?
- П-понял. Там, в шкафу стоит склянка со спиртом. Чистый. Отлейте себе 50 грамм и всё как рукой. Мир, ребята, - с надеждой спросил Склифанов.
- Мир, - подытожил кот, проследив, как Кабан забрал из шкафа трёхлитровый штоф. - Этот?
Провизор кивнул.
- Хорошо. Живи. Пока.
Дверь за посетителями закрылась.
- Пока, - пробормотал огорченный Склифанов, втайне радующийся, что всё так легко вышло. И то, зачем он сидел на золотом троне - тоже. И добавил, - Вот, козлы!
- Не понял? - дверь с треском разлетелась на две половинки, в кабинет влетел кот.
У Склифанова всё упало, громко булькнув.
- А вот скажи мне, панацея ходячая, вот этот прибор: как и куда работает?
- Ну, надо наполнить... вставить... ректально... - пустился в объяснения Склифанов.
Но кот его не дослушал.
Из-за двери раздался радостный вопль:
- Я же тебе говорил: в жопу! А ты... Понял?
Шаги удалялись, голоса стихали.
- Бутылку не разбей, Пятачог! - последнее, что донеслось до слуха Склифанова.
И наступила тишина.
yaplakal.com