Порвал! Давно так поцсталом не валялся!
Сразу вспомнил свой аналогичный случай, как я в Германии рождество отмечал.
Вечером, за ужином, после очередной кружки отменного немецкого пива, вдруг похерело в райне МПХ и прибежавший внезапно радужный единорог, унес меня в сиреневые дали неизведанных галактик. Проснулся я от того, что друг херачил меня по щщям, а моя жена рядом выла волком на немецкую луну. Я немного матернув обоих, еще не понимая где я был и где я щяс, попытался сесть на стул, дабы допить бокал своего пива. Но резкая боль в районе спины решила, что желтую жижу я пить более не буду и желудок согласившись со спиной резко вырвал из себя в вовремя принесенный тазик красивый винегрет из пива, креветок, козьего сыра и прочей съестной массы. Потом пришло на минуту облегчение и за ним сразу же пришел пиздец. Да, да. Я его видел и чувствовал. Пиздец заставил меня влезть на стенку, проползти по потолку, сделать шпагат и шнур на окне и забраться под диван.
Друг с женой смотря на мои выкрутасы решали на спичках кого вызывать - скорую или экзорциста. Благо, что по приезду я предусмотрительно спрятал паспорта и деньги всей моей семьи и сказал, что отдам их когда увижу врачей в белых халатах, за что и был помилован. Аргумент был весом и через 20 минут прибыла кранкенваген с дохлым 60 кг. фельдшером и огромной бабищей водителем-грузчиком, которая после команды дрыща утащила меня подмышкой в
ад карету кранкенвагена. Дрыщ сел рядом с каталкой и расспрашивая меня о состоянии моего здоровичка тыкал мне в кисть руки с выражением маньяка-вампира катетер для сливания моей разбавленной чешско-немецким пивом кровушки. Включив дискошары на крыше и раммштайн в громкоговоритель бабища вдавив педаль акселератора в пол, полетела в ночь шугать немногочисленных водителей. Сука! Городишко маленький, но ехали мы, как мне показалось, вечность! Я матерился на русском, татарском, казахском и немецком языках. Я умолял дрыщя застрелить меня, или отравить. Срочно. Даже предлагал ему за это 50 евро.
По приезду в больницу меня перенесли уже санитары и уложили за ширмочку. Прибежали врачи и мой уже родной фельдшер. Похлопав меня по ноге, пожелал доброго здравичка и убёг с пробиркой моей крови в небытие. Дохтора видя мое невменяемое состояние и ужасную гримассу из боли и страдания сразу же взялись за свой профессиональный долг - спросили хде страховка. И пока мой друг, который мчался за нашем музыкальным кранкенвагеном, не вручил им страховой полис, ни одна сука даже по голове сочувственно не погладила. После началось обследование и раздумье куда меня отправлять - на МРТ, или в прозекторскую. Но услышав мой истошный вопль "шайзе ёпвашумать давай уже в морх" решили сначала обследовать. На МРТ нашли банальный камень, который перекрыл вход в мочевой пузырь. Искололи меня всякой необезболивающей хренью и полистав еще раз для проформы страховку на казахском и русском языке отправили на х/з какой этаж в палату.
Сунув мне блок минералки из 6 полтарашек и кнопку экстренного вызова мед персонала удалились на ночной покой. Через 5 минут пришла фрау врач и показав на письку дала бумажную воронку-ситечко с баночкой. По ее глазам я понял, что сосать не будет и с обреченным видом пошел в туалет выдавливать из себя мочу. Фрау встала за спиной и наблюдала весь процесс моего мучительного выссыкания чегото. Убедившись, что в баночке нет даже намека на алмазную крошку, рекомендовала мне ссать через сито и искать там камушку, ушла заманчиво покачивая бедрами.
Извращенка, хоть бы вывалился подумал я и уныло побрел в кровать баловаться электрорегулировкой и подогревом. Всю ночь я как зомби пил халявную минералку и ссав через ситечко, тихонько скулил от боли, дабы мои немецкие соседи по палате не подумали, что я рюсский партизанен - слабак.
Утро настало быстро, по моим ощущениям через неделю. Я проснувшись после получасового провала увидел довольную рожу моего небритого друга, и опухшую на лицо от скорби (или радости что нашла паспорта и деньги) жены понял, что я еще не умер и весь кошмар продолжается. Позже пришел доктор и
отпив из ночного стеклянного горшка посмотрев мои анализы сказал, что я жрать ничего не буду и через час мне сделают кляйне операцион нах хюй! Через минуту привели послеоперационника со шлангом из пиписьки и каким-то бутылками на штативе. Рожа у него была счастливая и измученная. Поняв, что к данному повороту событий я не готов, выпил остаток своей минералки и бутылку соседской я усилием воли и какой-то матери выссал этот сраный астероид из своего организма. Я РОДИЛ КАМЕНЬ!!! С радостью ребенка, без штанов я выскочил из палаты и с ситечком в руках поскакал на пост тыкать ентим астероидом в харю немецкой медшвистер.
Ну а дальше меня попросили одеть штаны и потащили на узи, где доктор Менгеле поздравил меня с отменившейся операцией и дав пожрать отпустил нах хауз по радостные аплодисменты соседа с торчащим из йуха шлангом по палате. Потом была радостная поездка до хаты с праздничным ужином и поездка через день в еще не мусульманский Париж. Но об этом как нибудь в другой раз.
А вот и виновник. Да, вот такой малюсонький камешек сделал столько боли.
yaplakal.com