Вот специально для вас, девушка. Про себя. А не про соседа. Как я покупал самую первую
любовь машину, в начале 90х.
Я приехал, раздув щеки, мол, меня обещали на работу взять быстро, я с ними на конференциях говорил... ну-ну. "Мало ли, что я на тебе обещал"
Так что без работы пришлось покупать то, что может само завестись и выехать из гаража
Первым делом мне сказали понаехавшие до меня за несколько лет, что VW покупать нельзя, поскольку это Гитлер придумал, а между придумыванием машин он к евреям плохо относился. Довод, конечно, веский. Я спросил, вкладывается ли в каждую VW машину бумажка, как в коробку конфет - "сборщик А. Гитлер". Мне ответили, чтобы я не выебывался и не умничал, а купил хонду или тойоту. Мне много раз говорили в предыдущей жизни, чтобы я не выебывался. Начинать новую жизнь с "ne vyebyvajsja," мне не хотелось. Поэтому я не стал спрашивать о двойных стандартах. Почему машины, сделанные японцами, которые погубили много народу в Китае, и воевали с нами на Халхин-Голе, покупать можно. Все равно, для ново-местных Халхин-Гол - это звучит как название монгольского барбекю. Про БМВ, Мерседес и Ауди я тоже не спрашивал. Вероятно, их Гитлер любил не так сильно, что делало их кошерными для покупки.
Взяли мы рекомендованного полуподпольного механика Сему и поехали смотреть машины по объявлениям в газете "Местная Правда." Интернет уже был изобретен, но широкого распространения не получил. В половине случаев по телефону меня не понимали, во второй половине - я не понимал. Поэтому преимущество было у тех, кто отвечал с русским акцентом. Смотрели мы примерно как Клуб Детей Лейтенанта Шмидта смотрел на Лорен Дитрих Козлевича - пинали колеса и дудели в клаксон. Полуподпольный механик Сема смотрел внутрь, многозначительно цокал, глядя на масло на щупе.
Купили мы членовоз. Большой, черный, Олдсмобиль. В котором не зазорно и члена Политбюро возить. Купил у русскоязычных. Кстати, никакого обмана не было. Предупредили, что тормоза надо будет скоро менять. Все остальное работало отлично. Кажется, штуки две или полторы стоило.
Потом Сема поменял масло, на специально им рекомендованное, говоря, что Мобил гавно, Шелл ослиной мочой разбавляется, и кстати на Серкл Кей заправках толкутся мексы, поэтому там бензин тоже гавно. Я хотел спросить, не примешан ли тут один известный гражданин Германского Рейха, но решил Сему не возбуждать. После замены масла я честно подтвердил, что стало лучше ездить, пропали шумы в правом легком двигателе. Не мог же я себя показать лохом, который ничего не понимает в
абстрактной живописи машинном масле.
Потом была проблема найти страховку. Нет страховой истории - нет страховки. Нет страховки - нет истории. Нашли втридорога какую-то левую.
Машина - круть - 6 цилиндров. Жрет, как бегемот веники. Внутри американский диванчик, спокойно три человека на переднем сидении помещаются.
А права я получил только после этого. Учился на этом огромном крокодиле ездить и парковаться.
Работы нихера не было (интернета нет, где искать неясно - надо справочники копать, печатать и рассылать резюме - это отдельная история про писки работы). Пошел пиццу развозить. В час пик. В пробках. Со стажем вождения 2 недели. Как я только никого не убил - я не знаю.
Потом я ездил на работу в даунтауне. Мальчик на побегушках в офисном центре на минус третьем этаже. Парковаться там - отдать пятёрку. А это были большие деньги для меня. Поэтому я бросал машину у метро и ехал на метро.
Так и жили. Поскольку тормоза хреново тормозили, то я пошел их менять. Мне насчитали сумму, на которую я посмотрел и сказал большое спасибо - я приду завтра. С меня взяли расписку, что когда я убьюсь, то они будут не виноваты. Так и ездил, очень аккуратно, начиная тормозить за полквартала до светофора.
Один раз зимой, вышел из метро. Погода гавно. Мокрый снег. Добираюсь до того места, где запарковал машину, а ее нет. Обошел паркинг два раза. А машины все равно нет. Угнали, догадался Штирлиц. Тут проезжал полицейский и спросил, что я такой грустный. Предложил сесть к нему и покататься, мол, может я на другом паркинге оставил. Потом он куда-то позвонил и сказал, что действительно машину угнали. Он долго объяснял, но мой тогдашний уровень английского нифига не помог понять. Он предложил довести меня до дому, но я позвонил приятелю, подождал его в машине полицейского. Приятель меня забрал и выслушал полисмена. Оказалось что угнали ребятишки показаться. Берут такие дешевые машины, поскольку сумма ущерба минимальная. Ребятишки не знали, что у меня хреновые тормоза и въехали в забор или столб. Про тормоза я никому не говорил, а то еще бы засудили. Началось время езды на автобусе.
Интересно, что при получении страховки, меня обули по полной программе, всучив на мое старье full coverage. Знакомые, которые могли бы объяснить мне, с нами не общались, поскольку они считали, что я слишком умный и выебываюсь, ища работу по моей специальности. И, ваще, моя специальность слишком хитрозаверченная. Вместо того, чтобы пойти работать клерком в банке и начать строить карьеру. Ну или пойти, как Зяма из квартиры напротив, на курсы водителей траков и зарабатывать потом охренитильные деньги. Зяма был из Ташкента. Мужик хороший. У него была жена Фира, с размером жопы XXXXX, которая угощала нас вкусными пирожками. Зяма меня и устроил пиццу развозить, когда он получил права для грузовика и ушел оттуда.
Программистский бум еще не наступил. Многочисленные курсы, где лепили программистов из барнаульских парикмахеров, а потом рисовали им липовые резюме и рекомендации, еще не были созданы.
Так вот, мне выплатили три копейки за мою угнанную машину. Пришлось идти на поклон и просить денег в долг. Чтобы купить очередное гавно, которое ползало кое-как.
А потом у меня появился интернет, прости господи, богомерзкий AOL. И нашелся сервер (вебсайтов еще тоже не придумали), куда отправлялся по емайлу запрос, а оттуда список вакансий. Работу я нашел через 3 недели. Первое интервью проходил в телефонной будке на станции метро. Они мне в автомат позвонили, поскольку квотеров у меня было три штуки.
И началась новая жизнь в новом месте. Там я взял машину слегка подержанную, в кредит, под офигительный процент. Чтобы получить кредитную историю. А потом взяли мы диван. Тоже в кредит. Почему то, латентно-гомосексуального голубого цвета. Почему не знаю. Надо будет, когда я буду разговаривать с моей самой первой женой, спросить про такой выбор цвета.
Потом были другие машины. И новые и старые. А потом я стал брать их в лизинг.
А все равно, мой самый первый Олдс, как первая любовь. Черный и большой. Ежели бы меня такой был бы в родном столичном городе, то говорил бы я, что такой есть только у меня и у Майкла Джексона. Рассекал бы я по Невскому. Все девки были бы моими.
Фотка на каком-то сафари в Техасе. У меня потом покупатели моей машины спрашивали - откуда следы зубов на зеркале. Я отвечал - Jurassic Park
yaplakal.com