Конкурс Коротких Креативов №27

"Бабло растёт с обратным знаком"? Современненько сказано. В тренде.

"Денех нет"

Рост отрицательный
Есть печать нашего времени
Новый Год - замечательный
Но вы там - держитесь.

Отличный текст
А папу Кощея, оказывается, Олегом звали?

А я вдохновился геймановским Маркизом, который свое пальто вернул.
Добавлю нуара, переделаю кое-что. Должно дарк-нуаровое что-то выйти

Ждем

МашруМ, ну вот, теперь мы его ещё и бессмертия лишили. Осталось добить.
Реально, надо где-то убить Кащея.
И герой, убив последнее зло, остаётся в звенящей пустоте...
Хоррор-драма.
У кого рука поднимется?

Отличная миниатюра! Начала и зачиталась.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я наконец-то поборола жабу и заказала книгу, которую уже три месяца хочу)
Вы помните что голосилка до 26 декабря?

МашруМ
Шикарно про Кащея. Оч понравилось!

edd79
Какой праздник?

Спасибо, пока не знаю, буду ли его убивать или нет.

Но знаю, что героями будут также Шалтай-Болтай и Абсолем.
Или Авессалом, пока не решил)

Могу скинуть еще то, что начал писать на этот конкурс, но случился дикий, жутчайший неписун и пришлось отложить до лучших времен)

у меня тут вирус в организьме бродит, мысли путаются, глаза лопаются.
Поэтому сей текст я три раза прочитал как "побрила жабу".
Спасибо.

А что за книга-то?

Упс, вылетело. Надо определяться.

Это сообщение отредактировал МашруМ - 24.12.2022 - 14:25

Doddy1

Гы, я тоже не ленивая))

Сказки для взрослых или имел в виду я ваши сказки!
Кусочек одной из глав

Кощей, колупавший потихоньку торчавший из стены самоцвет, заложил руки за спину, и всё тем же кавалерийским шагом – враскоряку, прошелся туда-сюда.

- Горыныч – гермафродит. Он ни самец, ни самка, и для воспроизводства ему не нужен половой партнёр. Когда надумает, то просто отложит яйцо и все дела.

- А я давно говорю – нам пора заводить ребёночка! Мне уже три тысячи лет, я взрослая давно, а ребёночка так ни разу и не завели! – заверещало рядом с Димкиными ухом справа.

- А я говорю – рано! – забухтели слева. – Я ещё мир не повидал, а ты – ребёночка!

- А ну, цыть! – рявкнул Кощей. – Какой вам ребёнок, сначала за собой смотреть научитесь, охламоны...

- Скажите, - решил прервать начинающуюся ссору Димка. – Вы себя хорошо чувствуете? А то может присядете? Я же вижу, что вам ходить больно...

- А... – отмахнулся Кощей, и непроизвольно поправил, видимо, неудобно лежащее хозяйство. – Это моя вечная проблема, от неё, наверно, я избавлюсь, только когда меня сумеют эти проклятые богатыри прибить.

- Как это? – поразился Димка, отмахиваясь от правой головы, решившей проявить к новенькому нежность, и поковыряться у него языком в ухе. – Вы же бессмертный?! Ну, там, яйцо в утке, и все такое...

- Да уж... яйцо... – тяжко вздохнул Кощей. – Всё равно, и так уже почти все знают, похоже. Мне, когда в своё время предоставили возможность выбрать место, где игла - смертушка моя, храниться будет, в голову пришло, что уж про это место точно никто не догадается. Ну, вроде как Ахилл со своей пятой практически неуязвим был. Вот в яйцо мне её и спрятали. В моё. В правое. И на радостях зашифровал – потому как правила требовали, чтоб я какой-никакой план местонахождения выдал, иначе было нельзя. Не положено. Стукнуло мне в ту пору сто годков. А выражение «столетний дуб» уже тогда было. Штаны тогда назывались сундуки, а рубахи и исподнее я и в то время с вышивкой зверюшек – разных там, зайчиков носил. Вот и получилось у меня: я – дуб, штаны – сундук, исподнее – заяц, ну, а мошна моя, стало быть - утка. Не курицей же было назвать? А утки, они тоже яйца несут... Так и пошло: игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, ну, а сундук на дубе. Так какая-то сволочь учёная, эту загадку разгадала! И теперь каждый встречный богатырь норовит меня по этому самому сундуку и съездить ногой с развороту! Вот иголочка-то и сдвинулась с места. Воткнулась в яйцо-то, и теперь мне нормально ходить нельзя – царапает, колет. Как дальше жить, скажи, Димитрий Горыныч? Может, подскажешь, своим умишком нестандартным? Я так-то не отсталый фольклорный элемент, как ты, наверно, мог подумать. У Яги есть блюдечко с яблочком, я через него ваши передачи смотрю, дивлюсь. А за отдельную плату – и со звуком. Только вот нигде там не сказано, как самостоятельно, не разбив яйца, иголку с места сдвинуть. Может, ты чего подскажешь, а?

Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 24.12.2022 - 14:37

Нора называется, а автора не могу запомнить))
Ты вроде голосовал

не, я написал, за что планирую.
Щас и нажму, только пролистаю до того коммента

169 голосов, кому интересно.

Так и проголосовал, как планировал:

1. Путь волка (voto quia absurdum)
2. Последняя ночь
16. Час Быка

Авторы молодцы.

католической рождество. Как говорят в Белоруссии: Нарождэние Хрыстово

Rasstegaj
Перепись Кощеев.
Каюсь, и у меня про Кощея было:

..незнакомец со словами: "Отворяй, хозяюшка, гостю дорогому!" ступил на крыльцо. А голос... Голос-то смутно знакомый! Но не успела ещё Яга вспомнить владельца голоса, а скорее не посмела признаться себе, что снова его слышит, дверь распахнулась и в избушку, низко пригнув голову, ввалился... Кощей!

Последовала немая сцена, в течение которой обомлевшая Баба Яга пыталась подобрать слова, а Кощей, широко улыбаясь, в упор разглядывал ведунью. Наконец, преодолев оцепенение, Яга смогла вымолвить:
- Да как так-то, Кощеюшка?! А Ивашка... Яйцо... Смерть в игле... Ты же...
- Помер, да? Кончился? Загнулся? Это сказать хотела, признавайся! - Кощей расхохотался, очень довольный собой и ошеломлённым видом Яги.
Той оставалось только кивнуть.

Отдадим хозяйке должное: спустя десять минут она уж хлопотала вокруг нежданного, но дорогого гостя, а Кощей, развалившись за щедро накрытым столом, велегласно вещал:
- Я уж не помню, сколько времени в пересчёте на годы мы с тобой не виделись. Повиниться хочу, надеюсь простишь дурня, но напала на меня тогда такая меланхолия, словами не передать. Всё-таки бессмертный я, а это - тяжкое бремя! Фокус вовсе не в том, чтобы жить вечно, а в том, как остаться самим собой... навеки! Хм..Кому-то я это уже говорил... а впрочем, неважно. Так вот, напал на меня “кризис среднего бессмертия”, такая тоска лютая, что решил я скрыться от всех и попробовать пожить другой жизнью, новой судьбой, одной, второй, третьей, сколько потребуется, чтобы обрести покой и мудрость, или, говоря проще, прозреть. Но столько на мне завязано было, как обрубишь? Как скрыться-то, раз и навсегда, чтоб не искали? Вот и замутил я тогда спектакль: украл Василису, чары лягушачьи наложил, Ивашкину стрелу направил, ну, ты в курсе, в общем. Но Ивашка, признаюсь, разочаровал меня тогда, разочаровал. Счастья своего не понял. Я ему такую красу подогнал, рукодельницу, мастерицу, да, со стоп-словом, когда болтать не по делу много начнёт: "Сиди и не квакай!" Вмиг в лягушку обращалась и сидела тихонько, не квакала, сам проверял. Я-то думал он по гроб жизни благодарен мне будет, вот тут-то я с ним и порешаю, как скрыться, а он, дубина, кожу лягушачью, да в огонь!

Пришлось импровизировать. И, ведь, обрати внимание, все сразу поверили в эту чушь! Иглу сломал - значит Кощей помер! Вот умора! Вера в причину и следствие коренится в сильнейшем из людских инстинктов: в инстинкте мести! Хм.. снова говорил уже раньше... В общем, "умерев", ушёл я от всего в горы далёкие, там в пещере, в тиши обретал себя. Людишки местные, спустя годы или века, не считал, меня нашли, но я облик сменил, или, как сейчас говорят, "имидж", не признали. Нарекли они меня по-своему: "Буддой", поклоняться удумали, суету развели, в общем и оттуда я сбежал. Уснул, типа... Ну нет, подруга, всё рассказывать долгонько выйдет! Ты же меня лучше всех знаешь, я много где покуралесить успел, да не в одной и не в двух людских религиях отметился. Всё перепробовал! Всё наскучило. Всё - не то. Последнее время, вот, в музыку ударился, это-то и помогло мне прозреть, считаю. Последняя магия да волшба, что в людском мире сохранилась, в ней живёт! Был я для них Хендриксом, Кобейном, недавно, вот, Полом Грэем... Ну ты же их всё-равно не знаешь, - спохватился. - Ты про себя-то немного расскажи! Что за избушка? Новая? Чтой-то ног не видно, я специально смотрел, в сугроб лазал, ха-ха-ха!...

Это сообщение отредактировал omega42 - 24.12.2022 - 16:23

А, точно! Сочельник у них. Поздравляю всех причастных! Самое время для сказок)

Сейчас нахожусь в мусульманской стране, так у них Рождество католическое- законный выходной.... вики говорит, что христиан (всех разновидностей) в стране 0,3%
южный менталитет- если можно объявить выходной- объявляем выходной....
чтобы за флуд не поругали"Лекарство для огра" - удивительное чтиво, куча неизвестных названий, наименований и прочих слов, которые слышишь впервые....но все понятно , даже такому недотепе, как я....вот второй претендент на мой голос....

8. Илларион вечнозеленый, неприхотливый
Послевкусие - интересная идея, что-то смущает, но что-то и цепляет.

Пробуем разобраться.
Илларион Сигизмундович Сяпкин по определению раздражает. Особенно, когда справляется нужду на палисадник.

Во первых он Илларион,
во вторых папа у него Сигизмунд, в третьих он Сяпкин.
А смысл? Чтобы читатель гыгыкнул, ткнув пальцем - гы, смотри, он Илларион! Сяпкин! Сигизмундович! 
Или показать, что у мальчика было тяжелое детство и странные родители? Поэтому он окропляет маттиолы.

Остохреневшие, вонять, Падла - автор сознательно загрубляет текст. Для чего? Бруталит героя? Контрастирует цветочную тему?

Жош жжёт, обаятельная  "жопа с ушами" получилась.

Бабская фэнтезятина значит)))  лааадно

Какой интересный, противоречивый и провокационный герой.
Лесоруб  в, мать её, розовой пачке ;)

Так, Илларион, мальчик в детстве явно болезненный и гиперопекаемый мамашей с завышенными требованиями. Отец его,  красавец Сигизмунд, свалил на родину в Польшу ещё до его рождения. Поэтому фамилия у него дедовская - Сяпкин.
В школе Ларика били и не принимали в мальчишеские компании потому, что мама научила его здороваться.

Клинические идиотом Илларион не был, поэтому научился мимикрировать - плевать сквозь зубы, ссать на углы и говорить слово Падла. Своим так и не стал, но маска приросла.
Во взрослом виде гнобит подчинённых, чтобы они не заподозрили его в слабости, за что получил погоняло Мундович (заметим, мундо-манда - то есть подчинённые что-то такое о нем знают, чувствуют).

Подсознательно Мундовича тянуло к прекрасному в целом и цветам в частности, сказывалась мамина школа. Тем сильнее он ненавидел свои склонности, считая их порочными, нещадно ссал на цветы и орал Падла.
Неосознанный и неразрешимый внутренний конфликт часто приводил Мундовича к головой боли.
И тут случилось страшное - сбылось отторгаемое желание, и он сам стал цветком.
Вива ла вита!

В этом состоянии маттиола Ларик познакомился со своим мужским идеалом - "жопой колючей, вонючей и неубиваемой".
С течением времени "жопа" достала Ларика настолько, что хотелось повеситься.

Вынужденный целибат и потеря главного мужского органа привела Ларика к переоценка ценностей и большей искренности с самим собой. Он признал, что симпатизирует пожилой паре, которая не стесняется признаться в своей любви к цветам и хрипло спеть песню из Титаника.
Он чувствует родство душ и, жертвуя собственной жизнью, спасает романтичных стариков.

Дальнейшая судьба Иллариона покрыта тайной, но, будем надеяться, что он переродился прима-балериной.

В последнем кадре остался "колючая жопа" Жош, размышляющий - что же он делает не так и как исправить собственную судьбу.

Как ни крути, а создать, раскрыть, провести через катарсис и душевное преломление такого героя под силу далеко не каждому автору!
Аплодисменты!

А что, я за Сяпкина рада. Горжусь им ))) любить цветы и сдерживать слезы на финальной сцене Титаика нормально, даже если довелось родиться мужчиной. Хорошо, что он это понял и принял.

Очень порадовала зубастая маттиола.
Фэнтези и тощие, свободные магики - ещё одна тайная страсть и объект зависти Иллариона.

Автору чмоке, надо ж было такое забабахать)))

А вот насчет Бартонеллы..
Мистика, прекрасное описание, характерное, образное.
Но окончание с двойным смыслом.
Первый вариант-оперативник влюбился с первого взгляда и плюнул на кирпич.
Второй- помер, так и не найдя клад.
Шаман какой-то странный. Живет невесть где-то ли в тундре, то ли в степи, а бдит за Кремлевской стеной.
Не, я, канешн, зануда, но он по заявке только добро творит, получается? Или не совсем добро? Он оперу нашему подсказал места захоронений из каких побуждений? А почему знал 5 лет и молчал?
И совсем занудный вопрос-где он взял тропическую заразу, которая живет в тепле и влаге, в зимней заснеженной тундре?

В общем, складывается впечатление, что автор дурит нашего брата чейтателя

Это сообщение отредактировал Елжбета - 24.12.2022 - 19:20

Елжбета

А Вы сам рассказ читали?
Там было всё не так. Перечитайте до конца.

А то!

Как вы трактуете этот финал? Игнат всех съел, что ли? Я уже ничему не удивлюсь

Елжбета

Да поженились они. Нашел он своё счастье и богатство.
Всё просто.

Елжбета, не, не вижу я варианта помер. У девушки в конце имя другое и она его не узнала. Но если бы был, то была бы ещё изящнее.
Кремль не факт, что московский. Может, казанский или ещё какой.
Шаман ничего оперу не подсказывал. Он только проводник для духов. Он даже не знает, кто приходил.
А вот с тропиками хороший вопрос. Здесь, мне кажется, автор не досмотрел. Так то пишут, что бартонеллез распространён повсеместно.
Ну, или это был дух какой нибудь перуанской пумы, который любит летать в северных широтах. Привет от Кастанеды)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И моей старшей. Правда, у нее 21-го, но ведь позже можно. А то выходные, неизвестно, состоятся ли вообще вот с этим всем.

Не нашли. Это был не тот кремль :lol:

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А вы внимательно прочитали мой коммент? Я этот вариант предположила первым

Это сообщение отредактировал Елжбета - 24.12.2022 - 19:40