Ещё одни красивые буквы о плове.
© Харабет И. Е.
ПЛОВ – НЕ БЛЮДО, А ПРОЦЕСС
ПЛОВ НЕ ЕДЯТ, А МИРОСОЗЕРЦАЮТ
Попытка научить готовить плов в режиме онлайн или офлайн это то же самое, что и обнять таким же образом любимую женщину или секс по телефону. Сделать этого нельзя. Те, кто пытается это сделать – либо мазохист, либо эксгибиционист.
И уж совершенно преступно готовить плов не в кругу друзей, а в одиночку.
Совершенно нелепо, приготовив плов, показывать его на экране и рассказывать: чем он пахнет и каков на вкус.
Рецептов плова опубликовано тысячи. Они могут немного отличаться в пустяковых деталях, но принцип – всегда один и тот же. Публиковать «новый» рецепт так же глупо, как в тысяча первый раз перечитывать «Муму».
Запоминайте, мои юные друзья, – сценарий презентации рецепта (именно презентации! рецепта, но не самого рецепта, – нахрен он кому-то нужен) любого плова должен выглядеть так, как я вам сейчас расскажу. Существует лишь две разновидности плова: плов настоящий и плов вкусный. Других рецептов не существует.
ПЛОВ НАСТОЯЩИЙ
Вначале в кадре крупным планом маячит ваша глупая физиономия, которая с неподдельным восторгом объявляет о том, что сейчас к вам припрутся ваши друзья с жёнами и детьми; и сегодня вы будете готовить для них плов. В это время толпа гостей, ожидающих за воротами вашей команды, дружно с криками взрослых и визгом детей вваливается к вам во двор, растопырив руки под тяжестью сумок, корзинок и авосек. Далее почти мгновенно накрывается стол. И после первой бутылки коньяка или виски (водка должна в холодильнике ждать плова!) взрослые делятся, как правило, на две группы по интересам: женщины – отдельно, мужчины – отдельно, поскольку плов не терпит смешения полов, суеты и женского присутствия. Фоном слышна весёлая, высокотональная болтовня и смех женщин. На переднем плане – глубоко мыслящие мужчины, сидя кру́гом и неспешно ведя философскую беседу, чистят лук (белый, фиолетовый или жёлтый – без разницы) и морковь (жёлтую или красную – не имеет значения). Порционировать мясо – законное право и непреложная обязанность хозяина (крупными, средними или мелкими кусками – какая хрен разница?). Если вы заранее не приготовили дрова (что, конечно, свинство с вашей стороны, …но, в принципе, допускается), то младший по статусу из гостей в правом углу экрана демонстрирует мастерское владение топором (тупым или острым – не так уж и важно). Приступать к приготовлению плова можно лишь после того, как все ингредиенты будут в изобилии нарезаны, мелко нашинкованы и красоваться на экране в лоханках; в отдельной лоханке, в центре экрана демонстрируется рис, промытый и замоченный в нагретой до 50-60˟ воде. После рассказа о неудачах недавно пережитого похода (рыбалки, охоты, пьянки – зависит от интересов присутствующих) и опорожнения второй (третьей, четвёртой и т.д. бутылки – зависит от числа присутствующих) и по мере разгорания огня под огромным (непременно огромным) казаном начинается магический процесс, великое таинство приготовления плова.
Спиртного должно быть в меру, чтобы процесс действительно обрёл таинственную и магическую суть. Недостаток или избыток спиртного – важная составляющая и рецепта, и сценария, здесь крайне необходим изрядный жизненный опыт. Поэтому ни в коем случае нельзя доверять приготовление плова молодому повару – у него ещё нет необходимых навыков. Прежде, чем бросать в прокалённое масло лук или мясо (очерёдность не играет роли, она просто определяет цвет будущего плова). Перфекционисты настаивают на предварительной обжарке курдючного жира, что придаёт плову затейливый аромат и специфический вкус, – что, впрочем, так же не играет решающей роли и зависит от пристрастия гостей. Однако, готовить плов с рыбой, креветками или курицей вместо нормального мяса (баранина, говядина или свинина – всё равно, если только в компании нет мусульманина) – согласитесь, что это сродни сексуальным перверзиям (истинным или ложным – один хрен; и если кому-то из ваших друзей больше нравится плов с рыбой или, боже упаси, с креветками, присмотритесь к ним повнимательнее). На этом этапе важно, чтобы на экране был показан момент забрасывания лука (или мяса) в кипящее масло (только кипящее!). Дальше всё просто. Как только лук покрылся интенсивной позолотой (стоп-камера-снято) – бросайте мясо (цвет плова будет чуть темнее, насыщеннее); или наоборот: как только мясо покрылось поджаренной корочкой (стоп-камера-снято) – бросайте лук (светлый плов). И лишь затем бросается морковь, нарезанная соломкой (для взрослых) и крупными кольцами (для детей). Важно, чтобы между рюмками коньяка или виски (поскольку водка до сих пор мёрзнет в холодильнике) оператор не забыл включить камеру и фиксировать момент совокупления масла с луком, мясом и морковью. Забрасывать в этот клондайк немыслимых ароматов соль и специи, а также перемешивать всю эту роскошь доверяют обычно тому, кого ошибочно считают мастером плова (ошказанчи-плов, пилав-усташи). После добавления воды и варки зирвака в течение 30 (45, 60, 90 – не принципиально) минут поверх полученного великолепия загружается и распределяется поверху ровным слоем рис так, чтобы вода его немного покрывала (стоп-камера-снято). Казан плотно закрывается, огонь уменьшается. За оставшиеся 30-45 минут необходимо смести со стола остатки былого великолепия, нарезается салат (это можно доверить женщинам – греха не будет), тонко в отдельную салатницу нарезается лук и поливается уксусом (3%, 6% или 9% – уже не важно). Всё это водружается на стол. Расставляются чистые рюмки. (Стоп-камера-снято). Заваривается зелёный чай (можно чёрный, красный, белый – но это менее желательно). Периодически заглядывая в казан, и аккуратно и нежно перемешивая только рис, – перераспределяя его от краёв к центру и наоборот, – шумовкой, наощупь определяя его готовность (ну как это показать в ролике?). Иногда, по мере выпаривания воды, процесс необходимо завершать при открытой крышке. По готовности плов выкладывается на огромный лаган (тут – без вариантов, иное запрещено Кораном). Процесс не сложный, но требует некоторой художественной подготовки не только от повара, но и присутствующих.
Как на словах и в кадре объяснить, что определение готовности риса – великое искусство, познаваемое при приготовлении плова только по моему сценарию, но не иначе, не в кино?
Скажите, ну как вы можете в ролике передать тот высочайший душевный подъём и духовный взлёт приготовления плова, если вы не были вместе с этими парнями с экрана в походе (на рыбалке, охоте или на пьянке)?
Как вы оцените всю широту миросозерцания и глубину мысли этих ребят, если вы, как дурак, сидите трезвый с карандашом и тетрадкой перед экраном, пытаясь постичь таинство приготовления плова, свято веря в непререкаемость перечня ингредиентов и их пропорции?
Неужели вы полагаете что из вашего живописания запахов и вкусов кто-то что-то поймёт и поверит вам на́ слово?
А как в ролике вы продемонстрируете великое чувство огорчения и стыда, испытанное наутро от того, что вчера перед самым пловом вы забыли выставить на стол замороженную вусмерть водку и продолжали хлестать коньяк или виски?
Если вы сможете найти правильный ответы на все мои вопросы, значит вам знаком настоящий рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА.
P.S.: Один из 64-х пунктов Великой Ясы Чингизхана гласил: «Если в твоём доме приготовлен плов, открой ворота и впусти всякого прохожего, впусти всякого дервиша, чтобы накормить и их». За неисполнение этого закона предусматривалась суровая кара.
ПЛОВ ВКУСНЫЙ
Рецепт этой разновидности плова неимоверно прост, а сценарий предельно ко́роток. За всю мою долгую жизнь не было ещё случая, когда бы он не получился. Перечень продуктов тот же, что приведён выше. Рецепт приготовления тоже не отличается от уже описанного. Есть три главные секретные детали рецепта: во-первых, все участники застолья должны быть ужасно голодны (как вы этого достигнете – не важно, но это – принципиальное условие); во-вторых, само застолье надо начинать сразу с плова, без предварительных закусок и перекусов; и в-третьих, водку из морозилки надо вытащить вовремя, чтобы не испытывать чувство стыда поутру. Если самое начало застолья, проявляя незаурядную силу воли, кому-то удастся снять на камеру, гарантирую киношедевр, особенно если за столом будут дети.
yaplakal.com